جيفارا مات

قريباً

2010-03-19T04:58:00.000-07:00

المية طماعة

2009-09-26T14:09:00.000-07:00

بردان يا بردانة

والوحدة سعرانة

ومش لاقي مكان للاختباء..

ورفضت

بصوت غيرك أتدنس..

ورفضت

حتى بالمية أتونس..

المية..

من يوم ميلادها طماعة..

المية قطة ف الطاعة ..

وأنا عطشان..

هتسرق خلاياكي من جلدي

وهتسيبني

بردان..

بردان يا بردانة

والوحدة سعرانة

ومش لاقي

مكان

للاختباء..

2009-09-21T20:39:00.000-07:00

اهداء: لكلمة"كفاية" اللى بتفضل واقفة ف زوري لحد ما تقرب تخنقني .. فتنفجر..

متعاملينيش على انى عاقل

متحاسبينيش على اني مش..!!

مجنون عشان

مكدبتش

ف يوم عليكى..

وانتي تموتي

ف البلوفر الجميل

المعمول مخصوص عشانك

خيطة كدب

وخيطة درب من النفاق..

واعرفي

اني طلعت-وغصب عني-

أول سلمة

من سلالم الفراق..

ولما همشي

هتهرب تفاصيلي مِنك

واحدة واحدة..وبالتصوير البطيء

وزي اللي قبلك ما عملوا

هتشيليني الذنب كله

كله كله

وهتفتحي الألبوم العتيق

هتلاقي صورتي فيه

من غير وش!!

متعاملينيش على اني عاقل

متحاسبينيش على اني مش..!!

أنا مرايتك

فاسمعي صوتي القديم

وانسي هلاوسك

والصوت المُزيف

اللي عامل انه ضميرك

هو آثم

وانتي أسفة

هو حازم

وانتي جزمة

وانا

العصب العاري الوحيد

انا

الانسان الباقي الطريد

انا

الحلم المتلون البعيد

انا

الحاضر..انا بكره السعيد

قميص نومك الاحمر الجديد

البسيني

وافركي تحت الغطا

والصهد اللي طالع من خدودك

قادر يأمر الرغيف

يطلع صباح

لحظة طلوع جسمك

اللي حافظ ملامحي

من تحت الغطا

طاهر عفيف

والمعدة اللي كانت ف يوم مخدة

قارصها جوع

فتملي رغيفك مش..!!

متعاملينيش على اني عاقل

متحاسبينيش على اني مش..!!

وايه اللي يحصل

لما أتعب م الحفا؟؟

وايه اللي يجرى

لما أطلب يوم دفا؟؟

لما الوم اللي عفا

وقلبي واقف ع الشَفا

رافض شِفا

زهد الحياة المُقرفة..

وكل ماجي اكتب قصيدة

يطلع بُكا

وكل ماجي اشكي واقول

يطلع بُكا

ملعون أبو الحب اللي خلى

عيني

تنشف منها الدموع

ملعون أبو العشق اللى خلى

قلبي يسوع

مصلوب على

ذكرى شفايفك

ملعون أبو الفُرقة اللي خلت

صوتي

بعد ما امشي

تقولي عنه غش..!!

متعاملينيش على اني عاقل

متحاسبينيش على انى مش..!!

كلمني شكراً

2009-09-14T20:24:00.000-07:00

حبيبتى افهمي بس اللى أنا بقولهولك .. اسمعيني طيب .. هو انا بقاطعك كده وانتى بتتكلمي ؟؟ اسمعيني .. أيوه هي عدة التليفون البيضا اللي بره .. سيبك خلاص من العدة الحمره الصغننة اللى انا جبتهالك لما شكّيتي انهم بيسجلوا المكالمات .. سيبك منها .. ارميها خبيها ابقي اديهالى .. مش دا المهم .. المهم دلوقتى العدة البيضا .. لازم تكلميني منها عادى .. لأ يا حبيبتى مش عادى ف المعادى ..... ولا عادي ف الزبادي .. وبعدين احنا هنخش لبعض قافية طول الليل ولا ايه ؟؟ معادي ايه وزبادي ايه ؟؟ انتى جعانة يا حبيبتى .. أه .. أه بجد ولا بتهزري ؟؟ .. يا حبيبتى .. ابعتلك ديليفري ؟؟ مش هينفع ؟؟ طيب .. هو الفلوس اللي معايا مكانتش هتكفي اساسا .. بتضحكى ؟؟ اضحكي اضحكي ..المهم .. دلوقتى أنا عاوزك بليل لما تبعتيلي كلمني شكرا واتصل بيكي ع الارضي تردي من العدة البيضا اللي بره اللي انتى بقيتى متأكدة دلوقتى انهم بيسجلوا من عليها كل المكالمات .. .........أيوة انا عاوزهم يسمعونا .. ويسمعوا كل كلمة بنقولها .. كل حرف .. كل آهه .. كل تنهيده .. وكل بوسة ف الهوا .. وكل حضن خيالي بنتصبّر بيه على أمل ف حضن بجد .. حضن بحق وحقيقي .. تلمسينى فيه وألمسك ..تدخلي جوايا .. واحتويكي .. أحتويكى اوي ..أضمك .. نفسي أضمك .. نفسي أحس الاحساس دا معاكى أوي .. ياااااااااااااه.. اتنهدي حبيبتى .. اد ما تنهيدتك دي بترمي حجر كبير على قلبي .. إلا أن انا بموت فيها .. بعشقها .. بحسها جزء منك بيجيلي .. بيجيلي بجد .. بيدخل جوايا وبحسه .. زي بالظبط اتنين عُشاق ف لحظة وصول .. واحد يكّمل فراغ التاني .. وحتة البازل الناقصة تركب مكانها .. تركب مكانها بالظبط ..شفتى تنهيدتك بس بتعمل فيا ايه؟؟ لا .. متبكيش يا حبيبتى .. متبكيش دلوقتى.. كل دمعة منك سيف ف قلبي .. سيف ف قلبي لحد مقبضه .. سيف حامي أوى وسخن نار .. وهو داخل قلبي مش بيقطع ف لحمه بس .. لا .. بيشويه كمان .. بلاش دموع يا حبيبتى .. بلاش عشان خاطري .. ولا أقولك .. حوشيهم .. حوشي دموعك اللى بتدبحني لبكره .. لما تكلمينى من العدة البيضا اللي بره .. اللي يسجلوا بيها المكالمات .. عشان بعد بكره الصبح لما يصحوا قبلك .. ويروحوا يشوفوا المكالمات اللي سجلوها ..
يسمعونا .....................
يمكن.....................
يحسوا بينا
يمكن ...................

عرفيني

2009-08-20T16:45:00.002-07:00

عرفيني

فرّحيني بانتصاري و اوجعيني

هل أنا

موتت فيكي

بس ألف حاجه

جوه منك..

ولا أكتر؟؟

شيلي إيدك

سيبي سيل دموع يمطّر

وانتى مالك؟؟

عمر وقف دموع ف يوم يريح

ولّا حتى انهمارها ؟؟

همّليها

اسكبيها ف عقر دارها

جلد كفي

واشكي حالك

اشكى حالك عرفيني

فرحيني بانتصاري و اوجعيني

هل أنا موتت فيكي

بس ألف حاجه

جوه منك

ولا أكتر؟؟

حلم أول على وشك التحقق

2009-08-09T07:29:00.000-07:00

صباح الخميس 13-8-2009
بمكتبات وسط البلد
وبدرخان بالهرم
وآفاق بالقصر العيني
وتباعاً بالمحافظات

وبنفس اليوم في السابعة والنصف مساءاً
حفل توقيع الكتاب
بمكتبة بدرخان
شارع ستوديو الأهرام-أمام بيتزا كينج الهرم-الهرم-الجيزة

في انتظاركم جميعاً

وبدأ العد التنازلي

2009-07-27T06:42:00.000-07:00

أخيرا

وبعد طول انتظار

كتابي الأول

كود ساويرس

قريباً بالأسواق

ليلة شتوية ذكية الالهام

2009-06-17T06:29:00.000-07:00

في تلك الليلة البادرة حقاً،كنت أشعر بروحك تطير في أرجاء شقتي الصغيرة،تأتنس بها الأركان وتشتاق للمستها المقاعد والمناضد والسجاجيد و الألحفة،وعلي أنغام البيانو والفيولين كنا نشعل شمعة واحدة كضوء،نجلس متعشّقين كقطعة أرابيسك يدوية الصنع،نهمس ونبوح بخفوت خشية قطع وتر السكون المشدود،الشاي في هذه الليلة له مذاق محبب،ألسنة اللهب في المدفأة وأنسجة الغطاء الأحمر أصدقاء ليلة سمر..
عيناكِ في الظلام يزداد سحرهما لتنسياني الماضي وكأني ولدت بين يديكِ الآن،نجلس علي الأرض..أحتوي جسدكِ من الخلف..تريحين رأسكِ علي الوسادة الدافئة بين كتفي وصدري الأيمنين ورقبتي؛فيسري همسكِ كبخار دافيء علي السطح الخارجي لقلبي ليطهره،كفي يصعد ويهبط بتحسس عفوي مدروس علي ذراعكِ الأيمن،تضمين شفتيكِ كخاتم وأنتِ تنفخين الدخان من اللفافة التي نُنهي عمرها بالتبادل،تخرجين الدخان بانتظام كخط اسطواني أوله فمك وأخره الفراغ وأخرجه أنا مزدوجاً عشوائياً بطيئاً من فتحتي أنفي ليصنع فوقنا هالة مشتركة ويلون جزءاً من خلفية لوحتنا ثم يتحد مع دخانكِ فيضفيان علي الليلة جاذبية ورونقاً أخاذاً..
تتثاءبين فأطبع قبلة هادئة علي جبينك فيبتسم كل ملمح في وجهك وتغمضين ذهاباً في نوم،تمررين يدك اليمني علي جانب رقبتي الأيسر ومنها إلي كتفي وإلي أعلي ظهري..تُحكمين احتضاني،تطلقين تنهيدة طويلة لا تخدش الهدوء الوردي للملامح ، تسافرين في حلم عذب تؤكده الابتسامات الراضية وأظل أنا أتأملك كأب يفكر في مستقبل ابنته إلي أن يصيبني سهم نعاس دون أن أقول لكِ –علي غير العادة- "تصبحين علي خير".....

فرائض المتصوف الأزلي

2009-05-25T11:06:00.000-07:00

خامسة:

أطوف حول خصرك سبع،أسعى بين نهديك سبع؛ فأحدهما صفاي وليس إلا الآخر مرواي،أقبّل-بنهم- أحجارك،وأرمي جمراتي بأعين من يجرؤ على التفكير في النظر إلى طرف من أطراف كنز من كنوزك،أرفض طواف الوداع..!!

رابعة:

أصوم عن غيرك،وكالزاهد المتقشف أتصبّر بفتات فتاتك-تقوتاً-لحفظ انتظام تنفُس،طوال غيابك لا تغيب شموس صيامي،ولي فرحتان عند طلوع قمرك..فرحة لإفطاري بشفتيك وفرحة بلقياكِ لا تعادلها فرحة..!!

ثالثة:

أُذكّي بذاتي،أبعثرها وروداً فوقك وأفرشها تراباً تحت أقدامك،أعبدك حق عبادتك فإن لم أكن أراكِ أعلم أنكِ تريني،أقرب إليّ-أنتِ-من حبل الوريد،عمري أمنحه صدقة وحرماني منكِ جهاد في سبيلك..!!

ثانية:

أصلي بمساجدك وكنائسك وأديرتك،ساقيتي أدعوكِ وأنا موقن من الاجابة،أتنسك بملامحك،أتعمّد بين ذراعيكِ،أترهبن بليل شعرك الطويل،
أتصوّف بقلبك، وأصير حبَراً من أحبار عينيكِ..!!

أولى:

أشهد ألاّ غيرك "إلهة الدلال والدلع"،
وحدُكِ..لا شريك لكِ..

حدث بالفعل

2009-05-02T04:40:00.000-07:00

1-سحر:
ضاجعت امرأة الساحر ،ولمّا علم بما كان، خبأ بثنايا عمامته السوداء تعويذته لي ..بأن تعشقني جميع النساء..

2-مجد:
تنبأ لي العراف بأنني سأبلغ من الشهرة والمجد ما يجعلني أطغى ، فأنستني حلاوة الأولى مرارة الثانية ..

3-كرى:
حبست كل الدمعات فحفرَت بداخلي نهراً،ويوم عطشت وبغيت منه ارتواء،لم يزدني إلا ظمئاً فوق ظمأ..

4-توحد:
وحين سمع تغريها بين العصافير الكثار،كان الناتج مبهجاً ، لكنه لم يطربه كشدوها بليالي الوحدة الحزينة..

5-يُحكى أن:
كاتباً كتب كتاباً ، وبعد أن قرأه ، لم يستطع-بالقطع- أن يحدد هل أن هذا مجرد خيال ..أم أنه ..قد حدث بالفعل ..؟!..

between down&upstairs

2009-04-21T12:09:00.000-07:00

Downstairs... Thinking around a painful idea... That's not my place...no doubt I'm in the wrong home now..!! Opening the lock of the building in a nervous way& imagine my right place which I should be in..!!

Walk in a dark street not afraid from anything & acting like you can hear me... See me... run from me& I run after you& after I catch you...I look directly into your laughing eyes...They were really laugh...Really dreamy& sooooooo beautiful………I love them….

Feel like in jail ….my head is a jail &my small brain is the biggest jail….small animal runs fast in front of me… it's just like a rat…but it's taller with a flexible body seems to have no bones…a white cat looks to it then obeys the sexual call coming from another one….!!

Buying a daily newspaper for my father& a cultural one for me….on return I opened mine to find the first big title I read is "life is a big lie"….!!

Every man I saw now whatever he do doesn't make sense for me …..They all are trains of sheep... I saw the small animal again……!!
Approaching home& think what really preventing me from being in the right place... Between your arms... Fuken distance... Fuken time…fuken money…fuken nothing..!!

Upstairs…I need to concentrate to write a little in my novel …open the door to find my dear father listening to a magical Egyptian music lying on the cough…. Without looking to me he raised his hand taking his newspaper….read….listen…think….and smokes a local cigarette ….that's my father….a multi man…!!

I entered my room ….writing about you…to you& for you…!! Writing by right hand while the left one is vibrating ….I don’t know why ??

اثبات حضور

2009-03-29T14:35:00.000-07:00

صباح تلو صباح .. ويمر العمر متثاقلاً بحمله لتفاصيل قليلة القيمة .. سجن مشترك يجمعني بكائنات غرائبية كادت تجتمع على جنوني رغم أني لا أرى بيننا من هو ليس كذلك .. وانصهاري مع أحدهم إنما يعني أن جنونه صافح جنوني ،تصالحا لبرهة قبل خلاف مُتوقع ..

صباح هاديء .. استمرار الوصال الجميل مع البنت التي تشترك معي في الحلم من قارة أخرى ..!! والتي تعرفني من ألف عام وأعرفها عندما علمني ربي الأسماء كلها .. ككل صباح .. نفس مطاردات الأعين المرهقة .. غرباء .. نشترك جميعاً بذلك التوصيف .. غرباء عن بعضنا وعن أنفسنا ونفتعل القرب .. كم أنت بائس أيها الانسان ..؟! .. شعوري بالاشفاق – هذا الصباح- يفوق شعوري بالبغض لبني البشر ...!!

أتردد في قراري بالذهاب لحفلة JAZZ هذا المساء وأفكر أن أقضيه في الكتابة .. أتنقّل بين سجوني بحرية تامة وأترك البوح يقودني –الآن –لحيث لا أدري .. أقرأ رواية لصديق جميل وأعلم أني سأفشل في الكتابة عنها كما يحدث معي منذ فترة .. الرواية ملغمة بالحنين وقلبي يعيشها بحزن شفيف ويأمل ألا تنتهي أبدأ .. تأويل لفظة "النوم" في عنوانها يملؤني رغبة وجسدي المتأمل يرغب في استراحة أبدية علي جلد ناعم ..

استكانة مشوبة بالقلق ورغبة عارمة في تقيؤ روحي حتى الخواء الكامل .. أحب المياة كثيراً .. أشعر أن بداخلي مخلوقاً بحرياً تائهاً .. ضاجعت خلايا جلدي قطرات قطرات مياة لامستها –هذا الصباح- قبل خروجي .. !!
أسعل بعنف وتباشير صداع تداعبني بخجل .. أكتب ما أكتبه غير عالم – بالتحديد- ما أريد .. منتظراً ما لا أعلم ..

دلع نجيب سرور

2009-03-23T02:07:00.000-07:00

بيني وبينك سور ورا سور

وانا لا مارد ولا عصفور

في إيدي ناي

والناي مكسور

وصبحت انا في العشق "مَثل"

والبحر بيضحك ليه ......وانا نازله ادلع املا القلل

البحر غضبان ما بيضحكش

أصل الحكاية ما تضحكش

البحر جرحه ما بيدبلش

وجرحنا ولا عمره دبل

والبحر بيضحك ليه … وانا نازلة ادلع املا القلل

قللنا فخارها قناوي

بتقول حكاوي وغناوي

يا قلة الذل أنا ناوي

ما شرب ولو في المية عسل

البحر بيضحك ليه … وانا نازلة ادلع املا القلل

كان دلع "نجيب سرور" مكتملا

وصوت "منير" جعله يعبر حدود الكمال

مقهى المثقفين

2009-03-03T12:03:00.000-08:00

في أول الشارع الذي يرقد بوسطه المقهي الثقافي كنت واقفاً ..فرأيته قادماً من الجهة الأخري مرتدياً "جاكت" من "الشمواه" الأسود المضلّع وقميصاً أبيض وبنطلون من الجينز وحذاءاً بنياً لامعاً..تظهر سلسلة فضية من جانب رقبته ويعلو نظارته الطبية الحديثة بوادر صلع علي جانبي الرأس بينما "يتفلفل" الشعر الأسود اللامع ويستطيل أعلي "الياقة الخلفية" كما يليق بمثقف شاب..
بجسد رياضيّ وخطوات واثقة تقدم..سحب كرسياً خشبياً وجلس بجوار الصف المتراص سلفاً ..لم يلبث أن قام فخلع بنطاله بهدوء..وبمجهود خفيف أخرج قدماه من فتحتي البنطال مروراً بالفتحة الموحدة دون أن يخلع حذاءيه.. ثم أتبعه ب"البوكسر" الحامل للعلامة المميزة لتوكيل الملابس العالميّ الشهير ليتطهر بذلك نصفه الأسفل من أي عائق قد يمنع ملامسته للهواء القليل في ذلك الصباح ...
بجانبه وعلي امتداد الرصيف الملاصق لمدخل المقهي سبعة وعشرون كرسياً يحتلهم مثقفون مختلفة أعمارهم ..اجتمعوا في عدم ستر نصفهم الأسفل بأي ساتر ..أمامهم طوابير ليست طويلة لإناث بين العشرين والأربعين يتقدمن أزواجاً ويمشين بطريقة عرضية علي الصف من أوله لأخره.. قد يكتفين بالنظر إلي أحدهم ويمررن عليه مرور الكرام ..وقد يقفن أمام آخر ويبدأن في فحص السلعة..تقيس احداهن صلابة العضو.. ملمسه..مذاقه..وقد تخرج ثدييها لتستشعرمدى إحساسها وهو بينهما إن استلزم الأمر .. لتشير لصاحبتها إما بالقبول أو الرفض أو دعوتها للتجربة لشعورها بأنه قد لا يعجبها لكنه قد يعجب مرافقتها .. أذواق .. لولا اختلافها لبارت السلع ..كما يُقال ..
باعة المناديل والجرائد والعطورالمقلدة والمتسولون والمتسولات كالذباب ..ما أن تنفض إحداهن من علي أذنك حتي يقفز الآخر علي أنفك..يتداخلون ويتباعدون وفحص السلع مستمر وصاحبنا المثقف الشاب ينتظر دوره في آخر الصف ..ولسوء الحظ كلما تعبره احداهن مغادرة تكون قد حصلت علي بغيتها ..فترمقه بنظره جانبية كوعد علي انتقاؤه في مرة لاحقة قبل أن ترفع ذراعها إلي ما قبل مستوي كتفها حاملة مفتاح"السنتر لوك".. فيسبقها رفيقها للداخل..ويُكمل خلع ملابسه..

تيتو

2009-01-12T08:04:00.000-08:00

أكاد أتأكد –وهذا شديد الندرة-من أن أقصى عذاب يمكن توجيهه إليّ هو نابع من داخلي .. وينبعث بالتحديد من الأربعمائة وخمسة وخمسون جراماً المحتلة لصندوق العظام القاطن أعلى رقبتي.. وعن هذا الوزن الدقيق فلقد تم منذ فترة ليست بالقليلة عن طريق أحد الأجهزة التكنولوجية الطبية الحديثة بواسطة أحد أصدقائي الأطباء بجزيرة صقلية .. ولجزيرة صقلية طبيعة خلاّبة ونساء جميلات و شعب ودود يصدق الشائعات .. ولكني لا أعتقد بعبقرية تضاهي عبقريتنا في خلق مثل تلك الشائعات بحبكات محكمة وطريقة واثقة في الإلقاء مع إضافة بعض البهارات من نوعية القسم بأنواعه المختلفة أو المبالغات المقبولة أو الاستعانة بمصدر ثقة من نوعية " بنت خالتي شافتها بعينها ..، واحد صاحبي هو اللي قاللي .. بس دا واد إيه ...كفاااااءة" ،و آخر ما سمعت منها هي عند تمنياتي بالشفاء ل"تيتو" صاحب ال"السايبر" المتاخم لمنزل صديقي ورفيقه في ليالي الدخان الأزرق الشتوية الجميلة عندما لاحظت أعراض "دور البرد" الشهيرة تعكر يومه فرد في تلقائية :" دي إنفلونزا إفريقي ..أه وربنا .. الأفارقة نقلوها للمصريين ف الحج .. فتحس إنها شديدة والعلاج ميقدرش عليها .. تفضل معاك بالأسبوعين والتلاتة .. إفريقي إفريقي يعني " ..
"تيتو" اسم انتشر كإسم حركي لعشرات الشباب بعد قيام نجم الحركة السينمائي الأول ببطولة فيلم يحمل اسم الشخصية الرئيسية به "تيتو" .. هو أيضاً الاسم الحركي لصديقي في منبت رأسي والتي أصبحت أسافر إليها أقل مما يتصل بي هذا الصديق الغالي والذي يؤكد دوماً أنه قد حصل علي لقب "تيتو" قبل تصوير الفيلم السابق ذكره بأكثر من عشر سنوات ..أول الأمر ظننت أن لصديقي في طفولته اهتمامات سياسية تاريخية بالحقبة الناصرية ودول عدم الانحياز وغيرها مما قد يجعله فخوراً ومتشبثاً بذلك اللقب –والذي يفضل مناداته به عن مناداته باسمه في الأوراق الرسمية- إلا أن السر الذي أطلعني عليه "تيتو" وأفشيه الآن ينص علي أن صورة تذكارية التقطت له ولعائلته في زفاف أحد الأقرباء أظهرته مرتدياً "بلوفر" أزرق اللون غامقه يحمل علي صدره وبحروف رمادية انجليزية كبيرة كلمة "تيتو"..
وبالعودة ل"دور البرد" أجد أن أخي الصغير .. هذا الرجل الجميل .. قد أصيب بأحدهم أثناء امتحانه بأولي المواد الدراسية لهذا الفصل الدراسي .. أؤكد أثناء –كما أكد لي- ليس قبل أو بعد .. وهذا الامتحان كان في اليوم السابق مباشرة لذكري يوم ميلاد أخي الثانية والعشرين .. وأخي .. هذا الرجل الجميل .. أحد القلائل الذين أحبهم فعلاً .. ليس لكونه أخي ولكن لاستحقاقه لذلك .. فلا معنى أن أحب أحداً لعلاقة أرغمت أنا وهو علي الدخول فيها خاصة أن كان أحد الأشخاص الذين لا يستحقون ذلك الشرف ..أو ما أحسبه أنا كذلك ..

ترنيمة العشق الملكي

2008-12-16T04:43:00.000-08:00

اهداء وشكر خاص:

إلي المبدعة نورسين ..

قلباً وقلماً..

لاشتراكها في هذا النص بكليهما..

ترنيمة العشق الملكي

قامت ملكة الملكات من نومها منزعجة فارتفعت بنصفها الأعلى من على الفراش الوثير .. متثائبة .. واضعة ظهر كفها الأيسر على أمام فمها ..مادة ذراعها الأيسر على أقصى امتداده ناحية اليسار ..ثم حركت رجليها وأنزلت قدميها الصغيرتين جميلتي الملمس علي أرضية الحجرة .. وما أن لامس كعباها الأملسان بلاط حجرة النوم الملكية .. حتى طلع النهار ....
رأت ملكة الملكات في منامها .. ورؤى الملكة لا تُخطيء ..لا تُخطيء رؤى الملكة .. الملكة رؤاها لا تخطيء .. كاتبها الحبيب الذي يُسلي أوقاتها بقصصه وحكاياته العجيبة ويقتل فراغها ومللها بنوادره الغريبة والقادر على قتل أرقها وتحويل دفة يأسها وجعلها أدق وأسرع في اتخاذ قراراتها .. رأته في منامها مهموماً عابساً وقلبه يكاد ينفطر بخنجر الحزن القديم .. رأته وروحه تحترق جالساً على ضفة نهر .. يبكي.. فتسيل دمعاته لتحيل مياه النهر لهيباً يستعر وكلما ترقرقت دمعة كلما استطالت ألسنة اللهب حتى تكاد تلامس أعنة السماء .. تعرف هي تفسير ذلك الحلم ..فالملكة تعرف الكثير ..كثير ما تعرفه الملكة .. تعرف الملكة الكثير .. تعرف ذلك الحزن القوي المبهم الذي يصيب الأرواح المرهفة .. تعرف أن مثل هؤلاء من ينظرون للعادي والمألوف بأعين من ماس فيحيلونه مثيراً وباعثاً للحكمة لأرواحهم أحكاماً قاسية لا يعرفها العامة ..أدركت أن كاتبها الأثيري قد زُج به في تلك الشرنقة السوداء وآلت على نفسها أن تخرجه .. ولأنها تعلم مدى ما يمكن أن تصنعه الكلمة بخالق للكلمة التقطت ريشتها الفضية من المحبرة العاجية وبدأت تخط على ورقة مأخوذة من جذع نخلة أندلسية .....
وما أن أنهت الملكة رسالتها حتى أودعتها مظروفاً أنيقاً يليق بالملكات وفوّحته بنقطة من عطرها النفّاذ وأرسلته مع أحد خصيانها لكاتبها في كهفه العالي بالجبل العظيم الواقع على حدود المملكة وعندما اشتم الكاتب عطر الملكة قبل أن يصل المرسول بساعات هبط من جبله ليستلم الرسالة بأيدي تبتسم وأعين تزغرد وقلب يكاد يتوقف من فرط الرقص ....
وهكذا قرأ الرسالة .......
"كاتبي ..."
ياله من شرف ملكتي الحسناء أن تذُيلي تلك الكلمة الملعونة بحرف الياء ..فامتلاكك لي يجعلني أخف من الطير وكل فرص الحرية أمامي إلا أني أؤثر عليها جميعاً التحليق حول هالتك النورانية متغذياً على ما تجود به روحك النقية الساحرة وسأشعر بالتخمة والامتلاء كلما ناديتني بلقب أو اسم يحمل بآخره ياءاً مثل تلك الياء ..
"المدلل"
يااااااااااااااااه يا مليكتي ..كم كنت أنزعج قبلاً عند سماعي تلك الكلمة .. فالمخلص لك لم يكن يوماً هذا الشخص ولا حتى اقترب منه بأي صورة من الصور أو شكل من الأشكال .. وددت أن أكون .. ومَن لا يود ؟!! ..لكن مولاتي الجحود ليس من صفاتي .. فمنذ وقعت عيناي علي جمال مولاتي وأنا مدلل مدلل مدلل ....!!
" انفث دخان حرائقك الغائرة في صدري ..."
آه مولاتي من سخونة دمعاتي التي سالت علي وجناتي عند قراءتي لتلك الكلماتِ .. أتريد ملكتي مني أنا الصعلوك الشريد التائه في البلاد أستجدي قروش العباد بحكي مكرر مُعاد أن أوجه دخان حرائقي الأسود القاتم المُقطرن إلى صدر مولاتي النقي الصافي الحاوي لأحن القلوب ..؟؟
"لتعود لك نسائم هادئة ...."
شديد الوثوق أنا مليكتي العظيمة أنه ستعود إليّ نسائم هادئة محملة بعطور الجنة طائرة على سحابة قطنية رطبة محمولة على أجنحة العصافير المغردة ..
"الزمه طويلاً ..املأه.. اشكوه واشكو إليه ..."
كم تمنيت أن ألزمه ..أن أرتمي به وأبكي ..أبكي وأبكي وأبكي حتى أنام .. أغفو تماماً فوقه .. بل -وسامحيني مولاتي إن تماديت في الحلم –أن تحتضنني ذراعاكِ بينما أنا على ذلك وتمسح عني كل ضعف و ألم و وهن .. كم شكوته إليه في سري .. شكوت وحدتي في بعاده وعجزي في صعوبة الوصول ...
"شق ستاره واسكنه..."
كفي مولاتي بالله عليكِ .. هل جاءتني رسالتكِ خطئاً ..هل المَعني بتلك الكلمات المُبعثات من موات أحداً غيري ؟؟ ..أسكنه.. نعم .. حلمت أن أسكنه لليلة واحدة أنتهي بعدها غير راغب في أي شيء وعندما أُسأل بعد وفاتي "هل عرفت في حياتك عذاباً قط ؟"
فأجيب "..قطعاً..لم أعرف طعم العذاب أبداً ......أبداً لم أعرف طعم العذاب " ...
"وابق به وحدك ..والق كل ما سواك خارجه "
ليس جديداً عليّ أن أكون وحدي مولاتي فأنا المحكوم عليه من الأقدار ألا أشبه أحداً .. ليس لي يد في أن أنشذ عن قطعان تماثلت وصفوف تراصت ..في أن يكونوا علي حال وأكون علي آخر .. أن أولد بيوم من أيام العام أتي مرة في غفلة من الزمن لم ولن يتكرر لأنشأ جسداً منكفئاً علي روح محلقة شديدة التنازع والتألق والسمو والانحطاط .. روح تدفع صاحبها إما أن يكون ناسكاً أو أن يكون لمفتاح بيت الشيطان ماسكاً .. أن يلتحف عباءة مسيح العصر أو أن ينغمس في وحل الرذيلة كخنزير .. فعاندت كليهما سيدتي ولجأت للإفلات من بين فكي المقص الحادين ..أغزل حكاياتي وحيداً في الليالي الطويلة الباردة وأدور بها أمتع الصغار وأحاول إزالة الصدأ عن أرواح ونفوس الكبار .. وأعود أول الليل أحتمي بجدران كهفي .. وإلي الآن أبقى به وحدي .. ولكن كيف يمكنني قبول الدعوة بأن أبقى بقلبك .. و وحدي .. إن قلبي أضعف من أن يتحمل ذلك .. فها هو من مجرد قراءة ذلك يحاول الخروج من مسكنه القديم بركلات متصاعدة في السرعة للجدار الداخلي لقفصي الصدري .. يبدأ الاستعداد لإلقاء كل ما سواه خارج حدود الجنة التي نالها بعد صبر طويل حق الطول ..
بعد أن يقرأ الخطاب عشرات المرات ويستطيع –بصعوبة بالغة- إبعاد أعينه عن أحرفه .. طواه .. قبّله .. ضمه إلي صدره بقوة .. وكلما يتحرك خطوة نحو مدخل الكهف يعاود الرجوع .. هل ستواتيه الجرأة للوقوف بين يدي ملكته والجهر بمكنوناته التي طواها لشهور وشهور .. هل سيمكنه حينها تطويع بلاغته وفصاحته لإغراقها بمشاعره المتدفقة .. خرج مسرعاً مندفعاً نحو طريقه إلي القصر وقد عزم علي أن يختصر كل مكنوناته خلال نبراته في نطق كلمتين "أحبُكِ"........."أشتااااااااااااااااااااااقُكِ" .........

"التُقل صنعة" ..كلمتان فقط كانتا تعليق وصيفة الملكة وخادمتها المطيعة المخلصة عندما أطلعتها الملكة علي رسالتها قبل إرسالها مباشرة ..فكان لذلك التعليق دوراً رقابياً لا يستهان به حيث أن ما تم حذفه أسهم-بدون أدنى قصد-في ألا يتجنب عاشقنا المتيم تلك الكلمتين بالتحديد في بث أشواقه .. فكان نص الرسالة –قبل أن تعرضها الملكة علي وصيفتها وبالتالي تجري عليها تعديلاً صغيراً بحذف كلمتين- كالتالي :
"كاتبي المدلل..انفث دخان حرائقك الغائرة في صدري لتعود لك نسائم هادئة ..الزمه طويلاً ..املأه ..اشكوه واشكو إليه ..شق ستاره واسكنه ..وابق به وحدك ..والق كل ما سواك خارجه ..أحبك .. أشتااااااااااااااااااااااقك.."
"التُقل صنعة" ..ترددت ثانية في أذن الملكة ولكنها أحست بها هذه المرة كأغلال من حمم جهنم تكبل قدميها عندما جعلتها –إمعاناً في الدلال- تتأخر قليلاً علي حبيب القلب والذي أخبرتها خادمتها أنه ينتظرها في بهو القصر ..

هدية متواضعة بمناسبة مرور عام

2008-11-17T14:20:00.000-08:00

للداخل أكثر

ضجيج مارة وسيارات..(للداخل)..مقهى على الطراز الحديث..(للأعلى)..دور ثان من نفس المقهى..(يميناً)..مقاعد خاوية تتحلق حول مناضد لا يشغل كل منها سوي مزهرية بيضاء صغيرة بداخلها زهرة بلاستيكية حمراء..
والآن(للأمام)..ها هم ..

هي : ستظل تحبني ..أليس كذلك ؟؟ ..حتى لو غزت التجاعيد وجهي أو ترهل جسدي أو تبدل جمالي ؟؟
هو :أحبك أنتِ..!!
هي : عندما نتزوج سأصنع لك كل الطعام الذي تحب ،سنكون أسعد زوجين .
هو:إن شاء الله .
هي:يااااااااااااااااااااااااارب .
هو..ينظر إليها مبتسماً من كل روحه ..

زحام نسبي وجو خانق..(للداخل)..حركة لا تتوقف من وإلي..(للأسفل)..نوافذ قطع تذاكر و بوابات مرور..انتظار..قطار يأتي..(للداخل أكثر)..عبر الوجوه والأجساد..تستند بظهرها على بوابة لن تنفتح قبل سبعة محطات ويواجهها رافعاً ذراع ممسكاً بيد جلدية مُعلقة بقائم اسطواني معدني..

هي:أريد الإنجاب بعدما نتزوج مباشرة ،أريد طفل واحد ..واحد فقط .. لا ..بل اثنين .. ولد وبنت .. وسأدعوهم بأسماء تبدأ بنفس الحرف الذي يبدأ به اسمينا.
وكانت عيناها تلمعان بنبض الأمل .
هو ..يشير برأسه إشارة مفادها الموافقة وعيناه تشملانها بحنان جارف يريد احتضانها..التهامها..احتوائها..إخفاؤها عن عيون العالم .
هي:أريدهم أن يعملوا مثلك ..لا ..بل أن يعمل كل منهم ما يحب .. لن أخطأ معهم الخطأ الذي ألوم الآخرين على إتيانه..سأجعلهم يمارسون الرياضات والفنون وأصطحبهم للنوادي والملاهي والمكتبات..سأجعلهم أسعد أطفال العالم .. وسأخصص يوماً في الأسبوع نخرج فيه كلنا سوياً .. ستخرج معنا ..أليس كذلك ؟؟
هو .. اتسعت ابتسامته وداخله يموج بانفعالات فرحة ظهرت على عيناه كإلتماعات ما قبل انسكاب الدمعات الدافئة علي خده المشغول بشعيرات الذقن القصيرة .
هي .. وكأنها انتهت لتوها من إنشاء جنتها الخاصة بالمكعبات الملونة وقطع "البازل" الكثيرة وقامت تجري وضفائرها الطويلة تتطوح خلفها كبندول..وكأنها للتو تلاحظ نظراته السارحة معها والغارقة في هيامها والمتوحدة مع آمالها .. فابتسمت ببراءة المتعلقة ببنطال أبيها بعدما أثنى على ألعابها الجميلة ومدينتها التي صنعتها وحدها .. تورد خداها وهمست : لماذا تنظر إليّ كذلك ؟ ..ونظرت حولها وكأنما لتفهمه أنهما ليسا وحدهما وأن نظراته مكشوفة للجميع .
هو .. يرسل لها قبلة في الهواء .

في الشارع نصف المظلم متشابكي الأيدي يسيران ..وكأنها تظل صامتة إلا عندما يكون معها تظل تتكلم وتتكلم وتتكلم وهو يستمع ويستمع ويستمع حتى أنها أحياناً تضيع في متاهة ما تقول .. فتتوقف غير عالمة الموضوع الأساسي أو ما الذي ساقها لتلك النقطة؟!.. يضحكان ..
هي(مشيرة بسبابتها اليمنى إلي السماء):حبيبي....أنظر ..
هو..بلا رد..يصوب فوهات أعينه على أقصى امتداد إصبعها الجميل.
هي:كم هما لامعتان تلك النجمتان هذا المساء ..أليس كذلك؟

في الشارع نصف المظلم متشابكي الأيدي يقفان..الهلال المكتنز يتوسط المسافة بين النجمتين شديدتي اللمعان ..يروقها المنظر فتتأمله قليلاً ثم تنظر نحوه .. إلى وجهه الناظر لأعلى بلا انقطاع .. إلي ابتسامته الصافية .. إلى عيناه اللتين تراهما دوماً جميلتين ..(للداخل) .. إلى أهدابه الطويلة المنتظمة .. إلي حدقتيه العسليتين .. (للداخل أكثر) .. يرى الهلال بين النجمتين وقد تحول لفراش معلق بين شجرتين تغفو عليه حبيبته.. والمشهد بأكمله يتوسط حديقة تتبع "فيلا" صغيرة ..

هي..ساكنة الجفنين مبتسمة الشفاه .. يغطي نصفها الأعلى "تيشيرت" أبيض بحمّالتين على الأكتاف الملساء .. تتوسد ذراعها الأيمن البض بينما الأيسر يرقد بجانبها في سلام ..وعلى امتداد جونلتها الزرقاء القصيرة كانت أقدامها الصغيرة حافية .. بلا حذاء ..
هو..كان واقفاً بجانبها ..ينظر إليها ..يتأمل روعتها.. يتنسم عبيرها الذي تنضح به ..من الجهة الأخرى للفراش المُعلَق تركض طفلة صغيرة في الحديقة قادمة نحوهما ..يشير لها بإصبعه على شفتيه أن(هشششششششششش)..يثني ركبة ويفتح ذراعين لاستقبالها .. يحتضنها ويقبّل جبهتها ويرفعها لأعلى .. يشير لها أن تتكلم بصوت خفيض بالقرب من أذنه ..فتهمس بعبارات طفولية لا يميز من بينها سوى كلمة "ماما"...

مازاليات عبد الله

2008-11-04T12:09:00.000-08:00

إهداء...

-إلي روح أبي العلاء المعرّي التي تحوم حولي منذ ولادتي بلا انقطاع برغم عدم استحقاقي لذلك في أجمة أحايين ..
-إلي نسائم محمد عفيفي مطر التي تأتيني كل قرن ثلاثة مرات على الأكثر ..
-إلي كل من لا يزال حياً في تلك المقبرة العفنة التي أُجبرنا على دخولها ..

مازاليات عبد الله

مازال..

يتكور مرتعشاً في باطن رحم بوتقة الرحمة .. ينأى بذاته عن شبهات لوثت براءتها أنياب الغير المتدثرة دوماً بدماء طازجة ..ينتعل قلبه ويرحل دوماً في خطوط أصبحت من فرط استقامتها مثاراً متجدداً للدهشة ..

مازال..

يستسلم خاضعاً لقوس كيوبيد لا يختار-أبداً-وجهته..يضحك كطفل ويبكي كامرأة وحيدة ويفكر كعجوز ويمضي ليلته كرجل أعزب..يضجع علي فقاعة حلم الغد الأفضل مع عدم وجود تاريخ شخصي لاحتمالية حدوثه..يحلم اليقظة..يطير..

مازال..

يرى أفيونته قمر وحيد في ليلة صمتها موسيقى ..يطلي تواضعه بغروره ويخفي ضعفه بطبقات ليست هشة من نفس الغرور السابق ..يسبح في غدير الغدر-عكس التيار –واحداً لا ينتمي..لا يفهم ويؤرقه ذلك وعندما يقترب من الفهم يندم .

مازال..

يصنع-مستعيناً بأزاميل خياله –العرائس الحلوات من دخان لفافته.. يسخر من البورصة ..يستهزيء بالفرصة ..يتنمس للفرحة ..يتفاعل بكليته مع الذكرى.. فيحتضن –بشوق المحتضر لتنفسه أو المحارب الحق للنصر أو الشهادة- الجيد منها ..فيجترّها..

مازال..

يحاول بعنفوان توتر العالم مجتمعاً التملص من الذكرى الجارحة ولكنها تحاوطه بأطرافها كأنثى عنكبوت لن تلتهمه ولكنها ستدخره لموسم جوع ..يمل الملل ويصبر علي الصبر وحتى في حالة نفاذ هذا الأخير لا يُنفذ إلا ما يود هو تنفيذه.. متوهماً بذلك ..

مازال..

يحيا بنكهة موات ..ميتاً بمظاهر حياة ..يعتقد -بسذاجة بالغة-أن الأنثى جنس أنعم وألطف وأضعف.. يستهلك كل طاقاته في تحويل مسار براكين غضبه عمن يحب مهما كانت مساحة الإساءة المُتلقاه ليقع بعدها صريع كبح جماحه وجهاد نفسه..
يلوم ذاته أولاً .. يكتب ..

مازال..

يُخلص للأشياء عِوضاً عن عدم إخلاص البشر له .. يغتسل بالاستغفار بعد ممارسته لكامل العلاقة مع عيون تطفح حياءاً وبراءة لتُداري جيوشاً من أفاعٍ .. يصارع الحياة والموت معاً بسلاح اللامبالاة..تجرحه أشواك الزهور ويقطفها غيره..
ينتظر ..

لعودة المطر .....أعود

2008-10-24T12:30:00.000-07:00

من وحي صلاة القديس فرنسيس

إلهي ..
اجعلني أداة لسلامها..
عندما تواجه منهم الكراهية.. لا تجد مني إلا الحب..
عندما تواجه منهم الجرح.. لا تجد مني إلا اعتذاراً ..
تجد فيّ كل الإيمان ..عندما يحاوطها الشك..
والأمل ..عندما يلفها الإحباط..
والنور ..في عز الظلمة ..
والفرحة ..في غمرة الكآبة ..

ربي العظيم القادر ..
اجعلني أداة لسلامها..
تتفهمني كما أتفهمها..
تحبني كما أحبها..
تسامحني كما أسامحها ..
نعطي كلُّ منّا الآخر بلا حساب للأخذ
فيتضاعف..

معبودي الواحد الأحد الغفور ..
اجعلنا سيمفونية وحيدة في الزمن النشاز..
حقيقة مؤكدة في دنيا والظن والاحتمال ..
ضوء ساطع في ظلام القلوب..
وظلام هاديء في ضوء المادية المُعمي..

رب انصر الحب بنا..
انصر العفو بنا..
انصر الإيمان بنا..
إنما إيماننا بما بيننا هو إيمان بصوتك داخلنا..
انصر بنا الأمل
فأملنا بك وفيك ومنك ولك ..
رب انصر بنا النور
فأنت النور ..
رب اجعل نيران الأيام برداً وسلاماً علي حبيبتي
كما جعلت نيران الحريق علي عبدك ونبيك وكليمك
إبراهيم عليه السلام..

آمين يارب العالمين ..

2008-10-18T14:46:00.000-07:00

بردان..

بردان أوي..

بردان أوي ..بجد

بردان أوي بجد ..لدرجة البكا..

والثواني جمرات في دمي

2008-09-21T21:46:00.000-07:00

أملاً في أن تُهديء قطرات المياه المندفعة من فتحات "الدش" من التوتر والشد المتزايدان واللذان كادا يفتكا برأسي .. وقفت تحته ساكناً .. مغمض الأعين .. موجهاً رأسي للأعلى ..شردت بنات أفكاري في عدة اتجاهات فنسيت ذاتي معلقة تحت الماء لما فوق الساعة ولم أفق من شرودي إلا علي صوت ارتطام مؤلم لفكرة قاسية بجدار جمجمتي من الداخل فلملمت بنات أفكاري إلي قواعدهن .. خُرجت من تحت الماء ظاناً أني أفضل حالاً ... مجرد ظن ..

"هو صحيح الهوى غلاب ؟؟ .. معرفش أنا .. والهجر قالوا مرار وعذاب .. واليوم ..اليوم ..اليوم بسنة .." ..تشدو أم كلثوم وأتأثر تأثيراً مضاعفاً .. بل مضروباً في عشرة أضعاف ..فأشعر أن أطرافي ترتخي بل وتبدأ في الارتعاش .. ويستسلم جفنيّ السفليان لدمعتين تنفلتا علي الخدين لتغيبا في خضم أحراش شعرات الذقن المُهملة .. وأوقن أن هؤلاء من "قالوا" عن الهجر كانوا شديدي التفاؤل ..أنفلت من مدار المنزل وأنطلق بلا وجهة ..

أحاول احتضان الشارع الذي أوحشتني تفاصيله حيث لم أطأه منذ فترة ليست بالقصيرة .. فلا أجده مرحباً بي كما كنت أتوقع ..الشارع المبهج المزدحم كما عهدته أضحى مظلماً إلا قليلاً ..مقفر إلا قليلاً .. لا يقطع صمته المؤلم سوى نباحاً أو مواء ..أسير متأملاً .. محاولاً شغل عقلي بأي شيء غير ما يستبد به ويحتله من هواجس جارحة .. المحال القليلة المفتوحة-والتي تترواح الأسماء علي لافتاتها بين الوفاء والأمل –يشغلها باعة عابسون ..تمر سيارة كل فترة ببطء مميت .. يدخن سائقها بعصبية ويشتركون جميعاً في البصق من النافذة المجاورة لكرسي القيادة ..تسقط على رأسي نقاط قليلة-آخذه في التزايد- من المياه.. أُرجع سقوطها للمكيفات التي انتشرت ..ومع تكرارها أرفع رأسي لتأكيد السبب الذي افترضته فلا أجد أي مكيفات ..لا أجد إلا بعض قطع الملابس البيضاء الساكنة على أحبالها ..فأتعجب من قلة الغسالات الاوتوماتيكية بهذا الشارع والتي تتولى مهمة التجفيف ..أصبح سقوط النقاط شديد السرعة والتكرار .. رفعت رأسي للأعلى مدققاً لأرى ما لم أره من قبل .. أنهار رفيعة من المياه تتخذ مساراتها علي أوجه جميع البنايات والنقاط التي تصيبني كانت تلك المنهمرة من السطح السفلي للشرفات .. تطول وقفتي تحت كل عمارة لأتحرك عدة خطوات وأكرر الوقفة المندهشة أمام التي تليها لأجد المنظر ذاته.. هو يوم بكاء العمارات إذن ..أضحك للخاطر ولعقلي المكدود الذي يجد-دائماً – وقتاً وطاقة للمزاح .. لم تتوقف بعد ذلك قطارات اندهاشاتي المتتالية عن دهس أي افتراض واقعي .. فالشوارع الأسفلتية تُخرج مياهاً من بواطنها ..زجاج السيارات الأمامي تسيل علي أسطحه شلالات المياه والمساحات لا تتوقف عن إزالته..ليتجدد .. والحوانيت تصنع المياه المُتسربة منها بركاً دائرية أمامها .. الدموع تحاوطني من كل جانب .. من يميني من يساري .. من فوقي ومن تحتي .. مما يجعلها تكاد تنفجر من داخلي .. تخنقني ..

وفجأة .. لا أعلم من أين خرج لكنه استوقفني سائلاً عن "الساعة " .. نظرت إليه .. رجل قصير القامة ..قصير الشعر أشيبه ..شديد النحول وكأنه تمثال صُنع هيكله من المعدن ولم يُكسى ب"الجبس" بعد ..كانت أسنانه هي راية الابتسام الوحيدة في ذلك اليوم .. لم أستطع تحويل نظري عن عينيه حيث كان يملك زوجاً من العيون الزرقاء مخيفة الرؤية .. زرقتها من النوع غير المتكرر .. تحمل مزيجاً رائقاً متجانساً من درجات الأزرق حتى أنك تظنها صفحة محيط أو فص لازوردي نفيس الحجر يستقر بخاتم مليوني الثمن يلتف حول خنصر عاهرة امتلكت نصف العالم لمجرد حصولها علي قشرة جلدية خارجية جميلة لم تبذل قطرة عرق في صنعها .. هو لا ينظر إليّ ..بل ينظر نحوي ..ابتعدت عنه قليلاً فلم تتحول نظرته .. فلم أعجب أن تكون تلك الأعين كونية الجمال لا تري .. فهمت الآن سر ابتسامته ..أخبرته عن "الساعة" ..فتحرك ..إما أنه يعرف طريقه جيداً أو أنه سائر بلا وجهة مثلي .. اختفي في الظلام ..

بدأت أشعر بشحنة من الوهن تغزوني وفي طريق العودة كانت خطواتي شديدة البطء ..الصداع يقيد رأسي بأصفاد من فولاذ .. أرجلي لا تقوى علي حملي وظهري سرطاني الألم .. لم يؤلمني منذ فترة طويلة ولم أحمل شيئاً ثقيلاً .. ولكن روحي المُرهقة-كما لم تكن من قبل- ردت عليّ في سرعة .." ألا تريد لظهرك أن يتألم ..!! .. يكفيه قلبك بصدرك كحمل يحمله ..ليأن " ...
قاربت علي الوصول للمنزل ونويت النزول مرة ثانية تحت "الدش" لأهدأ من روع نفسي قليلاً وأسهل دخولها في مراحل أولية لنوم عميق وطويل .. ولكن هذه المرة كانت شلالات المياه أقوى وأعنف ..بالرغم من أني ..لم أفتح الصنبور ....!!

مهما حصل

2008-08-31T22:09:00.000-07:00

مهما حصل
ولو الطوفان وصل
متقدريش ف يوم تنسيني..

ولو قالولي إن فيضان الهلاك
طالع من الأقدام للجباه..
صورتي ف خيالك
صوتي ف ودانك
والقوة من قلبي لقلبك
همّا أطواق النجاة..

ولو قالولِك خلاص .. دا فات
والحي أبقى م اللي مات
أو حتى قالوا خلاص دا باع
وسابك لوحدِك للضياع
إوعي تصدقي.. إلا اليقين
الغرقان بدموع حنين..
مهما البعاد طال أو فصل
بينى وبينك خطوتين
والدنيا عليها لينا دين
و أحلفلك بدل الميت يمين
يحلف لساني بسحر عين
إن العيون والقلب همّا اللي اختاروكِ
و إوعي ف يوم تنسيني
أحسن يطردوكِ
من جنتي..
و ساعتها تلقي الشمس حامية
بعد ما وقعت شجرة وارفة
أغصانها حضني ولهفتي..

ولو جابولك يوم جثتي
متصدقيش..
هتلاقيني
دايماً وقت ما تعوزيني ..
ولو قدرتي تعِدي كل النجوم
أو تعَدي البحر
من غير ما تبلي الهدوم ..
مستحيل تنسي ف يوم
اللي قالك:
مهما حصل
ولو الطوفان وصل

مقدرش أنساكِ أبداً ..

مهما حصل ..

ما فعله "بوب مارلي "بوسط البلد..!!

2008-08-02T16:51:00.000-07:00

إبداع "بوب مارلي" والغروب يتحرشا بي كي أكتب .. لا لأكتب ككاتب ولكن كعازف حالم مغمض الأعين منفرد بمسرحه.. الإضاءة خفيفة الزرقة والجماهير الحاشدة لا تصدر عنها أدنى همسة .."بوب مارلي" ذلك الساحر ..ذلك النبي الصغير يملؤني بالطاقة الإيجابية والتي تنعكس مني علي من وما حولي ،يجعلني أنظر بحنان بالغ إلي المروحة "البوكس" الصغيرة الواقفة علي الكرسي الخشبي في حجرتي التي بدأ الظلام في إخفاء تفاصيلها تدريجياً من الداخل للخارج تجاه النافذة ، أحاول إدارة وجهي عن المروحة فأفشل .. أنغمس في تأملها حتي تتحول تدريجياً إلي طفل صغير شديد الجمال والبراءة والذكاء يحمل بعض ملامحي والكثير من ملامح حبيبتي التي أدعو الله أن يحفظها ويمنحها السعادة والتي أرسل إليها قبلة هادئة وأتتبع مسارها تخترق الشوارع حتي تصل إليها فتشعرها براحة مفاجئة-ولكنها قصيرة المدى- غير مفهومة المصدر بموقع وجودها الحالي في "وسط البلد "..!!
"وسط البلد" ..أعزف تلك المقطوعة على أوتار الذكريات .. فتكون من أجمل ما عزفت حيث تسقط دمعات بعض المستمعات من فرط التأثر .. "وسط البلد"..عرفت أجمل من عرفت وأفضل من عرفت بها.. كما عرفت أحقر من عرفت وأدنأ من عرفت بها .. وعلي مقاهيها وبين شوارعها مررت بلحظات مكثفة استطالت في أماكنها فحُمِلَت بمساحات هائلة من مشاعر ممتزجة بأحداث مربكة غيرت مسارات حياتي وتوغلت في عمق الزمن فاستحالت عمرا بأكمله .. أنسجم بتلك المقطوعة وأعزفها علي نحو لم يسبق لي أن عزفتها به .. وبمجرد انتهائي تندلع طلقات التصفيق من فوهات رشاشات أكف الجمهور .. أقف مبتسماً ..أبحث بعيني بينهم .. حتي وجدت من ستعادل سعادتي لسعادتها بنجاحي كل معني جميل خُلق بهذه الدنيا أو لم يخُلَق..!! .. وجدتها تصفق بحرارة شديدة وابتسامتها المتوترة مع وقفتها المفاجئة ترميان إلي فرط الشعور الذي عجزت الانفعالات المتوقعة عن احتواءه .. ومع هدير التصفيق في أذني نزلت دمعاتي مع دمعاتها التي سالت علي وجهها ثم علي فستانها الأسود البديع ذلك الذي ابتاعته من "وسط البلد" بعد أن شربت عصير "الأناناس" الذي تحبه مع شقيقتها و التي لا يكفي اسمها الجميل إلا لحمل أقل القليل من صفاتها الرائعة .. وقبل أن تأكلا بذلك المطعم الذي تحفظ أركانه شقشقات فجر حبنا الأولى ..

لحظات الألم والندم والسعادة..ليست مجرد لحظات.

2008-06-26T03:07:00.000-07:00

عمر الكون بأكمله عبارة عن مجموعة من اللحظات المتراصة .. لا لحظة تشبه الأخرى حتى في أكثرها مللاً ..

أجلس في شرفة المنزل مع سيجارة صباحية حالماً بفنجان من القهوة ولكني أتكاسل عن القيام لصنعه .. أرتدي ثوب الفيلسوف وأمارس هوايتي المستديمة في التأمل .. أحاول استخلاص بعض اللحظات من محيط لحظات عمري متلاطم الأمواج فتهاجمني لحظات الألم والندم والسعادة ببريق مميز .. ألم أمي النائمة بالداخل لا تستطيع حراكاً عندما كنت

أحمل الكرسي المتحرك الذي يحملها صاعداً بها ..بينما يساعدني أخي وحارس العقار الذي نقطنه من الجهة الأخري .. أتذكر صوتها الواهن الذي يخرج بصعوبة من بين ستائر دمعاتها الساخنة " متشيلش انت يا حبيبي عشان ضهرك ميتعبكش .. انت بقالك يومين واقف ف المستشفي "..أتجاهل ندائها وأستمر في حملها وأبعث لها نظرة حانية محاولاً تخفيف خوفها عليّ وأؤكد لها أني لن أتركها وسأظل بجانبها .. ليست المسألة أمومة وبنوة ولكن كيف يمكنني ألا أفرش جسدي بساطاً تحت أقدام من يفكر في تعبي بينما الألم الفتّاك الذي فشل المورفين في تهدئته يضرب دواخله .. بمنتهي العنف ..!!

الجبال المميزة للبحر الأحمر تطل من قريب وتدرج لوني خلاّب يعلوها متدرجاً لتدهن الزرقة الصافية سقف المشهد .. حفيف أجنحة الغربان وصوتها المميز خلفية موسيقية حالمة تعيدني للحظة ندم هذه المرة .. صرح شامخ يقف مطلاً

علي نيل القاهرة تُزين بوابته الأمامية أعلام كثيرة لدول مختلفة ..يحمل علي صدره كلمتي "وزارة الخارجية " .. يفصل المبنى عن النهر طريق للسيارات ورصيف تحتله مقاعد خشبية يشغلها في تلك الساعة المبكرة إما بعض العجائز أو الأجانب المستريحين قليلاً لاستئناف رياضتهم الصباحية .. ركضاً .. إلا مقعد واحد .. الذي يعطي ظهره للوزارة مباشرة .. أشغله أنا وحبيبتي .. كان الحديث شيقاً فعلا .. خرج من دائرة الثرثرة واستقر في قلب البوح .. أطرقت قليلاً .. ثم نطقت بمنتهى البساطة ما زلزل كياني وأنعش روحي وداعبها .. " كان نفسي تبقى أول واحد ف حياتي .. بجد.. ياريتني ماعرفتش حد قبلك " .. أه يا رفيقة دربي لو تعلمين كم أعتز بتلك الشهادة .. اقتربت منها قليلاً بنشوة جارفة أصابتني في تلك اللحظة البديعة " انت اتجننت ؟؟..انت مش عارف احنا فين ؟؟"
عذراً وزارة الخارجية .. يجب أن أختم الشهادة ..

ومن علي وجنتها الطفولية الصافية.. خطفت قبلة ..

بدأت آشعة الشمس ترخي سدولها علي سفوح الجبال فتُظهر تضاريسها بوضوح .. بدأت في رشف القهوة مع مراقبة الشمس وهي تغزو بأصفرها بقعة فبقعة من المنازل و المباني والطرق والأرصفة .. أفكر في مساء الأمس وكيف كانت حالتي النفسية شديدة السوء .. ولأني أعلم قوة الضغوط التي تعرضت لها مؤخراً وكيف يمكنها أن تبطش باتزاني الذي أحاول جاهداً الحفاظ عليه-ليس من أجلي- فقررت البحث عن سعادة حقيقية تخرجني من تلك الحالة وبأقصي سرعة

ممكنة .. لن تجدي المُسكنات .. لابد من علاج شديد الفعالية .. بحثت ونقبّت لكني لم أجد إلا سعادة حقيقية واحدة .. أن تكون حبيبتي بين ذراعيّ .. استرجعت كل الأحاسيس التي من الممكن أن تزحزح حالتي المزاجية خطوة نحو الأفضل فلم أجد إلا ذلك الشعور ,.أغمضت عيني وسافرت لملكتي النائمة في مخدعها .. وبهدوء شديد-لألا أوقظها – مدّدت جسدي بجوارها .. وبهدوء أشد احتويتها بين ذراعيّ .. شعرت بحرارة جسدها تجذبني تجاهها .. سكتت أذناها عن سماع ما كان يدور بحلمها .. ابتسمت عيناها ونظرت شفتاها تجاهي .. تشبثت بي واختبأت بصدري في حنان هاديء..
سمعت آذان الفجر ..تيقنت من تحسُن حالتي ..اتجهت إلي الله .. حمدته وشكرته عليها ..دعوت كثيراً لها ولنا .. ودخلت إلي الشرفة أتأمل في بديع صنعه وأحاول أن أكتب أن..

لحظات الألم والندم والسعادة.. ليست مجرد لحظات ....

زمن

2008-05-20T05:21:00.001-07:00

ذهاب:

لكل منّا صومعته .. ولكن صومعتي فقدت الكثير من قداستها بعدما قلّت قراءاتي وكتاباتي بشكل واضح .. ولكني لازلت نادراً ما أبرحها .. جالساً في أحد أركانها كنت .. أزيل طبقات التراب التي اتخذت لذواتها مساكناً مؤقتة علي أسطح الكتب المُكومة .. وبينما أنا مقرفصاً وحاجباي ملتحمان بقوة لأنهما لا يجدا لمسة حانية تفرقهما إذ أحسست بتلك اللسعة الساخنة في سمّانة ساقي اليُسرى .. استدرت متألماً .. وقبل أن أحدد –وبدقة- ملامح وألوان ذلك الثعبان الذي فعل فعلته اندمجت في دوامة غريبة من اختلاط الأحلام بالهلاوس بالواقع .. ويبدو أني كنت متوقفاً –وبحذر- علي بوابة من بوابات الموت السبعة.

تحليق:

أطير فوق صفحة زرقاء لمحيط.. نعم .. أنا أطير .. بلا أجنحة .. يالها من متعة .. جسدي كما هو .. كل ما هنالك أني كنت مُحلقاً فوق الجميع .. أُشغل جميع ماكيناتي بعقلي .. بمجرد التمني .. فكرت في الانعطاف يميناً .. فحدث .. أن أهبط قليلاً .. فهبطت .. واخترت بعض البلدان التي كنت أحلم بزيارتها .. فنزلت إليها .. لاحظت أن أحداً لا يراني .. أفعل ما أشاء دون أن يلحظ أحد .. أشاهد وأراقب وأستمع .. أسرق ما أشاء من الطعام والشراب والكنوز .. أدخل المنازل وأجلس أمام الأزواج المتضاجعين أتلذذ بمشاهدتهم ولا يراني أحد .. وبينما أنا طائر من بلدة لأخرى ..أصابني ملل شديد .. سأم .. وحدة قاتلة .. يأس من كل شيء .. اختناق كاد يُفقدني توازني ويودي بحياتي .. استعدت توازني .. وهبطت علي قمة جبل .. لم يطل بي التفكير حتي أوقن .. أنني حتي لو استطعت الطيران .. فلن أسعد .. مادمت وحيداً ..!!

عجز:

روحي محشورة في جسد طفل رضيع .. حركتي محدودة .. أعضائي صغيرة .. لم أتعلم الكلام أو المشي بعد .. أجلس علي فراش واسع وثير وأمامي إمرأة تعطيني ظهرها وتجلس أمام مرآه تنظر إليها بلا انقطاع .. جسدها يحجب عني وجهها الظاهر –بالطبع-في المرآة .. فلا أرى إلا شعرها الناعم الطويل ويديها اللتين تنتقلان من تصفيفه إلي اللهو المُتقن بأدوات الزينة .. أريد أن أقوم .. أن أجري .. أن أنام .. أن أعود لحياتي .. فلا تتحرك إلا عيناي الواسعتان .. اشتقت كثيراً لحبيبتي كل خلية بجسدي تناديها .. أشتاق للمسها .. للإحساس بأنفاسها الساخنة تلفح وجهي .. كيف سأقابلها بهذا الجسد الصغير ..؟؟ أريد أن أخرج حالاً .. فأبكي .. لا أعرف سلاحاً غير البكاء .. فأبكي و أبكي و أبكي .. المرأة أمامي لا تنتبه إليّ وكأنها صمّاء .. يتعاقب الليل والنهار وتمر الأيام ..و أنا أبكي .. يغلبني النعاس أحياناً ..فأغفو .. لأصحو ودمعاتي الساخنة قد جفّت علي وجنتيّ الورديتين اللدنتين .. فأعاود البكاء .. صدري يؤلمني من قسوة النشيج ورأسي تكاد تنفجر من الصداع .. وفجأة .. تستدير المرأة لتنظر إليّ .. وللمرة الأولي أري وجهها .. فأتوقف عن البكاء تدريجياً بقليل من "النهنهة" حتي أتوقف نهائياً .. تتسع ابتسامتي البريئة حتي تصل لكل شخص في مكانه –حتي النائمين- فيبتسم العالم بأسره .. تعاود المرأة استدارتها لتواصل ما كانت تفعله .. فأعاود البكاء..

مرور:

جسدي هذه المرة مفتول العضلات بشكل رائع .. أقف بدائرة شديدة الاتساع .. مُثبت بمركزها عمود رأسي قصير .. مُثبت به وتدور حوله ثلاثة أذرع سميكة وطويلة وعظيمة محفور علي كل منها حرف من حروف كلمة "زمن" .. يُشكل هذا البناء البسيط الساعة الكونية الأم والتي تتبعها جميع الساعات مع اختلاف المواقيت .. كل ما أقوم به هنا أنني أحاول دفع عقرب الثواني حتي يجري بشكل أسرع بعدما فشلت فشلاً ذريعاً مع عقربي الساعات والدقائق .. أملي الوحيد ينعقد علي هذا الذراع الرفيع الذي يسير بسرعة أكبر من رفيقيه .. حاولت معه بشتي الطرق .. حتي أنني قمت بالجري فسبقته ووقفت أمامه أحاول إغاظته ولكنه لم يتوانى عن السير بنفس انتظامه .. استنفرت كل قواي وأخذت أدفعه من الخلف .. تشنجت عروقي وبدأت عضلاتي في التقلص والتيبس وهو يأبى إلا أن يسير بهذا البطء القاتل .. تفصد العرق من جميع مسامي وضغطت علي أسناني حتي كادت تتقلَع من أماكنها .. وإذا بعقرب الثواني يسير مُسرعاً للأمام ثم يعود ليصدمني بقوة ليقذفني بعيداً .. أغيب عن الوعي من أثر الصدمة حتي أفيق فأجد ذاتي غارقاً في تيه من ظلام مقيم لزمن متوقف .. أبحث عن حائط لأصدم به رأسي من شدة الحنق والحسرة .. فلا أجد .. لا حائط ولا أرض .. مُعلق في الظلام .. ألتهم أصابعي ندماً وأتمني العودة لزمن يجري .. حتي لو كان يجري بسرعة أكثر بطئاً من ذلك الذي لم يكن يرضيني ..

عودة:

أفيق في صومعتي .. لأجد الثعبان قد نبت له جسداً بشرياً ولكنه احتفظ برأسه ..
أحضّر الكئوس .. نقرع الأقداح.. ونتجرع نخباً مشتركاً من الذكريات المُرة ..

خيانة

2008-05-05T12:30:00.000-07:00

بخونِك..
أما ابص لواحدة تانية
أي بصة
مش مهم تكون بمعنى..

أما أقول الدنيا فانية
وانتي فيها ..

أما أشوف ف سمايا قمري
وانتي جنبي..

لما أقولك أي كلمة
غير "بحبِك"..

أيوة خُنتِك
يوم ما حبيت ملمس إيديا
قبل ما تلامس إيديكي..

يوم ما شوفت الدنيا وحدي
بره بوابة عينيكي..

أيوة خُنتِك
إني مقلتلكيش "بحبِك"
ألف مرة كل يوم..

و مين هيزهق
من كلام الحب اللي
مولود لكنه نازل بيجري
من جوه القلب الحزين..؟؟
اللي فرحه يوم لقاكي
فرحة العيد الكبير..

قالوا نثر
أو عمودي
أو بقافية
معرفش غير الشعر إنتي..

أيوة خُنتِك
يوم ما عقلي زي الاهبل
فكر انه حب قبلِك..
يوم ما قلمي كتب لغيرِك..
يوم ما قلبي حاشها عنِك
حروف "بحبِك"..
أيوة إنتي
اللي عشانها إبيَض قلبي
والنيل ضحكلي
وقاللي يابني
لو فكرت تنط فيّا
هبقى أرض
مش عشانك
بس لجل عيون حبيبتك..
معجزات ما بين ايديها
و اما تمشي
ورد يطلع تحت منها ..

أيوة خُنتِك
لو فكرت ف لحظة إني
مرة خُنتِك...!!

عازف قانون وحيد وسمكة خائفة تعشق الهدوء

2008-04-29T03:15:00.000-07:00

هو:

كل مساء ..وقبل فتح الستار.. كان يرتدي نظارته السوداء لألا يخدش الحزن – المُحتل لعينيه من أثر الوحدة – استمتاع المستمعين لروعة عزفه .. علي القانون ..
لا يجلس مثل كل عازفي القانون في الصف الأول .. ولكنه يجلس في الصف الأخير .. وبالرغم من ذلك فإن ثلاثة من العجائز يحضرون إلي حفلات الفرقة الموسيقية التي يعمل بها خصيصاً من أجل القانون .. ينهي الحفلة ويحمل آلته .. يسير لمنزله .. يستبدل ملابسه بملابس أكثر راحة .. يحمل شبكة الصيد العجيبة التي ورثها من جده وعندما يعبر الطريق المفضي إلي البحر يتذكر جده عندما كان يصطحبه للصيد وعندما أورثه تلك الشبكة " في يوم ما .. لن أقله لك لألا تتكاسل اعتمادا علي ميعاده .. ستطلب من تلك الشبكة طلباً لن يُرَد " .. سنوات ولم يغير هذا العازف الوحيد أسلوب حياته كما لم يغير الطلب الذي يطلبه من الشبكة .. عندما يُرخي المساء ستائره السوداء.. يعزف .. وقرب نهايته .. يذهب للصيد .. وقبل أن تتمركز الشمس في كبد السماء .. يذهب للنوم .. وحيداً .. بلا صيد ..

هي:

لا يوجد في البحر مثلها .. سمكة زرقاء بديعة التكوين .. تنبثق من ذيلها الأصفر خطوط زرقاء غامقة كآشعة الشمس لتنتهي قبل بداية رأسها الذي تتوسطه عيناها الكبيرتان الجميلتان اللتان لا يضاهي جمالهما سوي زعانفها اللامعة.. خائفة دوماً .. خائفة من كل شيء .. من القروش والحيتان وأبو سيف والإخطبوط .. من الموت .. من قسوة الحياة .. من تلوث المياة .. من شباك الصيادين و صناراتهم .. ملّت ضجيج البحر وضوضائه و زحامه.. ملّت غدره وخياناته المتكررة التي تجرعتها يوماً بعد يوم فقررت اعتزال التجمعات التي كانت تنضم إليها مرغمة علّها تحصل علي بعض الألفة واحتمت بالشعاب المرجانية التي كانت تتغذي علي ما يتساقط من فتاتها وتدريجياً أخذ لونها يشحب ولمعانها يبهت وبريق عينيها يقترب من الانطفاء .. كانت تدعو الله وتتمني وتحلم وتطمح في الخلاص .. إلا أنها لم تكن تعرف كيف يكون ولكنها كانت واثقة بأيمان لا يتزعزع أن الله سيفعل الصواب ..

لقاء:

تمتم بأمنيته وألقى شبكته" لا أتمني إلا من أقتسم معه حزنه فأهونه عليه .. وأشاركه سعادته فتتضاعف "..نزلت الشبكة بهدوء مخترقة طبقات المياة لتستقر بجوار البقعة التي تختبيء فيها السمكة الخائفة ..ونادتها .. " هيا ..أقبلي أيتها الجميلة ..إنه يوم الخلاص " .. لم تستوعب السمكة أن يكون الخلاص علي يد شبكة صيد..؟؟ أيكون خلاصها أن تؤكل ..؟؟ .. ولكنها لم تشعر أن تلك الشبكة كأي شبكة .. أحستها مختلفة .. شعرت نحوها براحة وانجذاب جعلاها تستجيب لندائها الأوحد .. فتقدمت .. واستقرت بين خيوطها .. ونامت .. كما لم تنم من قبل ..
رفع العازف شبكته منتوياً الرحيل .. ولم يصدق عينيه عندما رأي تلك المخلوقة الفريدة ترقد بهدوء في شبكته .. ملأ حوض السمك الكروي الصغير بالمياة .. ورفع السمكة بين كفيه وقربها إلي شفتيه ..قبّلها .. ثم تركها تنزلق في المياه .. فتحت عينيها الكبيرتين الجميلتين .. لم تقفز .. أو تقاوم أو تتذمر .. استسلمت للوعد بالخلاص .. " فلنذهب يا صغيرتي .. فلم يعد هذا مكان أي منّا .. هيا بنا .. فأمامنا يوم طويل " قالها وعلي شفتيه ابتسامة قد هجرته منذ زمن .. وكان قلبه يرقص سعيداً علي أنغام من الفرح والبهجة والحبور ..

ماذا بعد ؟:

لم ينم العازف- الذي كان وحيداً –في ذلك اليوم .. قام بإعداد حوض السمك الكبير في شقته .. ملأ أرضيته بالأصداف والألعاب التي كان يعدّها خصيصاً لذلك اليوم .. نقل سمكته من الحوض الصغير للكبير .. وضع لها الطعام وأحضر قانونه وبدأ يعزف لها .. كانت تدور وتسبح في الحوض بحذر .. وعندما توقف عن العزف سألته :" ألن تأكلني ..؟؟" فرد: " لست صياداً ..!!" سألته :" أولست إنساناً ..؟؟ فرد :" لا تأخذيني بذنب باقي البشر " .. فعرضت عليه أن تحكي له حكاية عن البحر وعجائبه .. فوافق ..
وهكذا مرت الأيام .. يعزف لها .. وتحكي له .. يداعبها من خلف زجاج الحوض وتمتعه بسباحتها وحركاتها البهلوانية وألوانها البرّاقة وأحياناً يشكو لها فتهوّن عليه " أخبريني بالله عليكِ .. من يستحق أن أعزف له .. صوت آلتي يضيع وسط الضجيج .. ويلعب "الزهايمر " لعبته الدنيئة بعقول العجائز المخرفين الذين يدركون قيمة ما أفعله .. فما أن يغادروني .. لا يتذكرون شيئاً .. حتي اسم الآلة مضحك .. فلم يعد يتبعه أحد ...!!" فحركت ذيلها في دلال وقالت له :
" أولا أستحق أنا أن تعزف لي ؟؟" فابتسم ورد عليها في حنان :" بلي يا حبيبتي .. بل لا يستحق غيرك " وجلس يعزف لها ..
وبمقدار تزايد السعادة بداخلها لم تستطع التخلص من خوفها المتزايد بداخلها من الفقد .. من لحظة الوداع .. من يوم ضياع كل ذلك منها .. فكانت تسأله يومياً قبل نومه " ألن تتركني أبداً ..؟" وكان يجيبها في بساطة :" كيف أتركك وقد تمنيتك سنين .. كيف أتركك وقد حلمت بكِ قبل أن أجدكِ .. كيف أتركك وأنا لا أريد إلاكِ " .. فيطمئن قلبها .. وتحكي له حكاية جديدة .. قبل أن تنام ..

قضاء:

مرت الأيام والشهور والسنين .. والسمكة لم تعد خائفة ولكنها لا تزال تعشق الهدوء .. والعازف ظل عازفاً ولكن الوحدة لم تعد تعرف طريقاً إليه .. وفي يوم من الأيام علم العازف بوفاة أحد مستمعيه العجائز فذهب لمنزله ليقدم واجب العزاء .. وقلقت عليه السمكة قلقاً شديداً .. وفي كل دقيقة يتأخرها عن موعده .. كان قلقها وخوفها يتضاعفان .. حتي جاء .. واقترب يداعبها فوجد الدمعات تتساقط من عينها اليسري فقط .. وقبل أن يحكي لها ما حدث قالت بصوت يخرج بصعوبة من بين الدمعات " مش عارفة أحلّفك بأيه ..؟؟...بس............. ....... ..........................................................متسبنيش ..!!"
تأثر العازف بشدة .. جلس علي مقعده أمامها .. نزلت دمعاته رغماً عنه من عينه اليسري .. توقفت هي عن البكاء وحاولت أن تهوّن عليه .. أقسم لها أنه لن يتركها مهما حدث .. قالت أنها تصدقه ولكنها قلقت عليه عندما تأخر .. لم يستطع أن يوقف دمعاته حتي نزفت عينه .. وذهب بصره منها .. وبعد أيام لحقت بها عينه الأخري .. فلم يعد يغادر منزله .. ولم يعد يعزف إلا لها ..
نفذ مال العازف وطعامه .. هزل جسده وشحب لونه .. ولكنه كما هو .. يعزف لسمكته .. يداعبها .. ويستمع لحكاياتها الجميلة التي كانت بارعة في حكيها لدرجة أن كلماتها كانت تقع من عقله موقع المشاهد الحية فتعوض –ولو بعضاً – من فقدان بصره .. وفي هذه الأثناء كانت تشعر بالخجل والخزي والعجز بسبب عدم استطاعتها مساعدته .. وعندما اشتد به الجوع عرضت عليه أن يأكلها فرفض .. كان ضميرها يضربها من الداخل بضربات متلاحقة تمنت لو كانت أشد وأقوي حتي تنبت لها أيدي وأرجل وجسد بشري .. فتخرج من حوضها لتأخذه بين ذراعيها .. تستشعر حنانه المستديم وتكمل نواقصه فيري الدنيا بعينيها .. جميلة كما جعل حياتها .. ولكن حياته لم تدم حتي تتحقق لها امنيتها .. مات عازف القانون بعد أن تحققت أمنيته .. كما وعده جده .. بل وأكثر ..

و قدر:

من يوم وفاته .. وفي كل شهر .. في نفس اليوم والساعة والدقيقة والثانية .. تهبط دمعة كبيرة من العين اليسري للسمكة الزرقاء الجميلة .. وقبل أن تصل لقاع الحوض تتحول لسمكة صغيرة .. تشبه أمها تماماً .. وبمرور الشهور .. زاد عدد الأسماك الصغيرات .. وكن جميعاً يشبهن الأم تماماً .. يعشقن الهدوء .. ولا يعرفن للخوف سبيلاً.. وكانت الأم تجمعهن في كل يوم .. ولم تكن تحكي لهن ذكرياتها القديمة القاسية أو حتي حكايات البحر العجيبة .. لأنها كانت قد نسيتها تماماً .. كانت تحكي لهم فقط ما تتذكره .. حكاية عازف القانون الوحيد .. والسمكة ..........عاشقة الهدوء .................

أسباب وجيهة للعشق

2008-04-20T13:54:00.000-07:00

بعشقِك..

لجل التفافة الزمن اللولبي
اللولبية..
لجل من باعوا القضية
لجل أكبر سلطانية..

بعشقِك..

لجل الحنين
المحفور-وبخط واضح-ع الجبين..
لجل السلم والتعبان
والطغيان
وارتعاشة "العرش" الجبان..
والشمع اللي سادد كل الودان
والشمع اللي مطفي ف قلب الشمعدان
والانسحاب قبل ما يفوت الأوان ..

بعشقِك..

لجل الفصول المهزلية
لجل التكرار البذيء للمسرحية
أه من عيونك ..كهربية..

بعشقِك..

لجل العيون المرسومين
والرموش حول العيون المرسومين
والحواجب السيفين
فوق الرموش حول العيون المرسومين..

بعشقِك..

لجل الضمير اللي فسد
لجل الرواج اللي كسد
لجل السنان الواقعة
من بق الأسد..

يا مرشدي
امنحني أوسع مغرفة
أغرف كنوز المعرفة
وأرجع وأقول:

بعشقِك

لجل استدارة الجسد
ملقيتش غير سورة المسد
أدرأ بها عنه الحسد..

بعشقِك

بعشقِك....

حالة

2008-04-13T03:37:00.000-07:00

ولا أي كلمة حب اتقالت ف يوم ما بين اتنين

تسوى حلاوة كلمة منك قلتهالي...

عيد قلت ايه كده تاني وتالت أنا قلبي كله حنين

ولا يطفي ناره حبيبي غير لو عيدتهالي...

عارف بتعمل فيا ايه كلمة حبيبي ..؟!

زي اللي أول مرة بيحس بأمان....

خليك معايا

خليك معايا يا حبيبي مهما كان

خليك معايا

يا حلم عمري اللي ف خيالي من زمان...

عارف انت أجمل حاجه تفرح الواحد هي إيه ..؟!

إن اللي ياما حلمت بيه تلاقيه حبيبك

وانا عشت بحلم باللحظه دي دا اللي بدوّر عليه

أنا اسيب حياتي ودنيتي ولا يوم أسيبك

عارف بتعمل فيا ايه كلمة حبيبي..؟!

زي اللي أول مرة بيحس بأمان....

خليك معايا

خليك معايا يا حبيبي مهما كان

خليك معايا

يا حلم عمري اللي ف خيالي من زمان.........

بقلم :أيمن بهجت قمر

من ألبوم عمرو دياب الأخير بعنوان خليك معايا

بجد....

حاسس كل حرف فيها....

محاولة

2008-04-06T06:18:00.000-07:00

صباح اليوم كنت هاديء النفس متوهماً أني ساهمت في جعلها – إلي حد ما- كذلك .. التزمت صومعتي وقررت أن أنشر موضوعاً جديداً هنا .. فكرت في نشر قصيدة كنت قد كتبتها لها لأرسم علي وجهها ابتسامة .. أخرجت القصيدة وعدة قصائد ونصوص أخري .. كلما أفكر في نص أخر تُخرج لي القصيدة لسانها وتصرخ في وجهي أنها الأولي بالخروج إلي النور .. النور .. النور علي كل حال أمر نسبي .. لا يرتبط عندي بالشمس التي تدور حولها الأرض أو بالمصابيح الكهربية المدلاة كمشنوقين أبرياء ولكنه يرتبط ارتباطاً وثيقاً بها .. يرتبط بابتسامتها الصافية .. أو بضحكتها العالية التي تُرجع رأسها للخلف وهي تضحكها .. أو بنبرة صوتها الدافئة وهي تقرأ علي مسامعي تلك الأبيات الشعرية وتتبعها بأنها تشعر-ولأول مرة- بكل معني في تلك الأبيات .. يرتبط النور في قلبي بنظرتها الرائعة عندما يجري الشجن الجبان مختبئاً أمام سعادتها التي تستكثرها علي نفسها .. عند الكلمة السابقة تماماً كنت قد قررت أن أمسح السطور السابقة وأن ألتفت لجبال المشاغل العالية و أرجىء نشر عمل جديد ليوم آخر .. ولكنها أولي أولوياتي فكيف أنشغل عنها ..؟؟ .. حتي هذه اللحظة كتبت حوالي أربعة عشر سطراً .. ليسوا –بالطبع جزءاً من نص أدبي .. وليسوا حتي موضوع يصلح للنشر .. ولكنني نشرتهم وأعلم أن تعليقاتاً قد تأتي إعجابا بإحساسهم .. وتعليقاتاً أخري قد تأتي إشادة بجمال لغتهم .. وقد لا تأتي تعليقات علي الإطلاق .. المقياس هنا ليس التعليقات أو النشر أو أي شيء .. ليس هناك مقياس من الأساس .. فلم أفكر في شيء أكثر من تفكيري في غلق تلك المدونة .. لسبب واضح للعيان .. هل لم يظهر السبب بعد ..؟؟ السبب واضح وبقوة .. هذا الكلام بالأعلى .. هل هو ما يستحق أن ينشر ..؟؟ يجيب صوت ما بداخلي .. أن الأمر ليس رهناً بجودة ما ينشر ولكنه فقط كالمذكرات الشخصية التي قررت أن أطلع عليها بعض الأصدقاء .. أحياناً أتوهم موهبة أدبية فأحيل الحروف نصوصاً وأحايين أخري لا أحدث .. للمرة الثانية أقرر مسح كل ما كتبت وأتراجع .. هل تكمن السعادة في صندوق آخر غير صندوق الرضا ..؟؟ فلينظر كل حانق لما لديه قبل أن ينظر لما ليس لديه ..؟؟ فليحسب ما يزيد فيه عن الآخرين قبل أن يحسب ما ينقصه عنهم .. فليُخرج الآخرين من حساباته و يتحصن بأسلحته ضد الزمن فهو كافي لمواجهته ولا يحتاج لأشباح وهمية نصنعها من خيالاتنا لتعكير لحظات صفاء قليلاً ما تأتي .. تلك اللحظات التي بإمكاننا أن ننفخ فيها من أرواحنا والأرواح المُحبة من حولنا فتستطيل وتمدد قدر الإمكان .. فلترفع كفك أمام عينك وتتخيل الحياة من غيرها .. فلتنظر لعينك في المرآة .. وتخيل الحياة التي تدّعي سوادها وقد استحالت سواداً حقيقياً يقعدك عن الحركة وتصبح حينها كل خطوة بحساب .. حتي الخطوة ذاتها التي تخطوها متبرماً قد تُحرم منها .. أنظر حولك .. كما أنظر حولي الآن ..وأري النور قد بدأ يخفت .. يخفت تدريجياً مع صوتها المهموم .. أعجب ممن يحصر الحياة في قشور القشور وينسي أو يتناسى أن بداخله مختصر الكون.. قرابة سبعة وثلاثون سطراً ولا أجد أن محاولتي لبث بعض نور بها كما تبث بداخلي كل النور قد باءت إلا بالفشل .. ولكني لن أيأس أبداً كما لن أغير قراري ..بنشر القصيدة ..

العالم الجديد

دعينا من اليوم نكتب التاريخ
ونصنع الحضارات الأولي..
نستحم من وهج الصيف
في ماء قبلتنا
ونهرب من قسوة الشتاء
في دفء جسدينا..
تعالي نخلق الغابات
ببذور محبتنا
ونضبط التقويم
علي صحونا ونومنا
وابتساماتنا بنفس الشفاه..
دعينى أتنفس رحيق شعرك
ولتغفى علي وسائد صدري المشتاق
لا تتركي أبداً يدي
فانسلاخ الجلد عن اللحم فراق..
لا تتوهمي بوجود غيرنا
فالعالم أنتِ عينه وأنا الجفنان
العالم أنا لسانه وحنانكِ شفتان
وكيف أمل من احتضانك
والقلب أنتِ بين الضلوع سكن؟
لا تتنهدي ..أنا هنا
معطف
وخنجر
وريشة
وأنامل الولهان..
سأخلق النهار من ضوء عينيكِ
و آشعة الشمس رمشان..
وسأترك لك الليل
تغزلينه ورأسك علي كتفي
نرصّع سماواته بامتزاجات الشفاه
والقمر عناق..
ونغلق الصفحات في عالم الأحلام
فنصحو.. لنصنع عالماً جديداً
سكانه عشاق..

من الأصوب ألا أضيف شيئاً .. كفاني نزيفاً .. ولكن إرادة الله فوق كل شيء .. نزل المطر .. نزل المطر الغزير الجميل الطاهر العفيف النظيف.. كم أحب المطر وكم أحبها .. أتذكر طوال الشتاء الماضي كم وقفت تحت المطر أدعو لها ولي ..
يا حنّان ..يا منّان
تعلم ما تتمناه فحققه لها..يارب العالمين
تعلم ما يؤلمها فابرأها منه..يا أرحم الراحمين
وتعلم أني لا أريد أكثر من ذلك ..فحققه لها يا مجيب الداعين
قولوا آمين ........

بقايا عيد الحب

2008-03-29T06:40:00.000-07:00

كيس قمامة.. هو في الأساس لم يكن للقمامة .. ولكنها كانت "شنطة" بلاستيكية بيضاء أنيقة متراصة مع مثيلاتها علي رف أعلي من مستوي الذراع بقليل في محل ملابس متوسط الشهرة بأحد "مولات" القاهرة مطبوع عليها من الجانبين نفس الوجه لفتاة شقراء جميلة ومثيرة .. ماتت هذه الفتاة منذ ثلاثة أعوام بمرض خطير في رئتيها وهي لم تبلغ الخامسة والثلاثين بعد .. وقت التقاط الصورة لها كانت في زيارة لأمها بفرنسا .. حيث رفضت أمها ترك مارسيليا حيث التقت حبيبها الأول والوحيد المغامر الجزائري و والد الفتاة .. الفتاة المطبوع وجهها .. علي جانبي كيس القمامة..

بداخل الكيس عدة أشياء ..مثلاً.. زجاجات بيرة فارغة .. ولا يجب أن ننظر لتلك الزجاجات تلك النظرة الظالمة .. ففي الأصل كانت أوعية خضراء فارغة .. تضعها أمام عينك لتري كل ما خلفها أخضراً .. قاموا بملئها بهذا السائل وألصقوا علي صدرها تلك النجمة الخماسية كما وضعوها أعلي رأسها كتاج وأعطوها ذلك الاسم العجيب "كازوزة" .. الزجاج يُصنع من الرمل ..مثله مثل الذهب .. مثله مثل الطين الذي يصُنع منه القصور علي الشواطيء باستخدام المياة.. فتهزمها الأمواج ..أو القصور قبل الشواطيء بقليل باستخدام الملايين .. فلا يقدر علي هزيمتها شيء .. وأمام كل قصر حديقة صغيرة .. يلعب بها الأطفال الذين تغضب أمهاتهم كثيراً إن تجاوزوا سورها القصير إلي الخارج .. لأن ملابسهم سوف تتسخ بالرمال .. الرمال التي يُصنع منها القصور والذهب .. وزجاجات البيرة الفارغة ..

بداخل الكيس أيضاً علبة كارتونية حمراء .. تم "كرمشتها" اختصاراً للحيز الذي تشغله .. كانت العلبة تحوي "تورتة من الشيكولاتة " .. تم نقل التورتة من العلبة إلي الثلاجة في الليلة السابقة لعيد الحب بعد شراءها من عند ذلك الحلواني الذي يعمل عنده شاب قصير بشوش هو الذي قام ب"لف" الشريط الأصفر حول العلبة الحمراء.. قضت التورتة ليلتها بالثلاجة أملاً في أن تمر في الليلة التالية عبر شفاه عاشقة .. تلك الثلاجة نفسها قد تم تصليحها من أسبوع واحد وتعمل الآن بكفاءة عالية .. في أقل من ساعة قام بتصليحها ذلك الشاب "الألبينو" –عدو الشمس- ولم يتقاضى سوي خمسة عشر جنيهاً .. يملك ضميراً حياً هذا الشاب في زمن كادت تنقرض فيه الضمائر .. هكذا كان يخبره زميل مقعده في الكلية .. زميله القصير البشوش .. الذي يعمل الآن حلوانياً .. كان زميله لمدة أربع سنوات في كلية العلوم .. ولم يكن يعلم –و حتي الآن لا يعلم ولا أعتقد أنه سيعلم- أن تلك التورتة ستبيت ليلتها في الثلاجة التي أصلحها صديقه قبل أسبوع من الآن بعد أن نُقلت من العلبة الكارتونية الحمراء .. والتي تم كرمشتها اختصارا للحيز الذي تشغله..

عدد من أعقاب السجائر تسبح في الرماد المتخلف منها في "قعر" الكيس .. هذا الرماد الشبيه بالحالة التي وصلت إليها الخلايا الناضجة والسليمة لرئتي تلك الفتاة –المطبوع صورتها علي جانبي الكيس- بعد خمسة عشر عاماً من التدخين المفرط .. تلك الفتاة التي أصيب قبل وفاتها بثلاثة سنوات بمرض خطير في رئتيها .. وقبل وفاتها بفترة عادت من فرنسا بعد أن التقطت لها تلك الصورة التي أبهرت مندوب إعلانات مار بجوار محل التصوير الذي وضعها في واجهته .. عادت الفتاة إلي بيتها الصغير بجنوب إيطاليا .. عادت لتقضي مع حبيبها .. ليلة عيد الحب

بطاقة معايدة لثلاث أمهات لطفل كبير نسبياً

2008-03-21T04:19:00.000-07:00

1-أم فعلية :

أمي العزيزة .. بالطبع لم ولن يعلم أحد سواي .. أن ما فعلتيه وتفعليه وستفعلينه معي لم ولن يفعله أحد غيرك .. وبرغم ما حدث وما سيحدث .. أحبك يا أمي .. لا أحبك لأنك أمي .. ولكني أحبك لأنكِ تستحقين فعل المحبة .. كل عام وأنتِ بخير .. يا أمي .......العزيزة ..

2-أم روحية :

أخجل وأنا أكتب لكِ وأنا مقصر معكِ أيما تقصير .. شبه متأكد أنا أن تلك الكلمات لن تصلك .. ولكني أكتبها .. أكتبها فحسب .. ومع أن الكتابة في حضرة من يسري الحرف في شرايينهم بديلاً عن الدم جريمة إلا أنك أوحشتيني كثيراً .. كم اشتقت لمجلسك الصوفي .. لجمالك الفرعوني وضحكتك الحقيقية .. إلي أمي التي أعلم أنها سترفض ذلك اللقب .. إلي الكاتبة العظيمة التي تعلمت منها أكثر مما يمكن أن أحصيه .. إلي كاتبتي الكبيرة عفاف السيد .. كل عام وأنتِ..أنتِ..

3-أم ..وأشياء أخري:

أمي....جوهرتي..سيدتي..ابنتي..صديقتي..بيتي..حبيبتي..حسنائي..

قطتي.. كنزي..تلميذتي..معبودتي..عشيقتي..أميرتي..سكني..

فراشتي..صاحبتي.. غزالتي..إمبراطورتي..موجتي..

صغيرتي..خليلتي..مُهرتي..ريحانتي..ولعي.. ملكتي..

رفيقتي..سيجارتي..لؤلؤتي..محررتي..معلمتي..

محظيتي..ملهمتي.. ثورتي..جميلتي..افتقادي..حنونتي

..وطني..فرعونتي..عصفورتي..جاريتي.. مولاتي..

أختي..ملاكي..وردتي..دوائي..باعثتي..أنثاي..ريشتي

..كروانتي.. بلسمي..شهدي..ضيائي..دافئتي..وسادتي..

نعناعتي..نسيمي..بسبوستي..أغنيتي. غاليتي..شقيتي..

نبيتي..فرحتي..طفلتي..سلطانتي..مدللتي..نجمتي..

آسرتي.. عظيمتي..فاتنتي..فواحتي..تفاحتي..شمسي..سمكتي..

حوريتي..جنّيتي..حوائي..

سيمفونيتي..ساحرتي..مجنونتي..حلوتي..

يا أمسي ويومي وغدي.. يا ماء عطشي ..يا مبعث زهوي..

يا ممحاة همومي ..يا سر أسراري ..يا مفتاح أحلامي..

يا منتهي آمالي.. يا راية هدايتي ..يا طوق نجاتي ..

يا نور عيني ..يا روح جسدي ..يا نبض قلبي..

يا لون عمري.. يا معني حياتي ..يا طعم نجاحي ..

زوجتي القادمة..
حلالي..
أم أولادي المستقبليين..

أحصيت من أسمائك تسعة وتسعين اسماً ..
فدخلت –علي يديكِ-الجنة ..

حبيبتي
كل لحظة في حبك عيد..........كل لحظة وأنتِ بخير ..
أدعو الله أن يبقيكِ لي و يحفظكِ من كل سوء ..
دعيني أقولها-لكِ- علي طريقتي :
"ربنا يخليكي ليا وميحرمنيش منك أبداً"..

حيوانات

2008-03-15T05:51:00.000-07:00

أول شروط العلاج ..

الرغبة القوية والأكيدة ..

في الشفاء

قطتي المنزلية الأليفة .. لم يكن يصح أبداً أن تغادري فراشك الوثير لتهبطي لغابتنا دون أن تعلمي عنها شيئاً .. فلن تجدي أبداً من يضع أمامك طبق الحليب .. ولن تجدي من يمسح بيديه الهادئتين علي فرائك الناعم وأنتِ مستلقية علي فخذيه المرهقين وهو يهتز للأمام وللخلف علي كرسيه الهزاز .. يمسح التعب من مفاصلك وتدخلين الهدوء والسكينة لقلبه .. يركز بصره علي نار المدفأة بينما تتبادلان إرسال واستقبال الطاقة الايجابية حتي يذهب كلاكما في نوم عميق ..بالطبع تصدقيني الآن أن ذلك لا يحدث .. صدقيني فأنا ابن شرعي لتلك الغابة الموحشة .. أنا كلبك الوفي الذي لن يكذب عليكِ أبداً .. لم يكن من المفروض أن تنخدعي بمنظر الطيور المحلقة حول قمم الجبال و الغزالات السارحات في أمان وإناث الدببة المرضعات لصغارها .. قد تكون تلك صورتك الوردية عن الغابة والتي عرفتِها من برامج التلفاز الذي تشاهديه مع الصغار بعد أن يحمموكِ بماء دافيء ويجففوا الماء من عليكِ بالمجفف الكهربي .. تلك ليست الحقيقة كاملة قطتي .. لا تديري رأسكِ انزعاجاً من لساني المتدلي خارج فمي فلو لم أفعل ذلك للقيت حتفي من فرط حرارة الجو .. اطمئني لن يمتد لكِ طرفي بسوء فأنا لست مثلهم .. أنا من جئت أنقذك من أنيابهم قطتي الأليفة .. فقط اخبريني عن عنوانك القديم لأعيدك لمن يحبك بصدق .. نعم أنتِ محقة .. قد لا يقبلونك عندهم بعدما أصبح شكلك بهذا السوء وقد تقطّع فرائك وبُتر ذيلك الذي كنتِ ترفعينه خلفك في زهو .. ماذا قلتي ؟؟ هل أصدق أذني ؟؟ تريدين القدوم معي ..؟؟ أكبر أمنياتي كانت ألا ترفضي طلبي ذلك الذي كنت أخجل من أطلبه منكِ .. تطلبينه أنتِ .. هذا أكثر بكثير مما كنت أتمني .. تعالي معي إذن لكهفي الصغير .. سأنام طوال الليل –بنصف عين-علي بابه من الخارج .. وطوال النهار سأغلق عليكِ الباب بالأحجار القوية –لتأمينك وليس لحبسك قطتي المنزلية الأليفة غير العالمة بقواعد حياة الغابة-و أخرج لأبحث لك عن الطعام حتي تصبحين في أفضل حال.. وحينها سنقوم بجولاتنا سوياً .. وتختارين أنتِ البقاء ..أو الرحيل ..

رأينا الطريق ..

فلماذا لا نسير فيه ..؟؟

قطتي المنزلية الأليفة .. نعم سأظل أناديكِ بقطتي المنزلية الأليفة .. فلو رأيتِ نفسك بأعيني لأصابك الغرور الكاسح .. نصحتك من قبل .. ولكنك لم تستمعين .. أصررتِ علي خوض التجربة .. تشدقتِ بشعار الحرية .. من قال لك أن الرفض وحده هو ما يعني أن لنا إرادة .. فرفض الطيب من الأمور حمق وتهور .. وعدم تمييز الصالح من الطالح عماء .. وسأفترض أنكِ كنتِ كذلك .. هل كنتِ أيضاً صماء حين أخبرتكِ ألا تخافين الأسد مثلما تخافين الثعبان ..؟؟ .. الأسد صريح قطتي .. يزأر .. يظهر أنيابه .. يلهو بمخالبه .. يستظهر بعضلاته .. ليس له غرض مخفي .. يبوح بكل شيء .." أريد أن ألتهمك" ها هي رسالته الواضحة .. ولا يفعلها إلا إذا كان يتضور جوعاً .. أما الثعبان .. يا الله .. يالسعادتي .. ها هي الدماء قد بدأت تدب في عروقك من جديد .. وبدأت أطرافك في الحركة .. إهدأي ولا تخافي ..أعدك بأنك ستعودين أجمل مما كنتِ .. ها هو ذيلي يهتز –لا إرادياً- من السرور .. لا تتعجبي سعادتي قطتي .. فخالقنا وحده يعلم كم أهتم لأمرك ..هيا .. اعتلي ظهري.. فالكهف ليس ببعيد .. لمن يريد ..!!

اللوم علينا وحدنا

إن اتبعنا الشيطان

بعدما ظهرت لنا قرونه

قطتي المنزلية الأليفة ..دعينى أكمل لكِ .. الثعبان لا صوت له .. يسير مستقيماً ومتعرجاً.. لا صوت .. يصعد ويهبط ..لا صوت .. ناعم .. أملس ..عندما تغمضين عيناكِ قد يأتي بجوارك .. يبدأ في المرور علي جسدك فتتوهمين بأن ذلك الملمس هو لكف حكيم .... متسامح ... محب ... رحيم ... عطوف .. !! أو تعلمين قد ينقذ الثعبان حياتك .. نعم قد يفعلها بل قد يفعل معك ما هو أعظم ليخدم أغراضه الداخلية التي لا تهدف سوي لتعزيز بقاؤه مهما أزهق من أرواح أو ترك أجساداً ممزقة أو أرواحاً مُعذبة .. انظري لما يفعله أحد الثعابنة مع بني الإنسان لتعلمين كم هو خسيس ذلك المخلوق .. انه الثعبان الأسمر .. في البيئة الصحراوية التي تزخر بالزواحف تعيش الحرباء الفضية .. وهي كالأسد .. واضحة الغرض .. ما أن تجد طعاماً قد غفل عنه صاحبه .. تسرع إليه .. تنفث سمها الشفاف عديم الرائحة والمذاق وتختفي في أحد الشقوق .. يراها صاحبنا الأسمر .. فينقذ بشهامة منقطة النظير أهل ذلك المنزل .. يضع أي شيء علي الطعام مما يجعله منفراً .. جثة حيوان نافق .. فضلات بشرية أو حيوانية .. بعض الطين .. يأتي أهل البيت .. يتخلصون من الطعام .. لينقض عليهم صاحبنا الأسمر واحداً واحداً .. يغرس أنيابه التي لا يُظهرها إلا عند الهجوم في عمق شرايين الرقبة .. ويمتص الدم .. ليحيا ..
ليس سهلاً أن نشعر بالأمان ..

فإن حدث يجب أن نتشبث بتلابيبه ..

حتي النهاية ..

من يدري ..

ربما لو ذهب .. لن يأتي ثانية ..أبداً..!!

قطتي المنزلية الأليفة .. ها قد وصلنا لكهفي الصغير .. لا تخافي .. لن أتركك أبداً .. ماذا ؟؟ لا .. لم يحدث ذلك .. لم يتركك القط الأسود ذو العيون الخضراء .. ولم يتركك القط الرمادي ذو الفراء الناعم .. بل وجدت هياكلهما العظمية خارج جحر الثعبان الأسمر .. وإن كان ذلك قد حدث .. قد تحمل القطط بعض غدر .. أما أنا فلا .. أنا كلبك الوفي .. استلقي علي ذلك الفراش الذي صنعته لكِ من أوراق الشجر .. و هاهو الطعام .. أما أنا فلن يغمض لي جفن .. سأقف بالخارج .. أسترق السمع .. أنتظر فحيح .. الثعبان الأسمر ......

حلمان لشخصين في شخص

2008-02-24T13:21:00.000-08:00

" اسمحي لنفسك أن تحبيني أولاً..أن تصهري كل قواكِ وطاقاتكِ في بوتقتي .. كي تستطيعي رؤيتي كهدف يستحق التضحية من أجله" ..

هكذا قال لها عندما جاءها في منامها الذي آوت إليه مسرعة كي تكون صورته هي آخر ما تري قبل غفوتها..وذلك بعد أن ودعها من تحت شباكها متمنياً أن توقفه بعدما أعطاها ظهره ورحل لتنزل مسرعة وتقفز بين ذراعيه .. تلتهم شفتيه التهاماً .. يعصر ذراعيها الطريين من فرط الشوق.. يحكم ذراعيه أعلي خصرها و لا يفُلت شفتيها من بين شفتيه إلا لكي يضمها إليه بقوة وكأنها يريد مزجها معه .. وكأنه يريد إدخالها بداخله كي تكون أحلامها أحلامه ..كي يحميها من كل شيء .. من البرودة التي تستجيب لها كطفلة .. من الزمن الذي يتعامل معها كجلاد .. من البشر الذين ينظروا إليها كبشر .. وما أقسي تلك النظرة وأحقرها.. !! يقبّل ظهر كفيها ويريح وجهه بين باطنيهما الدافئين .. فيصيبها ملمس ذقنه غير الحليقة برعشة لذة ويبعث بداخلها حرارة شهوة .. يفيق من حلم يقظته أثر تعثره علي الطريق الذي لم يذق طعم الأسفلت ..
واقفان أمام معرض للأثاث .. يتماثلان في الملابس .. بني للنصف الأعلي .. وجينز أزرق للأسفل .. وحذاء رياضي أسود .. حقيبتها السوداء تتدلي من كتفها الأيمن بينما حقيبته السوداء تتدلي من كتفه الأيسر .. ذراعها الأيسر متشابك مع ذراعه الأيمن .. الناظر من الخلف يحسبهما واحد عندما يقترب برأسه من رأسها بحجة الهمس بأذنها ليخطف قبلة .. يختاران حجرة نوم كإجراء أخير لإتمام زواج طال انتظاره .. أعجبته السوداء وأعجبتها "الروز" فأعجبته .. دفع ثمنها ورحلا معاً ..عزمته علي "البيتزا" .. جلسا في ركن المدخنين وأخبرها أن الطعام من يدها أفضل .. لم يضع أحدهما لقمة في فمه ..أطعم كل منهما الآخر واكتفي باقي رواد المطعم بمراقبة هذا المشهد الجميل ..

هكذا كان حلمه الذي بدء قبل أن ينتهي حلمها الذي سألته صبيحة اليوم التالي علي تفسيره ..

بصمات

2008-02-18T13:29:00.000-08:00

كأصم..لا يسمع نداءاتهم .. يشعل السيجارة في فمه بالمقلوب وينساها في يده مشتعلة قبل نومه ليحلم بأنه قابضاً علي الجمر فيستيقظ ليجد علامة أخري أضيفت لأصابعه من أثر الاحتراق ..يُهون علي ذاته بفكرة عجيبة هي أن بصماته تغيرت !! نظراته زائغة وأصابعه مرتعشة .. يتحرك كثيراً بلا هدف .. يذهب ويجيء .. يجيء ويذهب .. فقط ليتذكر لماذا جاء أو لماذا يذهب .. فيفشل .. فيذهب ليجيء ..
تزداد ذاكرته المعطوبة فساداً .. يلتهم لفافات التبغ بشراهة ولا ينتبه لعددها إلا عندما تنتهي العلبة ويبدأ في نزع الشريط الأحمر الرفيع من علي العلبة التالية ..
يحب الشتاء .. ولكن توتره الدائم هذا العام منعه من تأمله.. فقضاه إما في سرير المرض أو تحت المطر يبتهل لأجلها .. أهمل كل اهتماماته .. وغرق حتي أذنيه في دوامات عشقها اللانهائية المتداخلة مع أنها حذرته- في بداية تعارفهما- منها ونصحته أن يبتعد عنها فكان ذلك التحذير مثل الجملة التي تمر عينيه عليها في اليوم عشرات المرات مطبوعة علي صدر حاويات اللفافات المدججة بسرطان الرئة " التدخين ضار جداً بالصحة ويسبب الوفاة " ..
مزاجه المتقلب أضحي أكثر حدة .. فحيناً يرقص طرباً بلا سبب وحيناً يشعر بالأغنيات الراقصة كنعيق البوم علي خلفية موكب جنائزي .. تلعب النسبية لعبتها فتتباطأ طبولها في أذنه لتضحى كمدقات مطارق النهاية بعد موت بطل الأسطورة الأسطوري .. القهوة فقدت بريقها من علي لسانه والسجائر ترغب في تحويل علاقتها الحميمة معه إلي زمالة دراسة مملة أو جيرة بغيضة .. عندما يضحك يضحك بمبالغة شديدة حتي تتشنج عروق رقبته علي مالا يُضحك لتلك الدرجة .. يجلس بالساعات بلا أدني حركة ..يُسند رأسه علي يده..سبابته مفرودة علي جبهته ..إبهامه أمام أذنه ..باقي الأصابع في شبه انغلاق .. ليقفز كأرشميدس .. وبدلاً من قانون الطفو يطلق "وجدتها" علي مطلع قصيدة تافهة .. وضع لنفسه تقويماً مختلفاً عن باقي البشر .. كسماء ليلة مظلمة .. لا تستطيع التفرقة بين –أيامه- البقع السوداء التي تكونه حيث يقضيها كمتشرد.. الأيام التي يراها بها تمثل نجومه اللامعة فيكون كالعروس ليلة زفافها ..
يقترض مني كثيراً ولا يمل تكرار سؤاله لي عن عمل .. لم يكن المال في حساباته قبل أن يعرفها وعندما أتعجب من تبدل حاله يقول " أتسمي هذا مالاً ؟؟ أريد أن أشتري لها العالم إن كان ذلك سيسعدها .. لكن ذلك يحتاج مالاً حقيقياً .. مالاً كثيراً ..أنت لا تفهم شيئاً .. هل وجدت لي عملاً..؟؟"
عندما أحاول أن أنصحه لا يستمع إليّ .. يسبّني ويرحل .. يظهر لي بعدها بأيام كأن شيئاً لم يحدث ..
لك الله ..صديقي العاشق..

هو ليس مديحاً ...ولكن...

2008-02-05T15:55:00.000-08:00

القلب-عضوياً- من الأعضاء صاحبة الخلايا غير المتجددة ..أي أن خلاياه الهالكة لا تعاود النمو.. لا تعوض .. وتقوم باقي الخلايا بالمهام ..حتي إشعار آخر..
القلب –معنوياً- هو ذلك التشابك من المشاعر والأحاسيس التي تركض في كل اتجاه بمختلف أشكال العلاقات بحثاً عن معني مجرد ..عن الجمال ..
فقدان الإحساس بالجمال هو تداخل عنيف بين مفهومي القلب عضوياً ومعنوياً يؤدي لموت عدد كبير من خلايا عضلة القلب ..والتي–بالطبع-لا يمكن تعويضها..
وعندما يتجسد الجمال في كلمات ..تصمت كل الأقلام .. وتنصت لسيدة ينابيع الإبداع ..

نورسين ..صاحبة مدونة أحلام مفقودة ..

تلك الكاتبة الاستثنائية تلهو بالقلم –كهاوية-برشاقة بالغة فتحيله إلي باليرينة تنساب حركاتها بخفة ونعومة وانسجام علي الورق .. فتنساب الكلمات علي عينيك كحورية ..علي أذنك كترنيمة فردوسية مقدسة..علي قلبك كلقاء حبيب .. طال انتظاره..
تعزف هذه المبدعة المتفردة مقطوعات شرقية وسيمفونيات غربية.. ترسم لوحات تعبيرية بديعة التفاصيل .. وتنحت التماثيل –الكتابية- بدقة تجعل الواقع يلهث خلفها .. في سباق المحاكاة ...

عندما تُقسم فهي تقسم بكرم يديها الدافئتين .. ولا عجب .. فهذان الكفان الرقيقان ملك لإمبراطورة المشاعر والمعاني والأخيلة والأحاسيس ..

تشعر أحياناً بأنها بلا أدني هوية.. وكيف لا يراودها ذلك الشعور .. وهي مخالطة لبشر عاديين ..بشر هذا الزمان المشوه الذي أضفي تشوهه علي مخلوقاته فأضحوا وحوشاً تنهش مؤخرات بعضها البعض .. بينما هي ..تنبض بالحب لكل محيطها الخارجي الغادر....!!

لم يقال عبثاً أن الإبداع يولد من رحم المعاناة ..ولذلك فمن خط حبر قلمها هذه الكلمات" تحاول معه النهوض عن الأرضية التي كادت تلتصق بها ، متهالكةٌ تماماً روحها ... يسري الألم منها إلى نخاع عظامها فأطراف أطراف أعصاب حسها ككتيبة نمل أحمر صغير نظَم السير تحت جلدها الرقيق ... لتؤكد لدغاته ضعفها اللانهائي"
لا يصح إلا أن تكون روح شفيفة.. هائمة حولنا جميعاً .. تنفحنا كل حين بعطاياها السخية .. ننتمي إليها بكليتنا ..حيث ننتمي .. للجمال الصافي المجرد

"استوعبت جيداً أنه الواقع الذي لابد أن يواقع ، ومادامت تحيا بشهادة أنفاسها المترددة ونبضاتها المتسارعة فلا بد وأن تستذكر دروسها جيداً حتى درسها الأخير ... تحسباً لاختبارات مدرسة الحياة ،، مباغتة تأتي هي ،، محيرة ،، يأتي تاليها أكثر تعقيداً من سابقها"
وارد أن تُعجب بكتابة كاتب..أن تحب نصوصه..أن تستمتع بكلماته .. لكن أن تعشقها ..أن تقع في هواها ..فهذا هو الاختلاف ..فنصوص نورسين تجعلك تهيم بها ..تقرأها مرة واثنتين وثلاثة ..فلا تشبع..قد تدرك المعني المقصود والمغزى المختفي .. وتعبر كل مستويات القراءة..لكنك لا تستطيع الكف عن التهام تلك الوجبة الشهية لكلمات تنبض بسر الغواية ..فتوهمك بالاكتفاء والارتواء ... وما أن تغادرها ..حتي تهفو روحك العطشى....إلي المزيد..

"أكره شعوري باللاشعور ،أمقت هواياتي التي لم أهتويها "
باختصار ..هي كاتبة تكتب بالإحساس.. تكتب بعصب عارٍ لا بقلم مصمت.. ولذلك فمن الطبيعي أن يكون انعدام الشعور لها موات .. وما لم تهتويه بالطبع لم تشعر به .. فهي تقف في فناء الكتابة كراقص تنورة .. تدور وتدور .. لتمتع القاريء بألوانها الطيفية السبعة ..وقبل أن تختلط في عينه الألوان بلحظة.. يصبح متوحداً مع ألمها ..أسيراً لكلماتها .. فيغرق في محيط إبداعها ..ولا يطلب إنقاذاً..

"بنفسي خرجت من شرنقتي وملأت غرفتي ضياءاً،، لأرى ابتسامة الرضا بمرآتي، لأسدل شعري بظهري ويسري الدفء بأناملي وأتنفس أنقى أنفاسي"
تجلس المرادفات والأخيلة والمعاني والصفات والأساليب علي مقاعدها .. كل حواسها موجهة لمنتصف المسرح تماماً ..حيث تقف هي كمايسترو .. وبدلاً من العصاة السوداء الخشبية الرفيعة .. تحمل شرائط حريرية بيضاء طويلة .. أتت بها من عالمها الآخر .. لا ليست طويلة .. فالطول نصف به ما يمكن أن يقاس .. إنما كانت هذه الشرائط لانهائية الطول .. آتية من آبار الإحساس الصادق العميق .. وتبدأ المقطوعة ....

"تتمزق الصغيرة .. تتألم .. تشتاق ..تحاول الهدوء .. تحاول الاتزان"
علي سطح تلك البناية العتيقة .. وتحت شمس هادئة ونسمات عليلة .. تحمل مغزلها .. وتغزل ببطء وإحكام وعناية.. الحرف بجوار الحرف .. والكلمة قبل الكلمة .. والجملة تحتضن الجملة .. ثم تُعشِق الفقرة في الفقرة كالأرابيسك .. ثم تضفي لهيب مشاعرها .. مع قطرات من ألمها المركز المشوب بأنات روحها الجميلة ..فيخرج النص من بين يديها كقطعة خزفية بديعة .. فيتشرب من يقرأ بدفقة الإحساس التي تنتقل إليه كاملة ..ليواصل حياته ..بصورة أفضل ..

أستمر في القراءة لتلك الكاتبة الرائعة لإحساسي بأن "لي حق بالحياة لابد وأن أحافظ عليه" ..ألا وهو حق الاستمتاع بالجمال .. وأي عائق يقف في سبيل ذلك لن يكون إلا "صفر..شيء يملأ اللاشيء"..

هي سندريلا الكلمات بلا منازع ..هي ..نورسين ..

ملحوظة:السطور بالأزرق من كلمات الكاتبة.

مآرب المشارب

2008-01-26T11:40:00.000-08:00

خمر:

شربنا في تلك الليلة كما لم نشرب من قبل ،وبينما نحن سائران بشوارع وسط البلد نحو سيارته السوداء الفارهة.. دخلت أفكارنا السباق ..ولكن في نفس الفريق !!
تجسدت خيالاتنا ..طرحت أنا الفكرة..فأضاف عليها .. فنفخت فيها لتتضخم .. أضاءها .. فألبستها من أبيضي وأسودي .. فلونها .. قلّمت أظافرها .. فأغدق عليها من مباهج الزينة ، ككرة الثلج الهابطة .. أخذت روحانا تدعم جنوننا .. وبالتدريج لم نعد نسمع إلا أصواتنا .. لم نعد نميز أين نسير وإلي أين .. ومع كل تعديل أو إضافة أو كلمة ننطقها في نفس اللحظة تنطلق ضحكاتنا لتكسر حاجز الصمت الوهمي الذي صنعه اندماجنا .. كان يضحك حتي يعجز عن الكلام أو التنفس .. ويبدأ في سعال لا ينتهي إلا بمزحة يطلقها ليغرق في القهقهة من جديد .. وقفت .. وقف أمامي وكأننا متفقان سلفاً علي ما سيحدث.. بدأ في خلع حذائه وأتبعه بقطعة قطعة من بذلته الأنيقة .. ولما أتم الخلع نظر إليّ ليقرأ تلك النظرة التي كان ينتظرها والتي تُردد بلا تَردد جملة " أعلم أنك قادر علي فعلها" .. فينزل من علي الرصيف وفي منتصف الشارع تماماً ينظر برأسه إلي الأعلي .. يرفع يمناه بتشنّج إلي أقصي ما تستطيع أن تبلغ .. ويسراه منفرجة الأصابع مفرودة بجانبه تصنع مع جسده زاوية حادة ضيقة كتمثال قديم في أحد ميادين روما .. رفع كعبيه من علي الأسفلت .. ضغط جفنيه بقوة وتفصد العرق من جبهته .. "جزّ" علي أسنانه حتي كادت عروق رقبته تقفز لتقف بجانبه كأبنائه .. فتح فمه علي اتساعه حتي كاد فكّه السفلي أن ينخلع وأطلق صرخته: "أناااااااااااااااااااااااااااااااااااااا"
.. بابتسامة لا تفارقني كنت أراقب المشهد .. ولكني لم ألاحظ تلك السيارة القادمة نحوه في سرعة جنونية..كما-بالطبع- لم ألاحظ أن الكرسي خلف عجلة قيادتها ..كان خالياً.....!!

عصير:

واقفاً نفس وقفته لكن ملامحه كانت أكثر هدوءاً.. كان يقطف ثمرة مانجو من فرع أعلي من طوله بقليل.. كان مرتدياً-كما كنت أرتدي- فراء شاه لستر العورة .. قرص الشمس الأحمر المكتمل هو الخلفية المناسبة لمشهد بدائي كهذا.. واقفاً نفس وقفتي كنت.. وكان أمامي جزعاً لشجرة ..مثبت في الأرض بجذور يؤكد عمقها اتساع القطاع العرضي للجذع وعدد دوائره الكبير .. كان الجذع يصل لمستوي بطني وفوقه كنت أشعل ناراً أطهو عليها .. قطف الثمرة.. وبينما هو قادم نحوي متكئاً علي حربته المثبت في طرفها الأعلي ناب أيسر لفيل أفريقي كان ينظر إليها بشهوة بالغة .. سال الزبد من شدقيه واحمرت عيناه وتطاير منهما الشرر.. الخليط الذي أقلّبه في القدر النحاسي يفور ولا ينقصه سوي تلك الثمرة .. بعد تردد طويل ناولني إياها .. وبعد أول رشفة من العصير جري بأقصى سرعته .. وقف علي حافة الهاوية التي تفصل بين الجبل الذي نسكن قمته والذي يليه .. سحب شهيقاً كبيراً ملأ به رئتيه .. وقفز ..هل كنت مخطئاً إذن عندما أذقته عصيراً من المانجو..مختلطاً بدماء ضحاياه..؟؟

حساء:

أصاب التطور الموقد البدائي والقدر النحاسي وأصبحت أنا في مطبخ حديث أعد الحساء .. كانت هي واقفة تستند بكتفها الأيمن علي الحائط .. عاقدة ساعديها وتنظر إلي بشغف وشوق ورغبة حتي أني كنت أشعر بعينيها كمغناطيس قوي .. فأقاوم جسدي الذي بدأ يميل ناحيتها بفعل الإيحاء .. كنت أتكلم وأتكلم وأتكلم .. أتقافز بين الموضوعات بخفة ورشاقة فهد..من الطعام إلي السينما إلي الرياضة صعوداً إلي الأدب وهبوطاً إلي موضة هذا العام وأخبار الوسط الفني .. كانت -ظاهرياً- تنصت بكل جوارحها وإن كانت نظرتها تنفي ذلك .. تراقب انفعالاتي .. وكأنها تريد حفري في مخيلتها كنقش فرعوني.. لم يكن عقلها دائراً بعيداً عني فلم تكن سارحة وإنما كانت شديدة التركيز فيما ترغب هي التركيز فيه.. نطقت بعد صمت طويل " تفتكر في واحدة تقدر تقاوم واحد بيطبخ حلو زيك كده ؟؟" قلت " جايز " .. عقدت حاجبيها وضمت شفتيها كحبة كرز .. تتضايق من أن كل إجاباتي مفتوحة ..لا أعطي رأياً حاسماً .. نادراً ما أقطع بالرفض أو القبول لرأي ما .. بدأت الرائحة الذكية للتوابل الهندية والدمشقية تتصاعد .. أغمضت عينيها .. وأصدرت صوتاً يدل علي الاستمتاع والتلذذ دون أن تفتح شفتيها "اممممممممم" .. كنا نريد لليوم أن يمر عادياً بلا أدني إشارة أنه لقاؤنا الأخير .. لا أحب الوداع .. وأريد أن تكون ذكراي الأخيرة لديها هادئة .. ولكن هاتفاً جاءها –وأصررت أن تجيبه أمامي-من الذي ستزف إليه بعد أيام قلائل قلب كل الموازين.. وبتتابع مذهل للأحداث تشاجرنا.. صرخنا .. تعاركنا بالأيدي والأرجل .. ذبنا في عناق طويل نلعق جراحنا.. بلل كل منّا كتف الأخر بدمعاته الساخنة.. ارتدينا ملابسنا .. اتجهنا لبرج القاهرة..قررنا الانتحار .. ومن أعلي البرج .. اندمجنا في قبلة أخيرة .. 1..2..3..قفزت أنا.. ولم تقفز هي .. ظلت تنظر إليّ من أعلي .. وفي منتصف المسافة .. وجدته يواصل هبوطه من الجبل ..كان نصفه الأعلي الأملس عارياً .. مرتدياً بنطالاً قماشياً أسوداً وحذاءاً شديد اللمعان .. ما أن رآني حتي صاح "أنا لم أ......." .. وقطع جملته صوت الارتطام البشع -علي الأرضية الزجاجية التي لم تتحطم- ..لكلينا...

تبغ:

دعوني أعدّل قليلاً من الصورة السابقة .. بدلاً من أرضية زجاجية و رجلان نائمان عليها .. سأثبتها من عند أقدامهما وأرفع من الجهة الأخري.. نعم ..بالظبط هكذا .. سأرفع تلك الأرضية الزجاجية لأعلي من المستوي الأفقي للمستوي الرأسي حتي تصير جداراً رأسياً – واجهة بمعني أصح- وهما معها.. واقفان يدخنان بشراهة ويشعلان اللفافة من سابقتها وكأنهما يتنفسان النيكوتين .. البشر يجيئون ويذهبون وهما واقفان .. يتحدثان ولا ينظران لبعضهما البعض .. أعينهما مثبتة علي ذلك "المانيكان" خلف الواجهة الزجاجية .. كان مثبتاً في الأعلي تحت السقف مباشرة .. علي هيئة امرأة تتدلي من شرفة وكأنها تتابع هدفاً ما بالأسفل .. قال الأول ذو البذلة الأنيقة والحذاء اللامع :"مذهل" ..فرد الثاني –وكان شعره طويلاً وذقنه غير حليقه مرتدياً بنطالاً من الجينز ومعطف جلدي وكوفية ملونة كما يليق بشاعر صعلوك-:"مُلهم" ..فرد الأول : "فعلاً" وأضاف " تُري لمن تنظر ..؟؟" فأجاب الثاني :" المهم هل من تنظر إليه..ينظر إليها ..؟؟!!" ..شعر الأول بالبرد فاستخدم نظرية الإسقاط وسأل الثاني :"بردان..؟؟" .. فمنع غرور الثاني لسانه من النطق بالإيجاب :"يعني" .. و واصلا التأمل...

خمر:

نفذت سجائري .. وبدأت أضيق من هذا الرفيق قليل الكلام .. و شدة شعوري بالبرد تجعلني لا أستطيع التحرك لأحضر معطفاً من سيارتي أرتديه فوق تلك البذلة ..سألني :" تيجي نتدفي" ..أجبت في سرعة :" ياريت..بس ازاي ؟؟" .. فعدّل من وضع "كوفيته" علي رقبته وقال " ماتيجى نشرب ازازتين بيرة " .. فلم أشأ أن أخبره أني لم أفعلها من قبل.. فوافقت ..اقترح أن نذهب مشياً علي الأقدام لأن الحانة قريبة وقد لا نجد مكاناً أمامها لنضع السيارة .. ذهبت معه..جلسنا متقابلين علي منضدة مربعة صغيرة .. وعندما جاءت النادلة بالخمر .. نظرت إليها لأشكرها عندما ترقرق صوتها الجميل في أذني بجملة "أي أوامر تانية يافندم" ..حدقت بوجهها طويلاً .. فارتبكت .. أعطتنا ظهرها ورحلت ...وقبل أن أكمل سؤالي :" أليست تشبه ......؟؟" ملأتني الدهشة .. مَن هذا الجالس أمامي .. ؟؟ ..لأول مرة أري هذا الوجه الغريب .. فقربت رأسي منه حتي لا يسمعني أحد رواد الحانة وسألته وعقلي علي حافة الجنون :"من أنت..؟؟" فقال وهو يرمقني بنظرة جانبية و يرفع الزجاجة علي فمه-برغم وجود كؤوس- :"اشرب..اشرب"......فشربت.......

ماء:

نسرين لا تكذب أبداً ..لكن كيف أصدقها هذه المرة..!!
مشيت عبر المناضد تجاه البار..فتحت باب المخزن الصغير وأغلقته خلفي.. أخذت زجاجة الماء الصغيرة من الثلاجة الصغيرة وشربتها حتي آخرها .. أشرب ماءاً كثيراً عندما أكون متوترة .. ما معني أن أري هذا الشخص الذي يحدق بوجهي في حلمي ليلة أمس .. يضغط بقوة يديه علي رقبتي حتي كادت روحي أن تُزهق .. وعندما حاول الثاني-الجالس معه الآن-تخليصي قتله علي الفور ..ثم أجدهما في اليوم التالي جالسين معاً في الحانة التي أعمل بها ؟؟.. لابد أن كارثة ما ستقع ..سأهرب من قدري إذن ..سأدعي المرض وأغادر المكان..ما إن فتحت باب المخزن حتي وجدت نسرين-زميلتي – أمامي فسألتها: " شايفه الاتنين اللي علي ترابيزة خمسة..شكلهم مريب مش كده ..؟؟ " فردت في اندهاش : " سلامة عقلك يا حبيبتي ..ترابيزة خمسة فاضية .. ماهو حاجة م الاتنين .. يا إما نظرك بقا شيش بيش .. يا إما مخك بقا في المهلبية يا مهلبية " ..ثم قرصتني في ذراعي وضحكت ضحكة رقيعة وغادرتني-وهي تمشي مشية ال"cat walk " -لتواصل عملها ..
نسرين لا تكذب أبداً ..لكن كيف أصدقها هذه المرة..!!

وقائع الدقائق قبل الأخيرة لصلب مريم الثامنة

2008-01-22T04:03:00.000-08:00

سيدتي ومولاتي وملاذي .. لم يتبق الكثير علي يوم الصلب العظيم ..دعينى إذن أهذي وأهلوس من أثر خمرك المقدس الذي أتلف خلايا عقلي بالكامل وبرغم ذلك مازالت أركض بين أمواجه طمعاً في الوصول لثمالة الثمالة والتي أعلم يقيناً أنها لن تأتي أبداً..دعينى أخرف و أهرطق حتي حلول تلك اللحظة الدامية التي ستغادر فيها روحك الأبدية جسدك الذي تتعاظم طهارته بازدياد قدرته علي العطاء ..دعينى أذوب احتراقاً وفوراناً وغلياناً في محرابك النوراني كبركان كسول..أمارس صلاتي الأخيرة علي طريقتي ..أجري في مكاني كالمحموم ..أتمرمرغ في تراب الأرض كما يليق بممسوس.. أصنع من ذراته قصوراً وهمية أحشوها بأثاث من جزيئات الهواء ثم أعرق حتي أغرق فأغمرها بطوفاني.. وفي أقل من لحظة ينتهي كل شيء.. ليبدأ من جديد..

سيدتي ومولاتي وملاذي.. اتركي بصماتك الشريفة في كل البقع الممكنة .. المسي الكون من أعلي ..مرري أناملك الرهيفة علي الأرض .. احتضني هذا الكوكب المتألم بقوة ..اضغطيه بين نهديك واضغطيني.. اضغطي علي كل موقع بجسدي الملتهب .. دلّكي مفاصلي المتعبة و اخترقي بأصابعك غاباتي ..اعبثي كالريح في اتجاهات أوراق أشجارها ..فككي ضفائر أسراري وبعثري أكواد طلاسمي .. احرقي جلدي..شوهي وجهي .. اجدعي أنفي و اقطعي صيوان أذني اليمني و دعي اليسري لأسمع بها صراخ عذابي ولذتي اللاإرادي .. امسحي ذاكرتي واصهريني في ذاكرتك الكلية كرقم مهمل أخر يضاف لطابور عشاقك الملياري ..

سيدتي ومولاتي وملاذي.. لا تتركي شبراً بلا أثر منكِ .. أنثري دبابيسك وأزرارك وأساورك وخواتمك وشرائط شعرك كالمطر المنهمر .. فرقي حروفك علي أطفالك المساكين .. اطبعي القبلات علي أجبنة المجاذيب .. اسبحي بكل الأنهار والبحار والمحيطات و وزعي خطواتكِ –بالتساوي- علي كل الصحاري والأودية والطرق المعبّدة .. اسكبي-كالشهد المُصفي- نصائحك السحرية وتعاويذكِ المصطفاة في آذان الفتيات الغافلات ..ازرعي الحب في قلوبهن المُديرة وجوهها عن حياة الحق..وعن حق الحياة .. ولا تحرمي العاشقين عطاياكِ المشتهاة ..ولكن أبداً لا تتعري أمام أحدهم ..أيرضيكِ أن تبور كل نساء الأرض..؟؟ وأن يسمل الرجال أعينهم بأيديهم بعدما تغيبين ولا تعطي تاريخاً لمعاودة الوصال..؟؟

سيدتي ومولاتي وملاذي.. جودي بأي شيء علي المتمسحين بتلابيب أرديتك أثناء صعودك بهدوء وثقة لتنفيذ الحكم النافذ بقلبي كحسام مخضل مهند يخرج ليعاود الدخول- مخترقاً لحمي- كبندول أبدي.. جودي عليهم برذاذ سعالك فينعشهم صيفاً ويدفئهم شتاءاً.. بأطراف من قصاصات أظافرك يحفظونها في صناديق صدفية علي وسائد مخملية كماسات نادرة .. بمخاطك الطاهر يغتسلون بين حناياه مرة فلا يمرضون بعدها أبداً.. بلعابك اللذيذ اللاذع كثمرة تامة النضج لفاكهة استوائية .. بشمع أذنك الياسميني المتعطر .. بشعرة من ليل رأسك الذي سيخيم بغيابك ولن ينقشع .. برمش خنجري يتصارعون عليه ويتقاتلون حتي يفنون علي بكرة أبيهم فينقطع ذكرهم و يتحولون للعنات طائشة تتفرق بين النفوس ليستمر نسل الخائنات وأغنياء الحروب..!! ..

سيدتي ومولاتي وملاذي .. أما أنا ..فأطمع في الدقيقة قبل الأخيرة .. ولا تنخدعي بقناعتي .. فما لا تعلمينه أني سأوقف الزمن .. لا تسخري مني .. نعم سأفعلها .. لا تقولي أنه مستحيل لا ترددي تلك الخرافة.. المستحيل نحن من نصنعه ونحن أول من يقدر علي هدمه .. هي مسألة تحكم عقلي ليس أكثر .. سأستنفر كل مجهودات سنيني ..سأستحضر كل لحظة أصابني بها نعاس أو خمول أو دعة .. سأنظم جيشاً من اللحظات و قطرات العرق و الرغبات المكبوتة و التفاصيل الصغيرة .. ها أنا قد فعلتها .. أترين .. كل البشر مثبتون علي أوضاعهم.. الطيور معلقة في السماء .. اللبؤات نائمة في عرائنها بعين مغلقة وأخري مفتوحة علي الأشبال الصغار .. وهل ترين تلك البنت الواقفة علي أطراف أصابعها تمد يدها ناحية الولد الواقف علي أطراف أصابعه يمد يده في الشرفة المقابلة .. يالهما من محظوظان..لقد أوقفت الزمن في لحظة التلامس ..!! .. لا يجب أن نضيع الوقت في التأمل فقدراتي أقل من أن يستمر هذا الوضع طويلاً .. هيا .. دعينا نرتكب كل ذنب ونقترف كل إثم .. انفلتي من مداراتك واهبطي من فوق سحاباتك ..اتركي الشمس من يمينك والقمر من يسارك .. وتهادي علي سجادتي الإيرانية الحمراء .. لعل خلية من خلايا باطن قدمك تتحاب مع خلية من نسيجها يدوي الصنع فيتزاوجان ..لينتج عن تكاثرهم مخلوقاً ظاهره الخشونة فلا تصنع بوجهه أنياب وحوافر ومخالب الزمن أي خدوش واضحة ..

سيدتي ومولاتي وملاذي.. أرجوكِ لا تقفي هكذا تنظرين إلي وتبتسمين .. قاربت قوتي علي النفاذ وسيعود الزمن لجريانه ..هيا..افتحي ثغرك الفتّان وابلعيني .. سربيني عبر مسامكِ لأستقر تحت جلدك المرمري الدافيء.. اشطريني-أنا المتوحد في هواكِ المتسربل بعطفك وفضلك وإحسانك- واستخدميني كحمالة صدر ..لأظل ملتصقاً بنهديك السنجابين ناعمي الفراء.. أعب بنهم من عذب الجدولين الرقراقين كصائم محروم منذ سنوات.. ولن أشكو أبداً من زمجرة الزلزالين.. من غضب الفيضانين ..أو من هياج الإعصارين.. افتحي يدك .. خذي.. هذا سكيني الحاد المفضل .. قطعيني قطعاً بالغة الصغر والتهميني بتؤدة واستشعري طعم خلاياي ..لأكون عشاؤكِ الأخير ..نامي علي فراشي .. تمسحي بأغطيته حتي أموت عليه فأبعث علي حالي ..ميتاً بجنة .. مبعوثاً بجنة .. فتخجل الملائكة من ادراجي بكشوف الحساب ..وكأمير للعاشقين ..كشهيد مرفوع عنه القلم –شهيدكِ-أخلّد بجنة ..

سيدتي ومولاتي وملاذي.. كمنزل قديم أكل النمل الأبيض أعمدته..انهرت بعد أن خارت قواي.. قهرني الزمن بعنفوانه السرمدي وجري بسرعة أكبر ليعوض ما فاته .. أراكِ تبتسمين بحنان ليس له مثيل لمن يسوقوكِ للصليب الخشبي الراسخ .. أري جلودهم تقع ودماؤهم تنزف من أعينهم وأنت تزيدين من سحر النظرة فيتضاعف العذاب .. ما أراه هو تجسيد للندم مقابل الألم .. ندمهم الذي لن يذوقوا بعده راحة.. مقابل ألمك ..ألمك الذي تتعاملين معه باستهانة كتعاملك مع شعرة بيضاء ضلت طريقها لمفرق شعرك النهري المنسدل علي هضبتي كتفيكِ الأملستين .. لك كل الحق ملكتي.. فماذا سيكون هذا الألم مقابل ما تجرعتِ من غصات محرقة وما تناولتِ من سموم موجعة لم تزدكِ إلا طهراً ونقاءاً واتساعاً في الابتسام..لم تقاومي إلا بحبس الدمعات فانهمرت بداخلك لتغسلك.. ابتسمي إذن وتقدمي مادمتِ قد اتخذتِ قراركِ بالاستسلام الأخير .. ابتسمي وتقدمي وسأرجوهم وأتوسل إليهم الرفق في دق المسامير بمعصميك وقدميك.. كل دقة بكل مطرقة علي كل مسمار تنغرس بقسوة وعنف في قلبي .. رحماه يا ربي .. هاهم يصعدون إليك بإكليل الشوك .. لا تتحاملي عليهم أو تتهميهم بالخيانة .. فالأيدي التي غزلت إكليل الشوك أطهر وأشرف وأنبل من الأيدي الوضيعة الدنسة التي تقطر خسة وحقارة التي أوصلتكِ لهذا المقام المهيب .. حتي هؤلاء أعلم أنكِ لن تغضبي منهم ولن تبغضيهم –فأنتِ أسمى من ذلك- دعيهم إذن في طغيانهم يعمهون .. فهم لا يعلمون إلي أي منقلب ..سينقلبون ..

سيدتي ومولاتي وملاذي.. مصلوبة أنتِ علي تلك الربوة .. و الكل ساجدين من هول ما رأوا .. دائرة بشرية عظيمة .. محاطة بدائرة حيوانية .. تليها أخري من الجن ثم تغلق الأشجار الدائرة .. المشهد بالكامل مسقوف بأعداد هائلة من الطيور التي توقفت عن الرفرفة وفردت أجنحتها ليحملها الهواء.. الكل ينتحب في صمت .. وقف القمر أمام الشمس فحجب ضوئها باستثناء هلالاً ضوئياً رفيعاً .. سكن الجميع إلاي.. واقفاً أما الربوة .. رافعاً يمناي لأعلي قابضاً علي تلك الصرة القطيفية الخضراء الكبيرة .. لم ينتبه إلي أحد إلاكِ.. أنزلت يدي ومددت الأخري لأقبض علي رأس ذلك الثعبان بالداخل .. كم هي زجاجية الملمس تلك القشرات المصقولة التي تغطيه.. أخرجته بالكامل .. أنزلت أناملي من رأسه لعنقه لأسمح له بفتح فمه علي اتساعه .. أظهر أنيابه المسنونة اللامعة .. بيسراي أقبض بحنان علي رقبته لألا يختنق .. ويمناي تعصر أعلي ذيله لأزيد هياجه ورغبته في الافتراس ..أثبتُ اللهيب المتقد من بين جفوني عليكِ ..فتزرعين الطريق بيننا بالسندس والإستبرق ..أقربه بهدوء .. فحيحه لا يملؤني إلا طمأنينة .. أقربه بهدوء..عيناه تلتمعان ببريق مخيف لا يردعني ..أقربه بهدوء و قبل الملامسة بشعرة أسدل جفني..أضم شفتي..أرسل لكِ قبلة في الهواء .. سامحيني مولاتى ..لم أفعلها انتحاراً.. فعلتها فقط ..رغبة في الوصول ..

سيدتي ومولاتي وملاذي..
تنغرس الأنياب..
يسري السم..
أنتهي .....

في رحاب النص السابق

2008-01-20T03:25:00.000-08:00

لا أحب التبرير..كما لا أحب تفسير ما وراء الكلمة طمعاً في أن تسافر وحدها لتبلغ مستقراتها خلف كل الجلود مع ما يصادفها من هوي ..أحب لكلمتي أن تزور كل المدن .. أن تتقلب بين أجساد المعاني كغانية محترفة ..أن تقرأها كل عين بشكل مختلف .. تشتمها كل أنف برائحة مغايرة ..ويتناغم صداها بتغريدات متنوعة داخل كل أذن ..ولأن نرجسيتي تسمح لي بأن أتصور كلماتي بكل تلك المرونة والمطاطية فمن الجهل إذن أن أكون عاجزاً عن مناقشة أي معني قد تصيبه تلك الكلمات ..أستطيع-بالطبع-لكني لا أفعل ..لا أحب..لا أريد..وهل من المفروض علي من يقدم سمكة ذهبية في طبق من ماس أن يقدم تقريراً عن عدد القشرات..؟؟ أعلم أن نبرتي قد تبدو حادة ..وذلك طبيعي بعد ما لاحظته من فهم بالغ السوء ..فهم معكوس .. لمعني من المعاني التي قد تصيبها الكلمات هذه المرة ..لن أقول أني مع إلغاء الحد الوهمي الفاصل بين الرجل و المرأة..ولن أقول أني من أنصار حرية المرأة وحقوقها .. كما لن أكرر انحيازي لأنثوية الوجود ..وأنثوية القرار ..وأنثوية الأصل .. كما لن أستدعي "ليليت" من العهد القديم لتدافع عن نفسها ..لن أفعل سوي أني سأضع نفسي مكان من فهم النص هذا الفهم المتعنت وأحاول رؤية ما لم أراه أو ما رأيته معكوساً ..

أولاً :الرمز

..أنا شديد الخجل وأنا أقول ما لست في حاجة لأقوله أن الصياد ،الزورق ،الجزيرة ،الغزالة ،الحيوانات،الرمح ،الآلهة الصغيرة والكبيرة والدماء السائلة هم مجموعة من المشخصاتية ..ممثلون يؤدون أدوارهم ويخلعون بعدها أقنعتهم ليعودون إلي الحياة الحقيقة لتأدية أدوارهم بها .. المجازية المستخدمة هي لصفة وحيدة ..الغزالة لجمالها وليس لكونها حيوان أعجم .. الإنسان لاحتياجه وليس لكونه حيوان عاقل ..صعود الجبل للارتقاء بعد دنو وليس للوصول لمرتبة الأنبياء ..وإذا مشينا وراء الافتراض القائل بأن الغزالة أنثي والصياد ذكر فالاحتياج هنا هو الحب وباقي الحيوانات تصبح مشاغل تعطله أو معوقات قد تقف في طريقه ..وكون الفرائس سهلة في طريق جائع يرسخ صعوبة المعوقات .. وبذلك أجد من يعترض أن الإعجاب بالغزالة لا يكون إلا بتناسق الجسد وجمال اللون-مع عدم التفكير في طعم لحمها بعد الشواء ومع التردد في صيدها ومع التمني للتحول لمثلها- في ظل غريزة هي الجوع وزمن هو قبل التاريخ لا يرغب إلا في مجادلة لا طائل منها سوي المجادلة ..ولحظه السيئ أن تلك احدي هواياتي القديمة..فأهلا وسهلاً ومرحباً..

ثانياً : الارتقاء

أعرف كتاباً لا يكتبون إلا بين القبور ..كما أعرف أثرياءاً لا يحلو لهم إفطاراً إلا من "عربية فول" ..أريد أن أقتطع تلك اللحظة وتكبيرها وإلغاء باقي سيناريو الحياة ..ما هو شعور ذلك الثري مع كل لقمة يلوكها بين أسنانه ؟؟ ..يقطعها بتؤدة بين أسنانه الأمامية ..يُعمل كل خلايا لسانه في تذوقها بمتعة لا نهائية .. ثم ينقلها في بطء لتطحنها ضروسه الخلفية ويستشعر مسارها عبر جوفه لتستقر هانئة في معدته ..وهذا الكاتب لن يشعر إلا بالاشمئزاز والنفور إن تم نقله في حالته تلك لقصر فخم مزود بكل وسائل الراحة والترفيه ..الفول حينها ليس الطعام رخيص الثمن ..ليس طعام الفقراء..والقبور حينها ليست ذلك المكان الموحش المسكون بالأشباح ..ليست مأوي المُشردين .. إنما هما مفردان مجسدان من مفردات الجمال ..الجمال الذي قال عنه جبران أنه ضالتنا المنشودة في حياتنا كلها وكل ما سواه هو أشكال من الانتظار..علي ضوء هذا تكون أمنية الصياد أن يصير غزالاً رغبة في الارتقاء وليست انتقاصاً من المكانة ..فالتطلع دائماً يكون لأعلي ..من وجهة نظر الرائي بالطبع..

ثالثاً:منابت الحكمة

قد يكون الذكر متأملاً جيداً للفلسفة والحكمة ..متعلماً نبيهاً ..هاضماً جيداً .. ولكن من أين استقي تلك الحكمة .. لو كانت الدنيا كلها ذكوراً لغرقت في جهلها وحماقاتها ..ألم يقول توفيق الحكيم-مع عدم اتفاقي الكامل مع المغزى المقصود- أن كل زوج هو فيلسوف دون أن يتعلم حرفاً في الفلسفة..؟؟ ..احتاج هو لصعود الجبل ليتعلم الدرس ..أما هي فواقفة بمكانها ..ودون أن تتحرك ومع أول تلامس بينهما أخبرته بوجود نسخة مصغرة من الله بداخله ..يناجيها في الشدائد .. وتُظهر نفسها له عندما تري أن الأمر يحتاج لذلك .. وها هو حتي الآن يتذكر الدرس الذي تعلمه منها ..ولكنه ينساه أحياناً..!!

رابعاً :كلمات لابد منها

فعلت ما لا أطيق أن أفعله ..وللكل الحق في الاحتفاظ بآرائه الخاصة أو الاقتناع بهذا الهراء الذي ترددت كثيراً في وضعه هنا ..تحياتي وتقديري لمن فهم النص برؤية أوسع..تحياتي وتقديري لمن رآه من منظور أضيق ..وكامل حبي و إخلاصي لمن رفض أن يقبله إلا بتلك الصورة ..وهدفي كان وسيظل إضفاء بسمة .. أو إضافة متعة..أو مشاركة لحظة ..وأخيراً أعتذر لنصي العزيز أني أهنته تلك الإهانة البالغة بمحاولة تحليله ..وأشكركم جميعاً علي المتابعات والزيارات والتعليقات .. ألف شكر..

نزيف الأمس الطازج

2008-01-12T03:25:00.000-08:00

وفجأة..خيم الصمت ..سكتت كل الأصوات ..سكنت كل الحركات.. إلا صوت ارتطام سن قلمي علي الورق..وحركته من اليمين إلي اليسار..اختفت النجوم من السماء..تواري القمر خلف سحابة سوداء،ولم يكن في الأفق إلا ضوء شاحب خافت من "عمود نور" وحيد بعيد غير كامل الاستقامة يقاوم البرد الشديد ويقاوم الانطفاء ..شلل..شلل كامل ..أصابني من طرف عقلي الأعلي حتي طرف روحي الأسفل ..لكنه تجنب يدي اليمني لتواصل النزيف علي الورق ..مبدئياً..وقبل الدخول في أي منافسات..حُسمَت نتيجة الصراع الدائر بيني وبين الزمن..السباق مُحدد المسافة..هو يجري بسرعة منتظمة لا تتغير..وأنا بعدما كنت قد تجاوزته..وقفت.. سبقني.. وها هو يقترب بثبات..من خط النهاية..لا صوت يثبت لي أني أمتلك أذنين..لا إثبات سوي صورتي في تلك المرآة الكاذبة التي لم أعد أصدقها ..مَن أصدق الآن غير تلك الناموسة الواقفة بثبات علي إبهامي الأيسر ترتشف من دماؤه بتلذذ و تملأ جوفها حتي ترتوي ثم تطير مخلفة مكانها التهاباً صغيراً ورغبة في الحكة دون أن أستطيع"هشها" ..لتقوم بمهمتها كاملة..؟؟ ..لازالت حاسة الشم تعمل..أشم رائحة شواء شهية..لكنها لا تثير بداخلي أي رغبة لتناول الطعام.. بل أنها تذكرني بذلك اليوم قبل التاريخ..كان نهاراً جميلاً..ركبت زورقي الخشبي وسعيت لاكتشاف شاطئاً جديداً .. تركته علي الشاطيء فجرفته الأمواج ولم أنزعج لعلمي بأني سأصنع غيره بمجرد رغبتي في الرحيل..صعدت جبلاً وكلمت الله .. وأخبرني أنني لست محتاجاً لصعود الجبال لأكلمه لأن المسافة التي أقطعها عندما أود محادثة نفسي أطول بكثير من المسافة التي يتوجب عليّ قطعها لأكلمه..نظرت إلي الجزيرة من أعلي ..رأيت علي البُعد غزالة بديعة ..تذكرت أني جائع..جائع بشدة..اشتهيتها ونويت صيدها ..نزلت..قطعت شجرة وصنعت رمحاً.. وجدت في طريقي ثلاثة أرانب نائمين..لم أقترب منهم خوفاً من أن أشبع فأزهد غزالتي الشهية ..ومع خطوتي البطيئة التي لا تصدر صوتاً اقتربت بشدة من نعامة كبيرة .. قد تكفيني كزاد لعدة أيام..لم أعرها اهتمامي ..أكملت طريقي.. ثم توالت الدجاجات والبطات والإوزات والخنازير والجمال والأبقار والجاموس و حتي الغزلان ..!! ..لم أعرف كيف ومتي ظهر كل هذا العدد من الفرائس السهلة ؟؟ فلم أكن أري من قمة جبلي سوي غزالتي المنشودة..بلغ بي الجوع مبلغه.. وبدأت قدمي في الارتعاش وعيني في "الزغللة" ..رأيت غزالتي ساكنة ..يالجمال لونها وتناسق جسدها..!! ..كلمت الله الأقرب إليّ من نفسي.. "سبحانك ربي..وما أبدع خلقك..لمَ يا ربي لم تخلقني غزالاً لأتزوجها وأعيش العمر بجانبها..!!" ..ترددت في صيدها ولكن غريزة الجوع قاربت علي قتلي .. اقتربت منها بشدة لرغبتي في أن تكون ضربتي واحدة فتنفذ إلي قلبها وتموت علي الفور ولا تتعذب ..وقبل أن أرفع الرمح بلحظة..داست قدمي علي ضفدعة لزجة.. تعثرت ..وقعت ..لكن غزالتي لم تتحرك..قمت في ذهول لأدور حولها والجنون يقترب من عقلي كقدم علي وشك الدخول في جورب.. درت عدة دورات حول هذا التمثال البديع علي شكل غزالة..لم أكن نادماً أبداً علي الطرائد السهلة فكسرت رمحي علي ركبتيّ فجرحني..انغرس طرف من أطرافه أعلي ركبتي اليمني بعمق..نزفت الدماء بغزارة ..لم أنتبه.. ولم أنقل عيني المنبهرة من علي التمثال ..حككت ذقني الطويلة وبلعت ريقي بصعوبة شديدة محاولاً ترطيب حلقي الفحمي المتحطب.. اقتربت من التمثال ..لمست رقبته بيدي المعروقة الخشنة .. كان ملمسه إسفنجياً حريرياً دافئاً ..وكأن الحياة مختصرة ومركزة تحت هذا الجلد المتفرد النادر مباشرة.. اقتربت بكليتي واحتضنت التمثال ..لطخت الدماء المنسابة مني جانبه..ابتعدت عنه قليلاً لأقرأ الجملة التي تشكلت وحدها بدمائي "بداخل كل منّا إله صغير" ..لا أنسي ذلك الموقف أبداً ..خاصة بعدما ظهر لي ذلك الإله الصغير عدة مرات..كما يظهر لي الآن ليخلق دنيا كاملة موازية ..لا لون لها.. لا صوت بها.. لا حركة سوي حركة رتيبة لقلم..لا رائحة سوي رائحة شواء قلب.. احترق تلقائياً لأنه لا يفهم حياة بدونك..وقد رحلتي ..دنيا موازية مصاب أنا فيها بشلل كامل..أحوي قلباً محترقاً ..ساكن..ساكن تماماً.. والحياة تسير..حقيرة كما كانت..وحقيرة..كما ستكون..

هدية متأخرة لها بمناسبة بداية عام جديد قديم متكرر

2008-01-03T06:09:00.000-08:00

لا أرغب إلا في الكتابة ..والحقيقة أن رغبتي المُلحة في الكتابة تشير بالطبع لرغبة أخري أعجز عن تحقيقها فأعوض ذلك كتابة..أود أن أكتب فقط ..أكتب و أكتب و أكتب حتي ينتهي العالم ..فلا أقوم من محاكمة نفسي علي الورق إلا لمحاكمتها من قِبَل ربي ...أن أكتب وأكتب و أكتب حتي أنقل كل الحبر من أقلامه إلي الورق فينفذ الورق الأبيض من الوجود فألجأ للكتابة علي أوراق الأشجار حتي أعريها جميعاً فأتسلق العمارات وأكتب علي حوائطها الخارجية لأصبغها جميعاً بأزرق حبري ..وأسوده وأحمره ..ثلاثة ألوان أحب الكتابة بها ..
لا يا قلمي ..لن أطيعك في التوقف ..إن توقفت ستصيبني لوثة عقلية لا أعرف مداها ..برودة تزحف إلي أطرافي ورعشة أرتجف من أثرها تنتابني من حين إلي آخر ..وعقلي يدور كترس كوني هائل يحتاج لمعجزة كونية كي يهدأ ..فضلاً عن احتياجه لقيام القيامة حتي يتوقف..تتناثر في الفراغ أمامي وجوه أعرفها ولا أعرفها ..ضحكات تقطع نغمات "شوبان" الذي يزيد من توتري ويمنعني استمتاعي المضني به عن إسكاته ..لماذا أذكر "شوبان" هنا؟ هل لأبرز ثقافتي الموسيقية غير الموجودة أصلاً؟ هل لتعويض عقدة نقص ترسبت لدي منذ نعومة أظفاري بسماع الموسيقي العالمية؟ هل لأستظهر مدي رقي ذوقي ؟ لا أعرف.. لا أعرف.. لا أعرف ..لسان حالي الآن وعنوان وجودي هو "لا أعرف" ..
لا أستطيع الجزم أن ما أراه متسرباً يغتصب ظلام حجرتي هو ضوء نهار مادام بقلبي هذا السواد الشجي وهذا القمر الصغير الخافت المحتضر ..لا أستطيع أن أجزم أني حي وكل مقدرتي علي الفعل في الحياة قد تلخصت في هذا البوح الأحمق .. كما لا يجوز أن أؤكد أني ميت لشعوري بذلك الألم المتعاظم في صدري ..
"مقابض الخناجر" عنوان بليغ منطبق بإحكام علي أيامي القادمة التي لم تنغرس بلحمي بعد.."نزيف" نعم..هكذا بلا توصيف ..كلمة واحدة ملائمة للغاية كلافتة أغرسها بإصرار في صحراء عمري الكثير القليل الفائت ..."ماء الدموع" هل ماء الدموع هو أصل الحياة ؟ ..إن لم يكن كذلك لماذا إذن يهاجمنا في غمرة الحزن ..في نشوة الفرح..في الاستغراق في الضحك ..في صمت التأمل ..في افتقاد الأمان .. و حتي في ذروة المضاجعة ؟!! ....
من فرط توتري وأنا أكتب الآن قضمت شفتي السفلي حتي أدميتها ..مسحت دمائي بسبابتي اليمني ..دم أحمر..أحمر كثورة .. ثورة همجية عنيفة ..تماماً كاشتياقي لها ..ذلك الاشتياق العاصف بكل ذرة في كياني كرياح خماسينية عاتية ..وهو السبب الظاهر الخفي الأصلي الفرعي الرئيسي الجانبي لما أعانيه الآن ...
أشرب شاياً بأربع "فتلات" ..مراً كعلقم..أسود كفستان سهرة يُعري الكتفين لم أري مثيلاً له إلا منسدلاً علي جسدها المرمري محدداً لمفاتنه في حلم من أحلام يقظتي اللانهائية ..كم هي انفعالاتي حادة لا تعرف للوسطية سبيلاً .. فقد انزلقت من أدكن درجات الأزرق متدحرجاً علي سفح شديد الإنحدار من التدرج اللوني للأزرق ذاته –ثالث ألوان أحباري المحببة إحصاءاً لا ترتيباً – لأصل إلي أشدها صفاءاً .. أشدها هدوءاً ..لون اللبن الرائق المشرب بزرقة خفيفة كسماء ربيعية صافية ..حدث هذا التحول بعد أن أسمعتني تغريدها بحروف تتخللها دفقات حنان مركزة "وحشني صوتك"....

الفرصة الأخيرة للكيوبيد الرابع

2007-12-27T05:40:00.000-08:00

"في البدء كانا..."
صوت رجولي جذاب لمخرج ومؤلف وبطل العرض ينبعث في أرجاء المسرح :
الرجاء إغلاق الهواتف المحمولة..
وعدم التفكير بأي شيء..أو الإنشغال بأي شاغل..
الرجاء الإنفصال الكامل عن صندوق القمامة المُسمي عبثاً بالواقع ..

أهلا بكم في عالمي الخاص....

فيسود الهدوء التام ..وتتعلق الأعين بالستار الأحمر القاني وهو يرتفع لأعلي .. رويداً....رويداً....

"أن يهمس شارع لمار غريب"
تظهر خشبة المسرح بيضاوية ..تتألق بوهج أبيض مشرب ب"الروز" مع انبعاث موسيقي بيانو الكونشرتو العشرين ل"موتسارت" في الخلفية ..المدقق يلاحظ الأدخنة الرقيقة المنبعثة من حواف الأرضية امعاناً في دفء متحقق سلفاً..
أقصي اليسار تسعة كراسي سوداء ..تجلس علي كل منهم أنثي عارية تضم ساقيها وترفع قدميها علي حافته واضعة رأسها علي ركبتيها فلا يظهر أثر من عورتها ..التسعة لهن نفس الشكل تماماً كتسعة توائم متماثلة ..
أقصي اليمين تسعة كراسي بيضاء..يجلس علي كل منها رجل وسيم .. يتفقوا جميعاً في سُمرة البشرة مع اختلاف درجات الوسامة ..كلهم مفتولي العضلات بشكل واضح من تحت بذلاتهم البيضاء الأنيقة ..كل منهم يرتدي رابطة عنق بلون مختلف ولكنهم اتفقوا في أن يكون لها نفس البريق الخادع..
بالأعلى ..في الأركان الأربعة ..أربعة تماثيل ل"كيوبيد" ..تماثيل شمعية تكاد تنطق بالحياة ..موجهين بأسهمهم ناحية منتصف المسرح تماماً ..حيث يقف البطل والبطلة...
وجهها كان مطابقاً للفتيات التسعة ..تتألق في فستان أبيض مطرز بعناية .. طويلاً ..عاري الظهر والذراعين ..تهبط حدوده من الكتفين كمثلث متساوي الساقين لتُظهر مفرق الصدر ..تتبعثر في أرجاؤه زنبقات أندلسية سائحة بتناسق في تكوينه لا هي بالزرقاء ولا بالسوداء..في خنصرها الأيمن ترقد ماسة ..وكانت قدماها الصغيرتان شديدتا النعومة حافيتين ..علي السطح الدافيء...
لم يكن ناظراً إليها ..كانت واقفة و وجهها للجمهور وكان بجانبها ببذلته ورابطة عنقه وحذاؤه كاملي السواد ..وظهره لهم ..وما أن استدار ..حتي تفجّر بركان التصفيق ..من قبل أن يبدأ العرض...

"ذئاب تعوي وقافلة ت......."
وضع يد علي خصر واحتضن أنامل دقيقة بأصابع قوية حانية وما أن مسته حتي أصابتها رعشة نفضتها بالكامل ..فشجعتها عيناه الواثقتان وابتسامته الهادئة وقال:تذكري دوماً..هو ليس مجرد درس في الرقص..
وأخذها في لين إله...
واحد ..اثنان..ثلاثة..أربعة..
تحركت معه كلؤلؤة في صدفتها..كراقصة ماهرة مع أنها مرتها الأولي !!
لم تتحرك الفتيات التسعة مطلقاً..ولم ترمشن..كأصنام ..
أما الرجال ..فقد بدا عليهم التململ ..
والجماهير مأخوذة بالحالة تماماً ..كقوم"صالح" يتابعون نزول الناقة..من السماء..
الرقصة هادئة ..منسابة كشلال كسول ..وكلماته التي من المفروض أن يصّبها في أذنها فقط يسمعها كل المشاهدين عن طريق سماعات تم توزيعها بمهارة لكي يشعر الجميع بنبرات الصوت..ارتعاشاته..وطبقاته المتموجة ..والرسائل بين كل حرفين،
"أبداً لا تتكومي بخزانة"لو" و احصي الحقائق الحقائق في وجودك .. أيامك كنزك ..وأنتِ كنز من تختارين..فلا تدعي دفة التحريك لغيرك بعد اليوم..كوني أنتِ...يا صديقتي" وكان وجهه حينها ينطق بشباب يانع و ما يصدر عن لسانه يوحي بخبرة معرفية ليست بالقليلة..

"هل نستطيع الإختيار؟؟"
هبت ريح رقيقة..حركت موجات شعرها المنسدل يتلوى كجارية تراود سيدها.. ابتعدت عيناها عنه للحظة..اتسعت وهي تشاهد أول الإناث التسعة تتفتح كوردة ..كان جسدها جميلاً ولكن الثدي الأيسر لم يكن موجوداً ..رُشقت بموضعه زهره حمراء..وهناك خط دماء قصير جاف يبدأ من نقطة رشق الوردة..رفعت الفتاة يديها لأعلي..بدأ جسدها في الارتقاء تدريجياً وكأنها تُسحب ..هي كانت مستمرة بالرقص كأنه تنفسها ولكنها لم تستطع إبعاد ناظريها عن الفتاة ..قبل أن ينتهي تلامسها بالكرسي الأسود نهائياً خرجت الوردة من مكانها نهائياً ..انطلقت كرصاصة لتستقر في منتصف جبهة أول الذكور..فيتلاشيا سوياً..ينطلقا كدخان إلي الأعلي..تنبعث رائحة مسك..ترتسم علي شفتي الكيوبيد الأول ابتسامة ..تنظر إليه مستفهمة ومترجية "أرجوك..أكمل كلماتك..علني أفهم" ..ازداد اتساع ابتسامته ..و أزاح يده من علي خصرها ..ورفع الأخري محتضناً كفها الرقيق..فاستدارت ثم عادت لموضعها دون أن يطلب منها ..ليتلقاها علي ذراعه ..فيتكرر السيناريو مع البنت الثانية والرجل الثاني والثالثة والثالث وينطلق كيوبيد الأول من فوق ظهر بطلنا مباشرة مخطئاً هدفه وينضم للمتبخرون ..يعبق المكان برائحة ياسمين ..
تشعر أنها أقوي وأن دماؤها تسير بعروقها بتدفق أجمل ..ويواصلا الرقص..

"نحن أقل من أن نعرف أنفسنا..دعينا نحاول"
" جسدك جوهرة غالية..وقلبك جوهرة أغلي..فلا تمنحي أحدهما أو كلاهما إلا لمن له القدرة علي تثمين الجواهر ..إلا لمن يملك قلباً أدماه الحزن ..ولم تزده الأيام إلا مرارة فأيقن أن" ملعون ملعون ملعون من لا يقدّر حزن الإنسان"في زمن انتشرت فيه القلوب الجرانيتية المغرَضة..أو القلوب الأسمنتية المجردة من نقطة دم واحدة ..يا صغيرتي" وفي هذا الوقت كان الشيب قد بدأ يغزو فوديه وقد أضحت ملامحه أكثر نضجاً كقس بشوش..
"هل تعرفين الفرق بين من يحبك ،من يريدك ،من يهوي امتلاكك كتحفة..؟؟
و من يرغب في تواجدك وقتما يريد و كيفما يشاء لإكمال نقص لديه ..لكي يستطيع الانطلاق بحرية في مساحات أرحب مرتوياً بما يحصل عليه منكِ ومن غيرك ..يشبعك بتفاصيله ويتركك بعده تقاسين الذكريات؟؟ " .. أتحسبين كميات العطر التي تهبينه إياها ؟؟ أتعتقدين أنه يوم ذبولك ستمتد له يدك بقطرة ماء ؟؟" .. وكلما كانت تشرد أو تنظر للمعجزات الحادثة حولها يعيدها إليه بجملة واحدة كساحر:"خليكي معايا" ..

"الانسلاخ من رحم ما"
في مرآة عينيه الواسعتين..بدأت تلاحظ أنها أكثر جمالاً..هي تتغير .. تتحول ربما.. أخذها التفكير في كلماته ..من هذا؟؟ ..وما الذي أتي بها هنا؟؟ وكيف تستسلم له هكذا؟؟ تشعر أنها تعرفه منذ زمن ..أهو أخ لها لم يخبره عنها أبواها ..أم أنه كان حبيب لروحها في زمن سابق قبل أن تسافر هذه الروح المُعذبة عبر محطات الأجساد لتستقر عندها ؟؟ عندما شردت تعثرت خطواتها .. داست علي قدمه..كادت تقع ..ارتفعت شهقات الجماهير ..لم تتحرك الفتيات.. وانشغل الذكور الستة المتبقين حول منضدة للقمار..انقذها قبل وقوعها..احتضنها .. أمسك يدها في يده ..أحست بدفئه..موجات كهربية تنتقل بنعومة منه إليها.. وقفا و ظهرهما للفتيات وأشار للرجال صائحاً:" أنظري ..أكثر الأماكن ظلمة في الجحيم يذهب إليها الباقون علي حيادهم في أوقات الأزمات الفاصلة... يا بنيتي" وكان وجهه وقتها قد بدأ في اتخاذ هيئة شيخ حكيم..صنعت تجاعيده خبرات السنون المتراكمة..ولكن العجيب أنه يزداد جاذبية و وسامة ..
ارتقت الفتاة الرابعة والخامسة والسادسة ..مطلقات الرصاصات الزهرية الحمراء الثلاثة في جبهات الذكور المقابلين .. ليتبخر السبعة متضمنين كيوبيد الثاني الذي أخطأ هدفه.. لأنها تحركت معه ليبدءا الطريق من بدايته..

قال:تذكري دوماً..هو ليس مجرد درس في الرقص..
وأخذها في لين إله..
واحد ..اثنان..ثلاثة..أربعة...

"نهاية أو بداية لا فرق"

تشحب الفتيات الثلاثة الباقيات ويميل لونهم للزرقة كموشكات علي احتضار.. أما الرجال فتطول أظافرهم..تهيش شعورهم..تنبت لحاهم ..وتظهر بوجههم آثار لمعارك قديمة ..تتسخ بذلاتهم وتتعدي أنيابهم العليا حدود شفاهم السفلي..
تدريجياً ..يخفت بيانو"موتسارت" وتعلو الموسيقي المصاحبة لأوبريت "صغيرة علي الحب" ثم ينطلق صوت"سعاد حسني..فتحرك هي شفتيها وتشير بإصبعها الرفيع ناحية الوحوش-الرجال الثلاثة-:هما إيه اللي خلاهم كده؟
يهدأ الصوت ليرد هو بصوته الواثق: ما هما أصلاً كده!!
" قد يوفر لكِ رجل ما استقراراً زائفاً بخارجه تخنقك أشباح الاكتئاب .. ولكن.. لا سعادة لإمرأة تعادل سعادتها في أن تكون معشوقة من رجل تعشقه ..فكل نجاحاتها تأتي في المراتب التالية ..فمن جعلت المال أو العمل أو الشهرة أو الدراسة هدفها الأسمى ونبراسها المرجو ..قد تسعد.. ولكنها تميت جوهرها.. تسحق فرصتها في الوصول إلي ما لن تصل إليه إلا به..و مع كامل احترامي للهرطقات المتكررة -بلا وعي أو فهم- عن الطبيعة والغريزة والأمومة ..هل تعادل لذة العشق ودفء الحنان و وهج الشوق و انتعاشة العناق و تنهيدة الأمان أن تتحول الأنثي لمفرخة أطفال مجيئهم لهذا العالم القذر هو خطيئة بأي صورة من الصور؟؟؟"
كلما شحبت الفتيات ..ازداد بهاؤها وجمالها ..وابتعد شكلها عنهن .. واقترب من المادة الخام للجمال..من القالب الذي خُلقت هذه الكلمة خصيصاً لأجله.. فعيناها أصبحت أجمل من عيني "نفرتيتي" .. وشفتاها أصبحت تنادي بالتقبيل مناداة لا يصلح معها الرفض مطلقاً ..
هو أصبح خليطاً هادئاً من زلزال وإعصار مياه .. تهمس البقعة للبقعة قد مرّت خطاه.. أضحت ملامحه موسيقي ..وترتيل صلاة..
و أخذها في لين إله...
واحد...إث..........
صوت لممثل مندس بين الجماهير يقاطعه ويناديها:" يا..........."
تنظر..
بسبابته يُدير وجهها إليه : " أبدأ لا تنظري ..إلا داخلك!!"
تقطب حاجبيها الجميلان علي عينيها اللتين لم-ولن تُخلق مثلهما وتبدأ فى الحيرة..تقول له بصوتها الحنون :"الطريق صعب"..
يحتويها بعينيه وابتسامته ..ثم يحتويها بذراعيه..يضمها إلي صدره العريض .. تتمايل معه علي أصوات عصافير خفيضة فيسكب عصارته في أذنها التي أضحت في مجال إطلاق شفتيه ..والجماهير تسمع الهمس وكأنه موجه إليهم وإليهن كل علي انفراد:" هكذا هو الطريق..صعب..ومليء بالاختبارات.. ومع كل اختبار اختيار.. إما العودة للوراء وهو موت ..وإما التقدم رغم النزيف..و هو موت أيضاً ولكنه ذلك الموت الذي يفتح أبواباً لحيوات أخري"
احتضنته بشده وكأنها تريد أن تموت هكذا ..مسّد شعرها بحنان..كان ماضيها كله ينشع كدماء تغطي أرضية المسرح ..نبتت جزيرة في المنتصف ..حملها وارتفع من علي الأرض بضعة سنتيمترات لأعلي ..طارا إليها..
"كفيلم رديء ..ماضيكِ..لا تشغلي بالك بنسيانه..دعي قطار الأيام يدهسه.. فيمحو ما يمحو ويشوش ما يشوش و يبهت ما يبهت ..وما سيبقي .. دعيه كإشارات حمراء تجنباً للوقوع..في نفس الفخاخ..يا أميرتي"...
كانت تشعر بمزيج من أحاسيس غرائبية ..تود أن تبكي وتضحك ..أن تتركه وأن تبقي معه.. أن تطير وأن تنام.. الهاجس الذي كان يلح عليها هو أنه مرسل لها من السماء .. في وقت محدد ...وبدقة..
" أن تعرفي نفسك هي بداية الطريق وليس نهايته.. أن ترفضي هو بداية القرار وليس تنفيذه ..أن ترفضي من اشتهيته لزمن عندما يأتيكِ راكعاً ..هنا ..وهنا فقط ..اعلمي أنكِ اتخذتى الخطوة الأولي ..وحينها يمكنني أن أفلت يداً من يداي .. و تختاري أنتِ ..أن تفلتي الأخري ..أو تعيدي إمساك الأولي ..أنتِ ..أنتِ فقط من سيختار ..وحينها فقط سيكون اختيارك صحيحاً "
ارتقت الفتيات الثلاثة المتبقيات..و وجهن قذائفهن هذه المرة إلي أعناق الوحوش-الرجال- ..
تسارعت رقصتهما ..كانت في قمة السعادة ..ولمن لا يعرف قد تبدو هي من تعلمه الرقص ..أخطئهما كيوبيد الثالث لحركتهما المرنة الرشيقة ..تبخر وصعد مع الصاعدين .. وبقي كيوبيد رابع معلق بين السماء والأرض..
هبط التغريد الكرواني ل"سعاد حسني": "بحر الهوا غدّار والخطوة فيه فدّان..
نزلوه ف ساعة شوق قبل الأوان بأوان ..ما تقولي ياصياد إيه الحكاية إيه؟؟
البحر غدّار ليه؟
الستار يهبط..
ليه؟
يهبط..
ليه.....؟"
""ستار""

"أهناك طريق بلا رفيق؟؟..ربما"
أفواه المشاهدين مفتوحة علي اتساعها..حواسهم مخدرة ..لا يستطيعون تصفيقاً..
خلف الستار..تباطئت سرعة الرقصة ..اتسعت ابتسامتها ..بدأت دمعاتها في الهطول رغماً عنها .. تثق أن مثله لا يصلح إلا لأن يكون فكرة لمدينة فاضلة ..
حلم جميل بعد ليلة تشبع وارتواء ..
بدأ يفقد اتزانه..مد إبهامه الأيمن.. مسح دمعاتها..وبإبتسامته الهادئة غسل روحها ..بدأ يتهاوي من بين أيديها ..لم يستطع التماسك..ترنح.. حاولت الامساك به ..ذهب مجهودها سُدي..
ببطء شديد..سقط..
سقط كريح عاتية تفزع لذكرها الأشجار ..
سقط كنسمة عابرة تداعب-برفق-الأزهار..
هوت فوقه ودمعاتها تبلل شفتيه المبتسمتين..كان نحيبها كافياً لذبح أي قلب..
أمسكت كفه..قبلتّها..ومسحت بها دمعاتها من علي وجنتيها..
قالت له:"سأحقق رغبتك..لن أخذلك....أبدأ"
ثم قبلت إبهامه الذي مسح دمعاتها منذ قليل..
قامت ..ارتدت معطفاً أسود به غطاء للرأس فبدت كراهبة..
وعلي باب المسرح لم تستطع أن تكتم صرختها المكلومة..فأطلقتها للسماء.. ولكنها لم تكن مسموعة لأن أصوات التصفيق المختلطة بهياج الجماهير وصفيرهم وصراخهم وبكاؤهم غطت علي جميع الأصوات..حتي اليوم التالي..

حفل تأبين علي شرف التدوينة رقم خمسين

2007-12-08T14:06:00.000-08:00

فقرة أولى..

"فن سريالي":

عن تجربة .. من رابع المستحيلات أن أجد أحداً بجانبي عندما أكون محتاجاً لأحد ... وأسخر من نفسي الآن أنني كنت معتنقاً لمبدأ "المعاملة بالمثل" في فترة سابقة..
هل تكرهيني لذلك الحد؟!.. لذلك الحد كي تعطيني تلك الصورة التي يعذبني كل ملمح بها؟!.. وضعتها أمامي كي تؤنس وحدتي ولكنها فعلت العكس.. جلدتني بكل خصلة من شعر الرأس والحاجبين والرموش كأسواط مغمورة سلفاً في زيت مغلي .. وذلك الأنف.. ذلك الأنف عبقري الخلق رومانسي التكوين يخترقني كرمح مسموم الطرف بسم زعاف.. كم أود أن أطفأ سيجارتي في تلك العينين العسليتين لتكفا عن إلقاء السحر الأسود حولي.. والشفاه.. عذابي الأكبر.. الشفتان المطبقتان كبوابة كنز.. لا أفهم ذلك النداء بهما.. أهو نداء استجابة.. أم تعويذة رفض؟! يبدو أن الكوابيس ستهاجمني اليوم قبل أن أنام .. ستهاجمني كأحلام يقظة.. ما هذا؟؟ يبدو أنه أكبر كابوس سيمر علي.. أغمض عيني وأفتحهما ولا فائدة.. اختلط الحلم بالواقع .. كابوس من حرفين يبث في أوصالي الرعب .. أحلم أنني .. أنني .. أنني حي..

فقرة ثانية..

"عن العشق والعشق والعشق والهوى":

منذ بدأ وعيي في التشكل تكتنفني وحدة وغربة سواء كنت وحدي أو كنت ملقي بين البشر ..وتزداد بضراوة في التجمعات.. وكلما زاد العدد زادت قوة الشعور وطغيانه ولا ينتفي عني هذا الشعور أو ينحسر عن كاهلي إلا عندما أكون بين أحضانِك .. أستشعر نعومة جلدكِ بجسدي وأمتص الدفء المتوهج من بين ذراعيكِ الأملسين ليمنحني الطمأنينة.. لم أشعر في حياتي بشعور الرضا قدر ما شعرت به ورأسي تتوسد نهدك الأيسر الناعم البض الجميل.. وأذني تتلمس دقات قلبك وتشعر بها ككلمات غزل جادت بها قريحة شاعر جاهلي مخضرم .. ومع علمي أن تلك الدقات وزيادتها رد فعل فسيولوجي طبيعي بحت تنظمه الهرمونات إلا أنني أميل بطبعي إلي التفسير الرومانتيكي للأحداث وأكره الهرمونات لأنها حقيقية ومتحكمة أكثر من اللازم.. حبيبتي أرجوكِ لا تعتبري ما أكتبه إباحية.. ولكن رأسي ستصيبها الجلطة الدماغية من فرط التفكير فيكِ والانشغال بكِ وكأنكِ وقودها المسير أو هوائها المتنفس الذي حُرمت منه .. وتعلمين بالطبع أنه إذا ازدادت علي الجسد الهموم والمشاغل والنوائب والمسئوليات وظل صاحبه يتكتم ويتحمل فإن هذا الجسد يخزن ذلك الهم ويخرجه في صورة ورم سرطاني . وأنا لا أستطع إلا أن أعتبر عشقك همي الوحيد .. والكتابة سرطاني...

فقرة ثالثة..

"انتقام البلياتشو":

سأظل هكذا ..أراقبهم ليس أكثر..أراهم يغترفون من المتع والملاهي بلا حساب.. وأكتبهم مدعياً حكمة لا أملكها ..يفرغون سمومهم خلالي ..تتفتح مسامهم .. تنشط قواهم ..ثم شهيييييييييييييييق.....زفيييييييييييييييير..
سأظل هكذا ..أكتم رغباتي وأشوه أهوائي وأتسربل بأردية ليست لي وأراهم ككائنات شديدة التشويه –ليس للدرجة التي وصلت إليها بالطبع-يتقافزون من حولي ..يزعجني ضجيجهم..يضغط علي أعصابي ... شديد الوثوق أنا من انعدام مرونتي ..لكني لا أعلم هل هو التحجر أم الهشاشة ؟؟ ..تلك الابتسامة اللعينة التي أرسمها مجاملاً متي سأتخلص منها؟؟ تُري..من هو سيء الحظ الذي سيحدث انفجاري القادم بوجهه البريء ؟؟ هل ستكون أنثي فأشوهها مقطعاً ثدييها اللذين تتباهي بامتلاكها إياهما ؟؟ أم سيكون ذكراً مدعياً لرجولة زائفة فأشوي خصيتيه في حمم من عشقي الملتهب ثم أقطّع قضيبه كشرائح عرضية وأضعها كطبق شهي مقدم في طبق فاخر من جمجمته عوضاً عن مخه الذي سأنتزعه انتزاعاً وأطعمه للفئران القذرة؟؟
سئمت الأقنعة..كل الأقنعة..
مهما ادعّت براءة الهدف والمنتوي....

فقرة رابعة..

"لاعب الاوكروبات الكسيح":

"وحشتيني"
لا أعرف إلا أن أقولها هكذا..لا أحب أن أضيف "ألفاً" في أولها التزاماً بقيد اللغة -فلا قيود تعنيني علي الإطلاق-تلك اللغة الجاهلة العاجزة عن توصيل ما أريد قوله..كل اللغات عاجزة..كل الطرق عاجزة ..الهاتف عاجز..الانترنت عاجز .. المشافهة عاجزة..والأعين تامة العجز..
"وحشتيني"
أريد توصيلها كما أحسها ..ولكن هيهات..أخبريني عن طريقة جديدة فلقد سئمت كل الكلاسيكيات ..أخبريني كيف أخترقك وأفرد نفسي بداخلك لأشعرك بما يعصف بي ..أتشعرين؟؟..أتتعذبين مثلي؟؟.. ما أروعه من عذاب..
"وحشتيني"
ولن أقول"جداً" لأني أشعر أن السياق يختل هكذا..سأقولها علي طريقتي .. سأقولها مرة واحدة ..ولكنك يجب أن تقرأينها مليارات المرات كي تصل..ولن تصل..
"وحشتيني ......أوي"

فقرة خامسة وسادسة إلي مالا نهاية...

"وتمر الأيام":

لا أعرف..حقيقة لا أعرف..لا أعرف ماذا أريد الآن ؟؟ رغبات عدة أتطاحن بينها كقمحة يتيمة بين رحى لا ترحم..هل أبكي؟ أصرخ؟ أكتب؟ أقرأ؟ أنام؟ أخرج؟ تجاوزت الساعة الثانية بعد منتصف الليل في مساء شديد البرودة ..والكل نائم ..أسمع شخيرهم لكنه لا يزعجني ..لا أرغب في شيء محدد بشدة وأرغب في كل شيء بقسوة .. يراني الكثير ممن حولي خارقاً ..موهوباً..فلتة الزمان والمكان ..وتصالحي مع نفسي صفراً فهل ستفيدني إذن صيحات الإعجاب ؟؟ تشويش يسيطر علي كل الأفكار والأصوات والرؤى ..أشعر بقرب حدث ما ..لا أعلم هل سيكون مفاجئة مبهرة أم كارثة متوقعة ..ولكن حدسي يخبرني أنه سيحدث وفى القريب العاجل.. ما هذا الهراء الذي أكتبه؟؟
عبث متقن ..
لن أكمل

كعلاج

2007-12-01T04:55:00.000-08:00

حين خُلق الداء والدواء من أصل واحد..
كنتِ أنتِ....أنتِ.....أنتِ..
ولم أكن أنا....أبداً..

دواعي الاستعمال:

أن تتوالي الصدفة تلو الصدفة عبر سنوات عدة لتضعك في طريقي كحلم و تحشرني في ممر وجودك كمأزق ..أن تبحثين عنه فتجديني تحت أول مقعد ..أن أراكِ كحلم يقظة غرائبي فتتجسدين أمامي في اللحظة ذاتها ..أن يحدث كل هذا خلال واقع مؤلم نتهمه دوماً بالجور..فنتردد في التصديق ..عندما تكون المرحلة التالية لفقدان الثقة في كل الأشياء هي فقدان الثقة في نفسي ..عندما أكون في أشد الاحتياج لمن تقف كسد في طريق انهياري نحو قاع المنحدر ..لكني لم أكن أعلم أنكِ......

التفاعلات الدوائية:

لم أشعر قط بمثل ما أشعر به بمجرد إنهائي لمكالمتي معِك..خدر لذيذ يدغدغ أطرافي ..لسعة برد رقيقة تداعبني فأتجمع وألملم شتاتي..وكأني حققت أحد أهدافي العليا ..وكأني كنت محتاجاً منذ عصور لاستراحة المحارب ..أنفلت من مداراتي الكونية لأطير في خطوط متعرجة بين المجرات عارياً كما أنجبني الشيطان ..أضع قدماً علي"عطارد" وأسند الأخرى علي قمر من أقمار "المشتري" ..أتكيء بظهري علي "المريخ" فيصبغني بأحمره ..أتجه متكاسلاً إلي "بلوتو" لأغتسل بالثلج والبرَد..كنت في أشد الاحتياج لمن تجففني بمنشفة حنانها وبدفء اشتياقها و وهج جمالها ..لكني لم أكن أعلم أنك....

موانع الاستعمال:

حب...من الأحمق الذي تفوه بهذين الحرفين القذرين الذين يفتقدا أي قيمة بدون الراء تتوسطهما لتمنحهما حرارة المعنى!! ..ومن قال أني غارق في أحلام اليقظة حتي أذني؟؟ أتخيلني غاضباً ..صوتي مرتفع-كعادتي عندما أغضب غضبة الحليم-فتأتي إليّ كحوارية بين يدي مسيحها ..تتعانق شفتيكِ ببراءة ويمتد خط بصرك علي استقامته حتي مركز الأرض ذاته ..أرفع كفي فلا تهتز خلجة بكِ كماسوشية ..أمد سبابتي ..ألمس أسفل ذقنك ..أرفع وجهك ..أحتويكِ بعيني ..بمجرد أن تبتسم عيناكِ أري أطفالاً يتقافزون في الفراغ ..أقبل جبهتك..أُسكنكِ علي صدري ..أحتضنك بشدة ..فيتقابل صفي الرموش فوق أنفك وعينيكِ بهدوء شديد ..لا يرغبا في الانفصال علي الأقل في تلك اللحظة ..قد أكون تخيلت كل ذلك لأني في أشد الاحتياج لأن يحدث ..ولكني لم أكن أعلم أنك....

الآثار الجانبية:

لن أحسب عدد الليالي التي أضنيت بها السهر حتي كلّ ..لن أقول عدد السجائر المحشوة التي استهلكت التفافاتها المتعرجة..لن أدّعي أني أدخن كمدمن في اليوم الثالث لتوقفه عن التعاطي..كما لن أحصي عدد زجاجات الخمر التي جعلتها تقاسي خلوها من أي سائل يؤنس وحدتها ..لكن النادل عندما أتي لي بالأخيرة سألني بتودد:"محدش جابلك ترمس..؟؟" فأشارت برأسي أن "لا" لأني لو كنت فتحت فمي كان صوتي سيخرج متباطئاً مخنوقاً بجملة:"كنت أعلم أنها لن تتصل ..فماذا ستفعل الخمر في من أدمن خداع نفسه ..ولن يكف؟؟" .. ولكني أجزلت له البقشيش !!كنت في أشد الاحتياج ألا يحدث ما توقعت ولكني لم أكن أعلم أنكِ.....

أعراض الانسحاب :

شبح راسبوتين يلوح في الأفق وكل ما فعلته وأفعله وسأفعله ليس بغرض تغييب أو نسيان أو إدمان..فذلك سبيل العجزة ..لكني أريد أن أزحزح تفكيري قليلاً .. أخففه.. أبطي سرعته.. أبعثره ..أن أُدخل عقلي في شارع جانبي غير مزدحم ..أن أغمس رأسي في زئبق بارد ..رأسي التي لا أود الآن إلا قطعها قبل أن تُشج من تلقاء نفسها من جرّاء القذائف الموجهة المنبعثة من داخلها فتصطدم بجدارها وتعاود الحركة بنفس السرعة والقوة كتصادمات مرنة ..أتريني الآن كمراهق تلعب أحلام الهوي بمصائره؟؟.. أم ككازانوفا متمرس يسير بمهارة علي الصراط دون أن تمس النار جلده أبداً؟؟ .. أم كرجل خمسيني ناضج يقاسي أزمة منتصف العمر ؟؟ ليس المهم كيف تريني ..يكفيكِ فخراً أنك تقرأين كلماتي الآن..ويكفيني مجداً أنكِ ملهمتي ..لم أشك بذكائكِ أبداً في فهم ما وراء السطور ..لكني سأعاود كذبي لأخبركِ أنه مجرد نصاً أدبياً ..كنت أحتاج وبشدة لأن أخبرك أن كلماتي موجهة إليكِ...إليكِ أنتِ.....ولكني لم أكن أعلم أنكِ....

الجرعة وطريقة الاستخدام:

قالوا قديماً أن الوقاية خير من العلاج ..لكني وجدت أن الاستغراق في الداء قد يجلب نفعاً يتغلب علي فوائدهما معاً ..قد يُستخلص منه أمصالاً ناجعة لداءات أشد فتكاً ..........قد
لم أكن أعلم أنك ِ أنقذتيني من الوقوع لتلتفي خلفي وتقذفيني بقوة أكبر نحو القاع مباشرة ..أنكِ بدلاً من تجفيفي أحرقتيني تماماً واستدفئتي بدخان حطب عظامي ..أنكِ بدلاً من أن تتخيليني كما أتخيلك ..كنتِ غارقة في أحلامكِ معه .. لم أكن أعلم أن خروج كلماتي تؤلمني أكثر مما تريحني..وأنك قوية وقاسية وناضجة بما يكفي لأخبركِ أنكِ

كنتِ أنتِ ...أنتِ ...أنتِ..
ولم أكن أنا.....أبداً..

تداعيات نهار جمعوى رتيب

2007-11-23T06:05:00.001-08:00

انقذ جواهرك..هكذا قالت قبل أن يوقظني أبي مباشرة..فحاولت مغالبة اليقظة لأعرف إكمال جملتها ..ففشلت..دسست كفي أعلي قفاي هارشاً ..انبعثت رائحة ذكية..شممت يدي..يالله..رائحة جميلة فعلاً..يبدو أني كنت أضاجع أنثي شديدة النعومة في منامى..فهكذا توحى الرائحة..ويبدو أنها اندست بداخلي كهرة وتمسحت طويلاً بجلدي المشعر حتي أكسبته رائحتها..أكبر عيوبي أني لا أتذكر أحلامى نهائياً ..أنساها تماماً ويبقي لى من أثرها ما يملؤنى حسرة على ذلك النسيان..أتكون تلك الأحلام هي الجواهر التي قصدتها عندما قالت:انقذ جواهرك..لست متأكداً

الدنيا تعطيك ما هو لك..وليس ما عندها..هكذا قال قبل أن يصنفنى كأحد السحرة والمشعوذين ..وقبل أن ينفرط عقد مسبحته ، فنويت أن أنتف شعرة واحدة من ذقنه من جذورها لأمارس عليها سحري الأسود فتنبت لى لحية مثل التي يملكها تماماً..فتعشقنى من تعشقه..وأجتازه ممتطياً جواد فرق السن ممتشقاً حسام الشهوة الجامحة غير متنازل عن جعبة رماح الكراهية والطغيان..ونقف أمامها متحاذيان..نساوى الصف ونسد الفُرج..فتختار ثالثنا وتمضى وذيلها يهش الذباب الذي يلتقط قطرات العسل المنهدلة من طرف ضفيرتها..فنتواجه حينها..أضحك له بلا أسنان..فيحيينى تحية يابانية..ويحرم كل منا الآخر من متعة قتله ..فننتحر.. في اللحظة ذاتها

شمس جمعة نوفمبرية ..وشيخ ينعق ويهذي ويسلط خرافاته على رؤوس نائمة ..ستصحو حتماً عندما تبدأ مباريات الفصال عند شراء الخضروات والفاكهة بعد انتهاء الصلاة الاسبوعية..تلك المؤداه رغبة في مسح ذنوب قائمة كجبال صلدة تُغذيَ كل ساعة برواسب جيرية قذرة..جلود سميكة..وصلعات بلاستيكية..وقلوب أدمنت صمت الاحساس.. و أرجل تمشي بقوى الدفع الذاتى وأعين جاحظة..تعري..وتعري ..وتعري

غارق ولا أعرف-ولا أحب أن أعرف-السباحة في بركة نجسة من علم لا ينتفع به..أهرب منه الى داخلى..أتشرنق داخل ذاتى..أقلب عينى للداخل..أسمع ما أريد سماعه فقط..وألغي خاصية الكلام..أجري لاهثاً ..أتعثر..أقوم..أكمل.. ليس لي طريق محدد ..متاهة مستمرة دائمة..أمر بنفس النقاط عدة مرات..لا أتعلم..كلما تتزايد سرعتى تتعاظم طاقاتى التى لا أعرف كيف استنفذها؟؟ أكاد أضيء..أشتعل..أنفجر..أمارس مجهودات مضاعفة كى أبطيء من سرعتى .. أستنفر قوتى لأقصاها ..أضغط على أعصابي بقسوة حتى تحتقن..لأتوقف..أتناول كوبين ونصف الكوب من هواء ملوث بنتف شديدة الصغر من ريش خفاش أرمل..تستبد بي رغبة في اخصاء كل الآباء..كل الرؤساء..وذكور القطط ..أبدأ في التحرك لا إرادياً ..عقلي يرفض..تنفصل رأسي ..ينطلق جسدى بدونها كمتسابق ماراثونى اقترب من كسر رقمه القياسي..انتشلنى هذا الانفصال البشع..فانفتحت عيناى على دنيا السأم ..وسمعت أذناى إصرار أبي على ايقاظى..وكانت جملة "انقذ جواهرك"هي آخر ما سمعت..قبل أن يفعل

كود ساويرس

2007-11-15T17:38:00.000-08:00

مزج مرتب من سبعة أرقام يسبقهم
كود ساويرس

0

أكثر الأرقام -الغير سالبة-تعبيراً عني ..أحسه رقماً عبقرياً يلخص كل شيء في اللاشيء ..لا يحمل أي دلالات عبثية .. بل هو الجنون ذاته .. يفرض سطوته بأريحية قبل البدايات المزعومة وبعد النهايات المُرغِمة ،أراه مزهواً بنفسه.. يشعر بثقة أفتقدها ..يقف في وجهي متحدياً ليعلن أنني من أشبهه وليس العكس.. يحمل بين طياته العدمية عدد قراراتي الحرة و سعاداتي الحقيقية وابتساماتي من القلب ، ورغم أني أعشقه لدرجة المقت إلا أنه يقف في الفراغ ليغيظني ويصفر برسمته التي تشبه الشفاه التي اتخذت وضع إطلاق ذلك الصوت المنغم الذي فشلت في صنعه منذ صغري كما فشلت فشلاً ذريعاً في تعلم قيادة الدراجات .. له الحق –كل الحق- في أن يصفر...أليس صفراً!!!

1

ينكر احتياجه .. يقف بلا انحناءات ..يقهرني بتفرده.. الطريق إليه طويل طويل لمجرد التفكير في جعله مثلاً أعلي ..أحاول..وكلما حاولت أدفع الثمن .. وحيد أنا وهو واحد ..الفرق شاسع.. صوته عالي وحاد ..وأنا أتحدث همساً خشية الخطأ.. أقلده دائماً مع أني لا أمتلك ربع قوته ولا ظل صموده ، يقبل التذكير والتأنيث وأنا أرفل في البين بين ..بين فحولة جسدي وذكورة تكويني وهياجي الثوري وبين عقلي الذي يؤمن بأنثوية الوجود والقرار.. بين الذكورة كخلل والأنوثة كملاط يلصق الأحجار الذكورية لتملأ الخلال وخلال الخلال فينضبط الحائط الكوني ويقف منتصباً ككيان واحد ..واحد.

2

لي أب وأم ..إثنان..شخصيتان روائيتان .. ساهما كل بقدر وافر من عيوبه في تشكيلي ،أمي واقعية لدرجة الاشمئزاز وبالرغم من ذلك فقد استطاع أبي بثعلبيته أن يضفي عليها –ولو القليل-من شخصيته الزئبقية ..فجعلها تؤمن بالتفاؤل والتشاؤم..بل وتتفاءل مثله بالأرقام الفردية ..كدلالة علي إيمان زائف بزعم أن السير وراء الرقم"واحد" في سير الأرقام الفردية يقربنا من الله الواحد..هراء.. ليس عناداً ولكني أحببت الرقم اثنين ..لا أعرف لماذا..قد يكون السبب نزوعي الدائم للإكتمال ،والإكتمال –في نظري- لن يتأتى إلا بالتصادم المرن بين زوجين من أي كائن خلقه الله لهذه الغاية ..فقد كان بمقدور الله-بالطبع- أن يخلق البشر من جنس واحد مزدوج الجنس يتكاثر ذاتياً ك"الأميبا" وغيرها من الكائنات الأولية ، ولكنه وضع الجنس كأيقونة في أجساد عباده كي يستمر بقاؤهم ،ولولاه لقامت حرباً أزلية أبدية بين نوعي المخلوقات وانقسموا فريقين كل فريق منكفيء علي ذاته مكتفٍ بها ..لا يرغب في الطرف الأخر ولا يبحث عن سبيل للإتصال به ، بل علي العكس يعاديه ،وبدلاً من أن تتشكل البشرية "إثنان إثنان" كانت ستصبح "واحد واحد" ولن تسير حينها إلا بطريق واحد...الهلاك..لا محالة.

7

رقم أسطوري ..ليس له تفسير إلا به..فعجائب الدنيا سبع ،السماوات سبع، الفنون سبعة،أيام الأسبوع سبعة،أبواب جهنم سبعة،عدد أشواط الطواف والسعي في الحج- خامس فروض ديانة الإسلام-سبعة ،علامة النصر إشارة بالأصابع علي هيئة الرقم سبعة ،سبع مريمات فى الكتاب المقدس ،ألوان قوس قزح سبعة ،يفتح الذكر ذراعيه لإحتضان أنثاه علي شكل الرقم سبعة وتفتح هي له فخذاها-لتكافئه-علي غرار العدد سبعة............ لي "ست" حبيبات سابقات ..فهل ستنضم إليهن حبيبتي الحالية ..أم سأحقق معها أسطورتي الذاتية وأقدس –حينها- الرقم سبعة؟؟

2

لي من الإخوة إثنان ..أختي شخصية معقدة للغاية ..في بعض الأحيان طبيعية –مع عدم إعترافي بذلك المصطلح –تبحث عن المفروض والجائز والمحبب وفي أحيان أخري تضحي غرائبية فتصدق أحلامها وتتوقع ما يحدث فعلاً ..أما أخي ..قد يبدو فظاً من الوهلة الأولي ولكن اسمه الذي يحمل معني "الرجل الجميل" قد أشار لقلبه مباشرة ..فقلب الطفل الذي يحمله بين جوانحه يزداد مع الأيام براءة ..أعجب أحياناً لهذا المخلوق الذي لا يعرف أن يكذب ..حتي عندما يحاول ..ترتجف شفتاه وتميل زاوية فمه وتضطرب نظراته لتقولان لك بصراحة : نعم.. أنا أكذب، مع أن تفكير أخي –في بعض الأوقات- يكون رجعياً بشدة إلا أنني أحترمه بقسوة وأشعر أن إقناعه بأي شيء قد يلوث فطرته النقية وأنا أرفض العبث بذلك الثوب الأبيض الذي يرتديه أخي علي جلده القمحي ..سأكتفي بالنظر إلي وجهه الأمرد الجميل المحاط بتاج من الشعر الأسود الفاحم شديد النعومة..أنظر إليه..أحبه كثيراً ..أتمني احتضانه..لكني لا أفعل.

0

عدت إلي الصفر ..محطتي المحببة للإستراحة وقد جاء رغماً عني في منتصف الطريق ليريحني ويعذبني ويُعبر هذه المرة عن مدي ارتواء جسدي ..هذا الجسد الجائع بضراوة يشتت تركيزي ..يسحب عقلي للأسفل كلما أردت له ارتقاءاً ، ولكني ألتمس له العذر ،فهذا حقه أن يغير من المعدة الصماء الجاهلة التي كلما أحاول أن أسيسها تحيلني حيواناً أعجم ..وإن رفضت الاستجابة لمطالبها التي لا تنتهي تعجزني..تقعدني تماماً ..تشل حركتي وتفكيري ..تسلبني إرادتي ، وجسدي-الذي أحبه-قد نفذ صبره..وبدأ في تسليط أسوده بداخلي لتنهشني ..وأنا استنفذت كل فرص المحاولات الفاشلة ..من تسامي وتعامي فلم يكف هو عن التنامي..فلتتخيل اختيارك فائزاً بمليون من الدولارات ..وبعد أيام تسحب منك الجائزة لخطأ لعين في تشابه الأسماء..فتنهار حينها متمنياً أنك لم تفز بها من الأساس ..وهذا ما حدث معي ..فمنذ فتحت لي-من لا أعرف هل أشكرها أم ألعنها ؟-البوابات السحرية لجسدها الطاغي ..وأنا موجه بكليتي لإتجاهها .. لا أعرف لغيرها سبيلاً ولا أقدر حتي علي التفكير في البحث عن المفر ..أحاطتني بكنوزها من بين يدي ومن خلفي..بالأعلى أجدها محلقة تأمر وأطيع ،وعندما أشرع في الضجر أجدها راكعة تحتي .. رهن إشارتي ،سافرت إليها كما يكون السفر .. وكالغارق في بحر من الرمال المتحركة استمتعت بإستغراقي فيها وبها ولها حتي الثمالة، وقبل أن تمتص –بتلذذ-آخر قطراتي الممكنة قبض ليث الفراق علي أناملي الباقية تتنفس وتري شمس الصحراء علي سطح بركة الرمال المتحركة..ومارست وحوش البعد ألعابها الإفتراسية معي بعد أن فقدتها ..وبقيت بعدها وحيداً ..كصفر ..يتباهى بعدميته.

8

مضاف علي يمينها صفراً ..سن أتمني الوصول إليه بأقصى السرعات الممكنة ..زاهداً في كل الإهتراءات الدنيوية المتكررة كفيلم رديء.. متنازلاً عن جميع المتع الجسدية والحسية المغلفة بهالات من عذابات أعظم ..حينها ..سينهزم جسدي الممشوق ويتغضن أمام عقل لن يكون له القدرة علي تذكر أبسط الأشياء ..حينها .. ستنطفيء شهوتي بلا رجعة وسأكتفي بمتعة إزاحة عبء طاقم أسناني من فمي المتراخي الخلايا..قبل أن أنام..متوقعاً الإقتراب الوشيك.. للنهاية.

2

لي عينان .. ولن أقول (من الطبيعي) .. لأني لا اعترف بأن هناك شيئاً طبيعياً وشيء غير طبيعي .. فكل ما يحدث فعلا هو طبيعي وإلا ما حدث .. فصاحب العين الواحدة طبيعي .. لأنه حدث ويحدث وسيحدث .. ومنعدم الأعين أو فاقدها طبيعي .. لأنه حدث ويحدث وسيحدث .. وحتى الذي لم يحدث.. قد يحدث ومادمنا قد دخلنا تحت طائلة "قد" فلا شيء غير طبيعي علي الإطلاق.. أري بعيني ما يعذبني ويفجر بداخلي التساؤلات والاحتمالات التي لا – ولن – تنتهي .. فتُحيل خاصية التفكير لدي لعذاب مطبق .. وحيرة لا تنتهي .. فالعينان هما البوابة الرئيسية لإتصال عالمين .. عالم الأرواح بداخلنا .. وعالم الأجساد بخارجنا .. وهذا الاتصال هو ما يضفي علي ثريد الحياة أملاح الدراما وبهارات التشويق .. طالما تمنيت –جاحداً- أن افقد عيني القاصرة طمعا في ما هو أرقي وأفضل وأسمي .. طمعا في العمى .. فعماء الأعين تنشيط للأرواح ونماء سريع وقوي للبصيرة .. فكم من مبصر بعينيه وأعمي بروحه!! في العراق ينعتون الأعمى بالبصير .. كصيغة مبالغة علي بصره النافذ وكمصطلح امتلاك لكنز البصيرة .. بافتراض أنه حدث وفقدت بصري وامتلكت البصيرة حينها سيتضاعف عذابي الداخلي وتتكشف أمامي رؤى أوضح وحقائق أبشع .. وسيضحي عقلي الملتهب كورم سرطاني يشتعل ويزداد احمراراً واحتقاناً تحت غطاء رقيق من عظام جمجمتي ولن تنتهي حيرتي إلا بنهايتي .. أحمد الله علي بصري-العاجز- وأحمده أكثر علي عدم امتلاكي للبصيرة –النافذة- فأنا غالبا ما احمد الله حمداً مضاعفاً علي ما لا املك قبل أن أشكره علي ما املك .. هل أنا بذلك أصير
مؤمنا ؟؟ .. ربما.

9

رقم عاجز..جبان..لا يقدر على اتخاذ أي خطوة إيجابية كي يكتمل ويصبح عشرة ..يشير إلي برجي الفلكي..الجوزاء..فهو برج المشروعات غير المكتملة ..يشير إلي الإنسان بوجه عام..لا إنسان مكتمل..يشير إلي الحياة ..فلا سعادة فيها كاملة ..وأنا كجوزائي أصيل ..كتبت عدة صفحات بعدة روايات ..لم أكمل-ولن أكمل- إحداها ..لبثت خمسة أعوام في دراسة تنتهي ب"ست" منها ..ثم تركتها ..لم أكمل –حتي الآن- علاقة لآخرها.. سعيي الدؤوب نحو الكمال يغرقني أكثر بدائرة النقص ، عندما تعترض أنثي-كتسعة كبري تحتاج إلي "واحد" لتكتمل- مجال رؤيتي لتجذبني بإمكانيات جسدها ..لاصطيادي أو حتي لمجرد أن تغتصب مني نظرة إعجاب ترضي غرورها .. ألحظ رأسها المثبتة فوق رقبتها كتسعة..نهداها فوق بطنها تسعة وتسعين ..مؤخرتها المستندة بشموخ علي فخذها تسعة –..فأغض بصري.. فلا أكمل شهوة النظرة ولا أخلع عن كاهلي عبء الذنب الكامل ..ذنب منقوص..كتسعة..أما الذكر ف"عشرة" متأرجح دوماً بين الصفر و الواحد ،بين عدمية الصفر ..وإكتمالية الواحد ،بين الانحطاط في الشهوة كجحش،وبين السمو في الأفكار كفيلسوف ..متأرجح دائماً ..يبحث عن الاستقرار..يفتقد ثبوت التسعة.

0

ها قد عدت إليه في نهاية المطاف ..كنت أعلم –تمام العلم- أني كما بدأت به سأنتهي إليه ..فلا مهرب منه إلا إليه..لا راد لقضاؤه ..وله الأمر من قبل ومن بعد.. كامل امتناني ولعناتي للعالم العربي الذي اخترع هذا الرقم المعجزة ..رحمه الله وأسكنه فسيح جهنماته.

والآن ..وبعد أن أصبح رقمي الخاص علي المشاع..هل يتوجب علّي تغييره؟؟؟

أدمغة مقلوبة

2007-11-10T03:52:00.000-08:00

المراهقون وحدهم

والعجائز

يشعرون بطعم الحياة

المراهقون لا يملكون سوي القدرة

والعجائز عُراة

إلا من الأمل

المشوهون وحدهم

هم القادرون

علي حسم جدلية

التسيير والتخيير

الدبلوماسية

هي النفاق مرتدياً نظارة طبية

وملابس كلاسيكية

الوقاحة

هي الصراحة مرتدية جلباباً بلدياً

وتدخن الشيشة

الحصان

حمار أرستقراطي

والقرد إنسان مبتسر

في حضّانة الطبيعة

الأشجار

أدمغة مقلوبة

رأسها الأصلع مدفون خجلاً

ولحاها الطويلة تبتهل لأعلي

كم تعبت لتعلمنا

أن هذا هو الوضع الصحيح

كم نحن جهلاء

ثلاثة افتراضات

2007-11-02T12:43:00.000-07:00

إذا افترضنا أن الحياة كالموجات الفيزيائية تتكون من تضاغطات و تخلخلات ،فلا يصح أن نُعرِف التضاغط بأنه المساحة الواقعة بين تخلخلين،ولكننا يمكننا بكل ثقة أن نُعرِف التخلخل بأنه المساحة الواهنة التي يمكن إنكارها والتي لا نلاحظها إلا بالتدقيق الشديد والتي تقع بين كل تضاغطين،فكل هدوء تتبعه عاصفة وتسبقه واحدة،وليس شرطاً علي الإطلاق أن يتبع العاصفة هدوءاً أو يسبقها واحداً ،فالهدوئات تأتي كعودة شاب متأخراً لمنزل أسرته المتزمتة ..يخلع نعليه..لا يحدث جلبة..يسرع كفاعل الذنب الأعظم..و خلف باب حجرته يأخذ أنفاسه من رئتيه التي أوشكت علي الانخلاع من فرط الانفعال ..أما التضاغط فهو موجود ..قوي ..راسخ..نتوهم ذهابه..غيابه..ولكننا نحن فقط من ندير أبصارنا عنه لنستطيع إكمال المسيرة ..كم نحن واهمون..فمثلما نقنع أنفسنا بأن المستحيلات ثلاثة فقط ونهمل السعادة وأن الزواج استقرار وأن المباديء ثابتة وأن هناك انتصار كامل وأن هناك إمرأة ضعيفة أو رجلاً صادقاً نقنع أنفسنا أيضاً بغياب من هو راسخ رسوخ حاكم ديكتاتوري..رسوخ قبضة القدر..رسوخ ثبات حركة عقارب الساعة ودهسها لشراييننا في كل لحظة ومع كل تضاغط..و تخلخل.
إذا افترضنا الحياة في مجملها كنهار صيفي شديد الحرارة –مع الاعتذار للصيف الذي لا يحبني كثيراً- ومن حيث لا تدري تبزغ يدان خفيتان مقدمة لك كأس كريستالي شديد الرقة في تصميمه وملمسه وألوانه ،ولا تتعجل أنت في معرفة محتواه فيشغلك ملمسه الرائع لتتحسس كل جزء فيه،وتنشغل عيناك بالتغذى علي بهاؤه غير المتكرر،ثم لا تلبث أن تتذكر ريقك الجاف كصحراء فتنظر بداخله، لتجد كرات من الآيس كريم مختلف ألوانها وأنواعها وروائحها ومذاقاتها ،يجري ريقك وتمتليء أنفك بالروائح الذكية فتنتقل الكرات من تلقاء نفسها إلي فمك في متعة لا تضاهيها متعة، الكأس الكريستالي هو الحب،و الآيس كريم هو الجنس ،قد تستمتع كثيراً بالكأس ولكنك ستظل جوعاناً وقد تتناول الآيس كريم من الأرض أو من إناء كبير تنزل عليه بفمك كالبهيم،ولكنك ستصبح حينها حيواناً ،فالكأس والمحتوي ضروريان معاً لاكتمال المتعة،كفانا خجلاً مفتعلاً مما لا خجل منه ،فالجنس هو ليس فقط تلك الأفلام الإباحية التي تم تحذيرنا منها فذهبنا إليها كعادة كل ممنوع مرغوب،هو ليس فقط تلك المحاولات الدعارية مدفوعة الأجر..ولكن لمسة اليد جنس،النظرة الحانية جنس ، التربيتة الهادئة علي الكتف جنس،الهمسة في الأذن جنس ،الحضن الدافيء جنس ،الجيم جنون الحياة،جني لثمرات شجرة الحب المورقة،جنوح نحو الاكتمال،أما النون نيران تدفيء ولا تحرق،ناموس استمرار الحياة،نبذ للكراهية،وأخيراً السين سماح وسمو و سطوع جسدين في سماء ملبدة بغيوم التفاهات الصغيرة ليصنعا سيمفونية مشتركة لا يسمعها غيرهما..
إذا افترضنا أن ما سبق قد لمس شيء ما بداخل أي منكم..فأتمني ألا تكون وجنتاه قد احمرتا وهو يقرأ ،أو أنه قد تحسس أنفه أو أدار عينيه،أو حتي انتوى في داخله ألا يعيد القراءة لهذا الكاتب الداعر المختل ..فلا حياء في الفكر .

جنين ال"god father"

2007-10-29T05:21:00.000-07:00

إهداء:أهدي تلك الأحرف المتراصات والتي أتجرأ وأصنفها كقصة إلي التي اختصرت نساء الدنيا والجنة ،إلي التي لخصت حبيباتي السابقات والحاليات والمستقبليات،إلي الملكة المتوجة علي عرش قلبي والمتوسدة إيوانه بشموخ وكبرياء ،إليكِ أنتِ..يا رمز الأنوثة عندي.. "أحبك"..فهل تقبلينها مني؟؟
جنين ال"god father"
يبغض بشدة الأفلام والروايات التي تنتهي بنهايات سعيدة كالزواج مثلاً-هذا إن افترضنا أن الزواج سعادة-لأنه يعلم يقيناً أن أي نهاية ماهي إلا مجرد بداية لعذابات أكبر ،يفضل النهايات المأساوية لأنها واقعية ويعشق النهايات المفتوحة لأنها حقيقية أكثر من اللازم ،لأن مرور الزمن-في نظره-هو الحقيقة الوحيدة التي لا جدال بها ..
أحسها غريبة عن البشر..كئيبة..قريبة منه..فابتهج..أحبها ولم يفصح .. ولا عجب..فمفهوم الحب كالبصمة لا يتشابه فيه حتي التوائم المتماثلة ..رغم البعد المكاني كانت روحها لا تفارقه..تجلس بجانبه..بل فوق مكتبه وتدلي ساقيها البيضاوين الممتلئتين كالجالسة علي حافة حمام سباحة .. لم يختر لها القرب لعلمه أن القرب منه وهو حطام إنسان.. هلاك..
يوم كسرت بأناملها الرقيقة الحاجز الشفاف بينهما امتدت يداه الخشنة لرحم الحياة ..ورغم الدماء الغزيرة وآلام المخاض انتزع جنيناً يشبهه ..قرر أن يغذيه بماء حبهما وعند بلوغه يهديه لها..
قالت:بحبه
قال:قوليله..مستنيه أيه؟؟
قالت:خايفه
قال:متخافيش
صمتت..أعجبه صمتها..ولكنه قطعه لأن قلبه المنهك من أثر اشتراكه في عملية الولادة لن يتحمل انفعالاً زائداً ..
قال:إيه رأيك..أقوله أنا !!
تسائلت:إزاى؟؟
وبغباء شديد بدأ ما كان يعلم يقيناً أنه سينتهي بمأساة :سأقف أمام مرآتي التي هجرتها لسنوات ..وأخبرني..
وبمنتهي البساطة وبسكين حاد أعملها من منبت رأسه حتي أسفل بطنه حتي أصبح مفتوحاً عليهاً تماماً وجاهزاً لاحتوائها ..تناسي مناعاته وجراحه السابقة ..لم يأبه لرماح الحياة وهي تخترقه ..أدخل الجنين بداخله وحاول إدخالها ..بوابته مفتوحة علي مصراعيها وهي تأبي الدخول..مارست خطيئة التفكير بواقعية ..فارتعبت..تراجعت..تدثرت بخوفها كحجر أسود ..رفضت الحياة.. اختارت الصعود..انتحرت..وكعادة الأقدار لا تمنح أحداً ما يريد ..لم تمت .. ولكنها أعطته ظهرها رافضة ما لن تجده عند غيره أبداً ..تفوهت بما لا تفهم ..رحلت بعيداً ..
وفي الصحراء ..ابتهج الصبّار بالأمطار غير عالماً أنها دمعاتها التي تحوي كل قطرة منها حرفاً من حروف كلمة "أحبك"

..أما هو ..

فدمعاته الثقيلة السوداء هبطت علي الجنين فقتلته قبل فطامه ..وبقي هو عبثاً يحاول خياطة جرحه الطويل

ويستمع لموسيقى

ال"god father"

وينزف

بوح بين القصص والبرتقال

2007-10-24T15:35:00.000-07:00

القصص التي لا تكتمل في حينها لا تكتمل أبداً..فراغ عاطفي ورغبة جسدية يتناميان بداخلي حتى كادا يلتهماني ..لم يصل مرضي للحد الذي أعتقد فيه أني مُراقب ولكن العيون العارية والمغطاة بالعدسات والمداراه بزجاج النظارات الشمسية والشفافة تلاحقني أينما ذهبت..عيون يزينها الكحل القاتل..وأخري أسلحتها في لونها وغيرها رسمتها البديعة هي سمها الزعاف..كما ألاحقهم أنا أيضاً ..أبثهم طرفاً من سحري المتخيل وأتلقى النتائج في ملل ..أتسلي أحياناً بتعرية من حولي ليس بغرض شهواني ولكن بدافع ارتدادي للأصل ..بالرغم من كل خيرات الأجساد الأنثوية التي تفتك بأعصابي طوال الوقت إلا أنني أصبحت مثاراً بما قد لا يثير أحد..قد يثيرني أنفاً مرسوماً بدقة فوق شفاه هامسة حتى وإن كانت لا تحدثني أنا..أو أذناً مرتكزة على رقبة مرمرية ملساء حتى وإن كانت لا تستمع إلي .. رفضت في عناد الدخول في عدد لا بأس به من القصص الغرامية وعلاقات الحب الباردة الحيادية التي أصبحت أكرهها بقسوة ..لكن حبيبتي السابقة حرمتني من كنز وجودها بجواري قبل حتى أن أتأمله ..رضيت بإكتئابي واخترت الحياة وحيداً ولكني أدفع ثمن معاناتي ..قد أقبل بوجود من يدفع ثمن سعاداته ..لكن ثمن المعاناة..و ثمن قاس!! ويبدو أنى وصلت لمرحلة بعد نهائية ..فلا مجال لحدوث انتكاسة أو رجوعاً أو حتى تفاعلاً عكسياً .. منذ قليل ..أحسست برعشة هاتفي النقال في جيب بنطالى مرتين..الأولى كانت "رنة" من حبيبتي قبل قبل السابقة ..تذكرت جملتها التي حفرتها برأسي حين قالتها تحت الأمطار في ليل سكندري بديع وصاغتها في تساؤل تعجبي أدهشني وأبهرتني صراحتها"ليه لما البنت تسيب حبيبها عشان لقت واحد أحسن منه..ظروفه أحسن أو حبته أكتر ..بيعتبرها خيانة؟؟" كم احتقرتها حينها.. وكم لعنتها في داخلي ..ولكن بعد ذلك التمست لها العذر ..ومنذ ذلك الحين ألعن ما يسمي بالقانون العام..أو بطبيعة الأشياء ..لا أسعي ولكني أرغب بشدة في علاقة عاصفة مدمرة ..تنسفني نسفاً وتعيد تكويني.. ترممنى بتدميري.. تحطمني وتعيد بنائي.. توقف نزيفي..وتلملم شتات روحي المهدرة ..تطفيء نيراني بتأجيجي فالقلب اشتعل شيباً .. الرعشة الثانية للهاتف كانت من حبيبتي السابقة أو الأخيرة بمعنى أدق ..كم وددت أن أخبرها أنها تأخرت قليلاً في اتصالها فلو اتصلت من دقائق عشر كانت ستنقذني من أفكاري المخلبية الشرسة ..من شيطاني العزيز..وكعادتها ..ضغطت بصوتها الحنون على قلبي ..وعلي غير عادته ..انطلق يبوح..خالف طبيعته التي أجبرته عليها وظننت حينها موهوماً أني أختار طريقي ..وعندما أدركت فداحة خطأه شددت لجامه بعنف وغيرت مسار الحديث وسألتها عما تفعله الآن ..فأجابتني بصوتها العذب :أأكل برتقالاً

كنت أفكر هكذا قبل فراقك لى بدقيقة واحدة

2007-10-20T04:42:00.000-07:00

منذ انطلاق الشرارة التى توحد بفعلها قلبينا وأنا خائف..أخاف عليكِ منى..فأنا من مواليد أسوأ أيام العام على الاطلاق ..اليوم الذى جمع أسوأ الصفات من أقسي الأبراج..الجوزاء..وما أدراكى ما الجوزاء..المزاجية والهوائية والتقلب..والثور..وما أدراكى ما الثور..العناد والمكابرة والتحدى..أنا نفسي أقف أمام ذلك التكوين عاجزاً ..ألملم شتات هذا المخلوق فى عزلة مظلمة لأجنب الآخرين تلك الشظايا المنبعثة من شطط وشذوذ ونزق وجنون..وبالرغم من قدرتى على تحجيم ذلك الوحش الرقيق فى عزلته لا يتركنى القدر..فيلبسنى حذاءاً مطاطاً زلقاً ويضعنى فى طريق وحيد الإتجاه مكون من سلسلة جبال..لكل جبل وجهين..سفح منحدر ومتعرج والآخر أملس..يساعدنى الحذاء العجيب فى صعود الإنحدارات والتغلب على السفح الغير مستوى وبعد صعودى للقمة تساهم قطرات عرقى الساقطة مع حزائى المطاط فى هبوطى من السطح الأملس متزحلقاً هابطاً لنقطة الصفر ..أنا لست سيزيف..ولكننى أحسده على توحد جهوده فى تلك الصخرة..حبيبتى ..هل أقلقتك بما فيه الكفاية؟؟ أشعر الأن بنبضات قلبك المتوترة وأنتِ تقرأين تلك الحروف ..ولكن ..إهدأى بالاً ..خوفى عليكِ يفوق أى شعور قد تتخيليه أو لا تتخيليه..وسيدفعنى لأن أقف كسلك شائك..كحائط صد..كجدار عازل أمام كل ما يمنع تحقيق الوعد الذى وعدتك اياه..فى أن أجعلك..أسعد امرأه..على وجه الأرض

أرقصلك؟؟

2007-10-13T05:55:00.000-07:00

كانت تعبث في خصلات شعره وهو متكيء على فخذها بينما يتمدد جسده في استرخاء على الأريكة ..لم يكن يريد فتح عينيه لكى يحلم ..ويهدأ باله..ويستشعر كل تفصيلة من تفاصيل الموقف ..كان يريد أن تتجمع كل مستقبلات اللمس من جلده لتتركز في رأسه حتى يستدفيء بالوهج المنبعث منها في نقطة تلامسهما ..مررت أناملها الناعمه على جبهته ومنها الى خده نزولاً على رقبته ..وعند منبت الشعر فى صدره شعر بنشوه ..فاقتربت بشفتيها من أذنه وهمست:أرقصلك؟؟

لم يكن مهتماً بالرقص الشرقي على الإطلاق حتى أنه كان يعتبره في مرحلة سابقة من حياته نوعاً من الفجاجة والابتذال ولا يتذكر أنه ركز بصره مع راقصة بشهوة أو حتى بالبحث عن مبعث فنى.. ولكن طريقة عرضها والموقف ككل لم يمنحاه فرصة للرفض ..فأماء لها برأسه موافقاً ..رفعت رأسه برفق وأراحتها على الأريكه ..اتجهت الى اللابتوب.. اعتدل فى جلسته ودارت برأسه فكرة مضحكه عن الكيفيه التى يجب أن يجلس بها وهو يشاهد رقصاً ..هل ينظر الى وجهها أم الى جسدها؟؟ والى أى جزء من أجزاء جسدها يجب أن يركز ناظريه؟؟

لم تدعه طويلاً لأفكاره البريئة ..إذ اختارت الأغنية وأدارتها وبدأت وصلتها ..فوجيء بنفسه يتفحصها كعالم آثار وقف مبهوتاً أمام مومياء فرعونية ..كغواص يتعجب من قدرة الخالق في تلوين الأسماك ..عيناه لم تكن ترياها بل كانت تحتضناها..من شعرها الأسود ..لعيناها اللتان كانت تشعان بنشوة غريبة مصدرها انتصار أنثوى ورؤية نتائج إعمال الأسلحة في الفريسة الذكورية...رقبتها مع ذراعاها كانا يتحركان مع صدرها بهارمونية وانسيابية نادرة التحقق في شلال منساب..أما خاصرتها ..فقد كانت كلعبة من الاعيب الشيطان

لم يكد يحاول أن يحفر حركة من حركاتها بذهنه حتى تنتقل لحركة أخري بنعومة وسلاسة ..لم يكن يشعر بجسده أو وجوده على الإطلاق وكأن كينونته فى الحياة قد تلخصت فى أعينه المشاهدة..لم تكن مهارة الرقص تعنيه فلم يكن يفهم قواعده كما لم تكن الشهوة فى حساباته مطلقاً ولكن كل اهتمامه كان قد تركز فى أن أنثى يكن لها قدر وافر من المشاعر قد انتقته من بين ذكور العالم أجمع وتقوم بهذا من أجله هو..هو فقط..فى تلك اللحظة..كان احساسه ذكورياً محضاَ

ثم بدأ يشعر بجسده شيئاً فشيئاً ..شعر بالسخونة تدب في أوصاله..كانت الخلايا المسئولة عن افراز الهرمونات الذكرية في أوج نشاطها واقصى افرازها وبدأ يتحرك..لم يستطع الجلوس عندما أحس بالحرارة فى وجهه..كفيه..ومناطق متفرقه من جسده..قام من جلسته..مد يده لها ..جذبها بقوة..وألقاها على ذراعه وهوى على شفتيها بقبلة همجية حطمت كل دفاعاتها-هذا ان كانت موجوده من الاساس-ثم التصقا سوياً كجنين توأمى متماثل وتحركا بدون كلمة واحدة..لم يكونا يريا في الكون الا أنفسهما..هى تراه فقط..وهو لا يري غيرها..واتجها نحو هدف مشترك..يعرفاه جيداً

ذات الحجاب الأحمر

2007-10-12T04:59:00.000-07:00

سمري واستدفائى فى الليالى الطويلة الباردة الحزينة هو تفكيرى فيكِ واستحضاري لملامحك الهادئة وتعليقاتك البريئة ووجهك الذى يدل علم الفراسة على أنه لا يحمل ضغينة لأحد وأنه قناع يحمى نفساً ان حدث وكرهت لن تكره الا ذاتها

سمرى واستدفائى في الليالى الطويلة الباردة الحزينة هو استشعارك معي ..تخيل يدك فى يدى ..استلقاء رأسك على كتفي.. أن أريح عينى المتعبتين من فرط النظر الى القبح على وسادتى عينيكى الجميلتين..فأسمع منهما كلمة أحبك ألف مرة قبل أن أسمعها من شفتيكِ مرة واحدة

سمرى واستدفائى فى الليالى الطويلة الباردة الحزينة فى أن أهدم كل الرومانسيات السابقة و أصنع لكِ من فتلات قلبي وشاحاً من حب خالد..لم يحدث..ولن يتكرر..حب هو حزن شفيف فى جوهره..هو شوق واشتياق..هو رغبة وصبابة..هو حاجة واحتياج..هو ألم ودمعات..هو صدق..هو أنتِ

سمري حتى لو لم تكن الليالى طويلة أو باردة أو حزينة ..سمرى حتى وأنا جالس بين الأصدقاء في شبه عزلة..حتى وأنا مع ذلك النجم السينمائى الشهير الذى أعشقه عقلاً وأداءاً ..حتى فى النهارات المضيئة..سمرى هو روحك..روحك التى ترتدى جسدك..جسدك المتوج بوجهك..وجهك المزين بالحجاب الأحمر

سمرى هو أنتِ..وأنتِ أنا..فمتى أقابل ذاتى؟؟

خذوا الحكمة من

2007-10-08T06:19:00.000-07:00

السافرات قاسيات

الخجلات قاسيات جداً

وشهوتى أشد قسوة

العابسون قساة

والمبتسمون قساة جداً

والمحايدون أشد قسوة

الزملاء قساة

والأعداء قساة جداً

والأصدقاء أشد قسوة

البرودة قاسية

والحرارة قاسية جداً

والاعتدال أشد قسوة

الأحمر قاسي

والأسود قاسي جداً

والأبيض أشد قسوة

القراءة قاسية جداً

والكتابة أشد قسوة

كلتاهما منتهي القسوة

المتزوجون قساة

المخطوبون قساة جداً

العشاق أشد قسوة

أبي قاسي

أمي قاسية جداً

أنا لعنة لا تطاق

لمس الجسد الأنثوى لهيب

الابحار فيه مغامرة

الحرمان منه موات

العفو فضيلة

وعند المقدرة قوة

وعند الانتحار محض جبن

الحزن حق

والسعادة زنا

والاكتئاب اسلوب حياة

الانتظار تدمير للذات

والتدخين منشأ اللذات

والكذب سرطان

الاحترام آفة

والمجاملة خطيئة

والجنس صلاة

البصيرة قمة

والبصر هلاك

والعمى خطوة

الجمال عنصرية

والقبح ظلم

والتذوق خيانة

النعومة رائحة

والهدوء ملمس

والدماء تغريد

العجز طبيعة

والفشل نسبية

والاخفاق مصطلح

النجاح متاح

التفوق حظ

التميز هراء

الاعجاب مرض

الحب تعود

العشق وهم

الدرس كلمة

العبرة موقف

العظة جرح

النون سر

الجنون ابداع

المجنون حكيم

الخيال قاسي

العبث قاسي جداً

والواقع

هو ما اوصلنى الى هذا الحال

هو القسوة بعينها

فلماذا بعد كل هذا

اتكور مرتعشاً

داخل بوتقة الرحمة؟؟

لماذا بعد كل هذا

لا تمتد يداى

الا بالرفق؟؟

هو الغباء

هو الجهل

هى قسوة

انعدام العقل

العقل؟؟؟

يالها من كلمة مضحكة

نجمة جيفارا

2007-10-06T06:47:00.000-07:00

الدمعه

اللى بتنزل من عينى وحيده

مش لاقيه دمعه تونسها

شاهده

ورئتينى اللى بدوسها بسجايرى

اكتر ما بدوسك ع الارض

يا كعوب رجليا

شاهده

وصوابع بوب مارلي القذرة

بتلف سيجارة ف صورة

على حيطة اوضتى

شاهده

والنجمة اللامعة

وبتعانى الوحدة

في كاب جيفارا الاسطورة

شاهده

ورسمة البنت الباكية

اللى اديتهالى ايناس

اللى قالت ان صعودنا

هو هبوطنا لفوق

شاهده

ونضارتى ماينس ستة

اللى استرخصت

وجبتها م العتبة

شاهده

و وشوشكوا

اللى لزقت ف وشوشكوا

من كتر اللبس

شاهده

والجامعة الخاصة

اللى مززها

تصحصح رمسيس التانى

شاهده

والشيشة بحجر التفاحتين الأصلي

اللى بيخلص وقت ما اعوزه ما يخلصش

ويطول وقت ما نفسي ما يقدرش

شاهده

انى لا عشت لا بالطول ولا بالعرض

انى يدوبك

بتنفس من تحت الارض

واهو بس كلام

فالس

2007-10-02T15:33:00.000-07:00

يومها...سأرتدي بذلتي السوداء وقميصي الأسود حيث تتجسد كل منحنيات جسدي الممشوق ..وبدون رابطة عنق لتظهر شعيرات صدري الكثيفة المزينة بقلادتى الفضية المفضلة..وسأستبدل نظارتى الطبية بالعدسات اللاصقة الشفافة فأنا لا أحب خداع الألوان ..وأمد يدي..لألتقط كفك الطفولية الناعمة مهذبة الأظافر وأتحسسها بين أناملي كجوهرة نادرة ..فتستجيبين ..متخلية عن ذلك القطيع الذي تتوهمين بالإنتماء إليه

يومها...قبل أن تعبري البوابة الفاصلة بين الواقع والواقع الأجمل ..ستخلعين حجاب عقلك قبل حجاب رأسك وسترتدين فستاناً عاري الكتفين إلا من حمالتين رفيعتين..ستتركين أمواج شعرك لتنساب بنعومة على أكتافك كما سينساب ذراعاكِ لينتهيا بكفيكِ على شاطيء كفي وكتفي

يومها...ستحوطنا دائرة من ولدان مخلدين نبتت لهم للتو أجنحة صغيرة بيضاء ..وبالتبادل يحمل أحدهم شموعاً والآخر يحمل كماناً يصدر أنغاماً لمقطوعة هبطت من الجنة خصيصاً لذلك اليوم احتفالاً بكِ ...وسأرقص معك..سأرقص وترقصين دون خطوات مسبقة أو رقصة معينة حفظنا خطواتها.. سندع التلقائية والارتجال يقودانا..فيدي في يدك والأخري على خاصرتك تستشعر دفء جسدك وتتوقع منه الحركه القادمة..لن نشعر بالأيام ..لن نتعب أبداً ..سنسبح بلا ملل في اللازمن..قد نحسب الذكري بالوقت الفائت بين كل ابتسامتين متبادلتين ..أو كل تنهيدتى رضا ..أو حتى بين نظرتين تحمل كل منهما أكثر من معنى

يومها... سأطبع قبلة على جبينك الناصع البياض كإمضاء على مساهمتى المتواضعة في وصولك لذلك الشعور ولتلك النشوة..وسأنظر بعدها مباشرة إلي عينيكِ الساحرتين اللتين لا أستطع التحديق بهما طويلاً اعترافاً منى بضعفى وعدم قدرتى على تحمل السحر ..سأنظر اليهما ..واذا وجدت تلك الكائنات الهلامية التى أنتظرها من سعادات متقافذة وفرح متوتر لا يعرف سكناً ورضا رابض في راحة على أريكة من السرور والهناء قد يحدث لي مالم يحدث منذ قرون

يومها...ويومها فقط...قد أسعد من قلبي...وهناك احتمال كبير أن ترتسم على روحى ابتسامة ..لا تُمحى..

حاجة

2007-09-29T15:49:00.000-07:00

قريباً ..وقريباً جداً ستنتهى الحاجه إليك...ثم ماذا؟؟

عندما يُنهى الموظف-العامل في ثلاثة مهن مختلفة-وطره من زوجته بعد عودته منهكاً ومعفراً وسابحاً في بحور العرق ..يعطيها ظهره لينام..لا يسبق مهمته بملاطفه ولا ينهيها بكلمه وكأن حاجته اليها -في هذا اليوم على الأقل-قد انتهت

عشرون طفلة ...على رأس كل منها تاج ..ترتدى كل منهن فستان ناصع البياض ..قد يكون تاجها-أو فلترها-أبيض اللون أو أصفره ...تقبعن في تلك العلبة الكارتونية في انتظاره-بمنتهي الاستسلام-ليغتصبهن واحدة تلو الأخرى ولا يعيد الكره مع أى منهن لأن حاجته اليها قد انتهت ...بعد معاشرته للأخيرة يرميها باستهانه ويدهسها بقدمه بتشفي على الدرجه الأخيره من السلم قبل شقته...شقة الموظف العامل في ثلاثة مهن مختلفة

قريباً ..وقريباً جداً ستنتهى الحاجه إليك...ثم ماذا؟؟

تك الفتاة ..التى سألتنى منذ أقل من دقيقه عن عنوان ما..فأشرت إليها دون كلام ..تلك الفتاة ..التى غطى نور فجر وجهها على ظلام سواد ملابسها ..لم تهتم بشكرى أو حتى بإطالة النظر إليّ حتى أحفر صورة عينيها في ذاكرتى ..وأستدعيها كلما أردت تكرار اللذة

جناح الملاك الأبيض ..المادة الخام لصنع النعومة ..زهد السماء والأرض ..واختار البقاء بين فخذيها ..ستتخلص منه بعد عودتها من المكان الموصوف في العنوان الذى دللتها عليه دون كلام..وستتخلص أيضاً من أصدقاؤه بعد إنتهاء دورتها الشهرية

قريباً..وقريباً جدا ستنتهى الحاجه إليك..ثم ماذا؟؟

لماذا لا يتصل بي؟؟...حتى عندما أتصل به ..لا يرد؟؟..تسائَلت وهى تستخدم اصبع الروج للمرة الأخيرة ..نفذ..ماذا ستفعل به غير القاؤه في سلة مهملاتها الوردية الأنيقة ..استخدمته كثيراً لتلوين شفتيها المكتنزتين لتظهرا أكثر جاذبية وأكثر قدرة على إشباع الظامئين..شفتاها اللتان طالما نهل من عسلهما المصفي كطفل حديث الفطام ..بهما كان يشعر أنه -حق-رجل ويستعيد ثقته دائمة الغياب ..لم تكن تعرف انه في نفس تلك اللحظه كان يستعد للذهاب مع أبيه ليخطب له من اختارها له ولم يرفض..أما هى فلقد نسيها تقريباً ..لم يكن يحبها..كان يحتاجها فقط..ومخزون احتياجه لها نفذ..ماذا سيفعل بها غير القاؤها في سلة مهملات ذاكرته الرمادية القبيحة

قريباً.. وقريباً جداً ستنتهى الحاجه إليك..ثم ماذا؟؟

عدسات نظارتك-المقاس القديم-..ملابسك الداخلية القديمة ..مفتاح الشقة بعد تغيير الكالون.. القلم بعد نفاذ حبره.. تذكرة السينما بعد خروجك من ذلك الفيلم الرديء .. عود الكبريت بعد إشعاله.. الجريدة القومية بعد تصفحها والندم على دفع كل قرش فيها .. المنديل الورقي بعد استخدامه بأى صورة ..حتى هذه القصة بهد انتهاؤك منها .. ألم تفكر فى أنك أنت

قريباً .. وقريباً جدًا ستنتهى الحاجه إليك..ثم ماذا؟؟

أسميها ثقة

2007-09-26T06:10:00.000-07:00

هل لو طلبت منكِ أن نغادر ذلك المقهي حالاً الى وجهة لن أخبرك أياها إلا بعد الوصول ..هل توافقين؟؟ هل ستمشين معي في تلك الحوارى الضيقة التى لم تعرف الأسفلت ؟؟ هل ستتشبثين بذراعي عندما تعترض طريقنا تلك القطة القافزة من بين أكوام القمامة المتناثرة؟؟ هل ستصعدين معى أشباه السلالم وتقفين معى أمام ذلك الباب الخشبي دون أن تنظرين لأعلى وأسفل تهيباً أن يراكِ أحد؟؟ هل ستدخلين في ثقة لتجلسي على أقرب المقاعد وتنقلي نظرك بين الكتب الملقاه والصور المعلقه وعلى وجهك ابتسامه هى مزيج من رضا وسعاده؟؟ هل ستشربين ما سأقدمه لكِ دون أن تسألى عن ماهيته؟؟ هل ستستجيب أناملك الرقيقة لطلب خشونة يدى بالإمساك حتى تجلسي بجانبي على تلك الأريكة المهترئة بجانب التلفاز المغلق والنافذة الزجاجية المطلة على أشجار نامت بلابلها في تلك الساعة ،وتتهادى ورودها على أمواج الهواء الناعمه فتداعب نحلات وفراشات تدفعها الغريزة لصنع مشهد لم نلتفت اليه لانشغالنا بما يبهرنا أكثر؟؟ كما المقص...لن أرى عينيكِ المثبتتين على شفتى لأن عيناى ستكونا منشغلتان بالسياحة في مرمر شفتيكِ...اذا حدث كل ما سبق ....سأقترب ... سيقف عقلي نهائياً تاركاً لقلبي دفة التحريك...سأقترب..أتعلمين ...أشعر الآن بسخونة أنفاسك المتخيلة أشعر بها حقيقة تلفح وجهى وانتِ تقتربين وتدفعينى لأن أقترب أكثر......فأكثر

مصالحه

2007-09-25T16:34:00.000-07:00

لم

ولن

أتزوج

كما أننى

لست لوطياً

فلا تبتسئن

أيتها العاهرات

ما بيننا

2007-09-23T16:41:00.000-07:00

أرجوكِ

دعيني أنتحر

ولا تجعلي روحك

الهائمة حولي

تمنعني

من أن أنشطر

فأنا

وأنا

طفل مبتسر

أداري ضعفي

بقلة حيلتى

بالواقع المندثر

أموت عطشاً

للمسة همستك

وأمامهم

بوحدتي أفتخر

أًًُستبدلت خطوط عمري

من على كفي الباقية

بمنحنيات خاصرتك

ولم أشرب من حينها

كما وعدتك

ولم يصب الخمر

من لسانى البلل

ولكننى ثمل من حينها

من الأزل

الى الأبد

بعد ذهابك

وفناء جمهوري

اختلطت اموري

فلم أعد أدري

هل غداً فات؟؟

هل أمس هو الآت؟؟

هل أخذنى

أم أخذكِ الممات؟؟

مندمجان نحن

على الفراش الجهنمى

حتى يظهر الخيط الابيض

لا أجد لنفسي عزاءاً

غير تخيلك معي

منفردان

سائح بيننا

شمع الشمعدان

في نشوتنا هائمان

في شهوتنا غارقان

ثم أتخيلك لستِ معي

حيري

والملاكان يسألان

أليس تمتعنا وتفرقنا

عزاءاً

لمن مثلى

لفارغ الوجدان؟؟

قبل أن تقابلينى

وتقتلنى عيناكِ الجميلتان

أرجوكِ

دعينى أنتحر

قبل أن تلاقينى

طفلاً مبتسر

ريشة الله

2007-09-20T02:30:00.000-07:00

أنادي دوماً بما أعجز عن تحقيقه على المستوى الشخصي ..فالوسطية التى كنت أتخذها شعاراً في مرحلة سابقة لا تعنى لى الآن سوى فقاعة مضحكة ملأى بغاز الأكاذيب..فأنا متطرف في انفعالاتى كأقصي ما يكون التطرف ..فمع علمى بأن اقترابي خطوة أخري من سدرة منتهاكى نتيجتها ستكون احتراقي الا اننى لا استطع منع قلبي من دفعي دفعاً نحو أسلاكك الشائكة ..ومع أننى تعاهدت قبلاً مع قلبي الهرِم قلبي الحبيب على عدم الخوض في جهنمات أخري الا أنه لم يرتوى بعد احتراقا ..التمسي له العذر سيدتى فحصونه المناعية شديدة الهوان أمام عينين هما السحر بلا تحريف ..أمام عينين عجزت ريشات فنانى العالم اجمع في الاقتراب-مجرد الاقتراب-من الامساك بهما ولو حتى بسنارات الخيال.. وهل من ريشة تضاهى ريشة الله؟؟ .. كما أفعل مع الجميع وأنجح..أظهر عكس ما أبطن وأدفن مشاعري بصندوق رومانى مطلسم بشفرة هيروغليفية ومزود بأقفال بدائية من صناعة قبائل الإنكا البيروفية ولكننى أمامك أتلعثم كطفل منغولي متأخر في بدايات الكلام ..أجاهد لأتقن افتعالى وأحس بفشلى مختلطاً بنغزات رضا بأنك قد تشعرين ..أتعلمين.. ذلك الوجه الباسم أمامك ..وتلك الأخلاق الغربية التحررية تحمل بداخلها رجلاً شرقياً شديد التخلف ..يعبد الامتلاك..ويقدس الرهبنة في محراب الجسد الأنثوى ..أظهر أمامك لا مبالياً ولكننى عندما أسمع اسم- مجرد اسم- أحد أصدقاءك تفور بداخلى براكين الغيرة الحارقة وتقذف حممها لتأكل أطرافي بجنون فالغيرة يا مولاتى تحرق صاحبها أولاً..فما بالك بمن يغير عليكى من أحمر شفاهك وكحل عيناكى عندما تستشعر قرون استشعاره هرمونات ذكريه تتماس مع مجالك الحيوى ؟؟ سيدتى .. أحبك لدرجة الكراهية ..وأكرهك لدرجة الرغبة في التماهى معك وفيكِ ومنكِ واليكِ ولكن هيهات أن أبوح أتعلمين لماذا؟؟ لأنى أعلم أن كلينا بقدر ما ينتظر تلك اللحظة يخشاها .. عن نفسي لا أعلم تحديداً مما تخشين..ولكننى أخشي وأخاف وأرتعب وأرتعش ألا يتحقق مرادى وحينها سأفقدك للأبد ..سأفقدك حتى على وضعك الحالى ..كشخصية في رواية..وكصورة في خيالى.

مولد سيدي العبث

2007-09-17T13:29:00.000-07:00

أصبح إيماني بالعبث جزئاً لا يتجزأ من تركيبتي الفكرية ..وهو ليس ذلك النوع الأبله من الإيمان الراسخ ولكنه كالشلال المتزايد السرعة بتزايد الرياح المحركه لمياه أمواجه والرياح لا تكف عن الحركة فكل يوم محيط متلاطم من الأحداث وكلها ترسخ تزايد هذا الإيمان لا ثبوته..فمفهوم العدالة عند البشر مختلف اختلافاً كلياً شكلاً وموضوعاً عن العدالة الآلهيه التى أعتقد بوجودها فأنا أعلم أن الله يظلمني ولكننى أنا الذى أري ذلك بعينى القاصرة ويترجم ذلك عقلى المعوق ولكن النظرة الفوقية تختلف ...فماذا أنا فى الناموس الكونى اللامتناهي..ماذا تعنى حياتى الكاملة وان بلغت المائة عام في تاريخ البشرية خاصة والمخلوقات بوجه عام؟؟ ..من أهم؟؟.. أنا...أم جزع شجرة عارية من أوراقها طُمر تحت طبقات الأرض لملايين السنين ويفرز الآن سائلاً أسوداً قذراً تقوم من أجله الحروب وتنهدم في سبيله الممالك؟؟

من الأهم؟؟ ..أنا.. أم كائن قشري قبع بلا حركة ولا فعل ولا صوت في قاع المحيط لآلاف السنوات قابضاً علي بعض ذرات الرمل التافهة ليكون لؤلؤة تسجد أمامها قلوب الحسناوات ؟؟ من الأهم..أنا..أم..أم..أم......؟؟

هل الحب هو أكبر كذبة؟؟ هل نتمسك به إن وجدناه ونبحث عنه إن لم نجده لكى نعيش أطول فترة ممكنة فى وهم خدّاع يخفف من مرارة وقسوة مرور قطار الأيام العابر على أجسادنا الهشه؟؟ وحتى أن كان وهماً ..هل كانت الحياة ستتطاق بلا أوهام؟؟ بلا حلم؟ ..طموح..تخيل..حب..صداقة..ايمان..تحليق..أحلام نوم ويقظة..أمانى..أليست كل هذه أوهاماً في وجهة نظر الماديين ولا تصلح للتصديق طالما هى ليست ملموسة ؟؟ أحمد الله إذن أن إيمانى جاء لشيء ملموس ..فأنا ألمس العبث وأراه وأشتمه فى كل ما حولي من أشخاص و أحداث ....ومواقف

كلمات لا تستحق تعليق

2007-09-10T17:27:00.000-07:00

رسالة مفتوحة إلي كل من يمنحني شرفاً لا أدعيه...صدقونى ليس تواضعاً ولكنه اقتراب أكثر من اللازم من الحقيقة المُحرقة...لست أنا من تظنون ...لم أقترب قيد أنملة من ناصية واحده من نواصي الحكمه ..لا أمتلك تلك الوسامة التي أراها معكوسه في أعينكم وفي زجاج نظاراتكم ..لا أمتلك حتى تلك الروح الشفافة ولا الضمير الصادق ولا الوجه الضحوك ..أنا لست الا متلاعب بالأحرف ..سارق ..نعم سارق ..أسرقكم جميعاً برضاكم ..ركزوا قليلاً في كلماتي الباهتة التي تستقبلونها كالحواريين ..ستجدونها انعكاساً مزخرفاً لمن قابلتهم قبلكم وتلونت أمامهم تلون الحرباء وامتصصت رحيقهم جيداً ثم عملت جيداً علي تزيينه وتسويته وإضافة البهارات اللازمه لأعيد تلاوته أمامكم.. فتبهرون.. ألم تعلموا بعد سر صمتى الطويل عندما أقابلكم في تجمعات ولستم فرادى ..نعم..هو ذلك السبب الذي تراءي في أذهان سيئى النية منكم.. أخاف أن أتظاهر بأفكار أو آراء أحدكم وأكون قد نسيت أنها له فتنكشف اللعبة قال الشاعر:يعطيك من طرف اللسان حلاوة ويروغ منك كما يروغ الثعلب...اليوم مررت بماسح للأحذية فصاح:العب..فنظرت اليه مبتسماً فصعقنى بإكمال جملته:كده كده لعبتك خسرانه..بهلوان أنا أرقص على كل الحبال بمهارة ..أعتنق كل المذاهب والأيدلوجيات في أسبوع واحد وأخلعها في الويك إند إستعداداً لدورة نفاقية جديدة ..لا تبالغوا في مجاملتى وتقولون كونى صرحت بتلك الاعترافات إنما يدل ذلك على ضمير حي و صراحة نادرة التكرار ..لأننى سأضحك ملء فمي وأجيب ببساطه ..ومن أدراكم أن حرفاً مما قلته...صحيح ..

ألاعيب القدر

2007-09-09T16:50:00.000-07:00

مولاتى

قد أزف الرحيل

فلا تنعتينى

بل انعتى الزمن الذى جار علينا

بالبخيل

مولاتي

طال بي المسير

فلا تسأمي

سيوصلنى قلبى اليكِ

كما يوصل صاحبه

كلب الضرير

مولاتى

الي أين المصير

لا تسألينى

بل اسألى خالقنا

الى أين المصير

دماغ قلة نوم

2007-09-08T15:55:00.000-07:00

طالما فشل النوم في ذلك ..سأجرب أن تمحو شقشقات الصباح الأولي هم الأمس بكل ما فيه من مرارات ..وأنا راضي تمام الرضا أن تمسح سعاداته لأنها وان وجدت فهى ليست أكثر من مجرد زبد هش تكتسحه موجات الحزن الأبدية الهمجية العمياء ..طالما تمنيت أن تُمحيَ ذاكرتي فأولد طفلاً غير مبتسر تغسلنى ممرضات النهار الجديد الحسناوات بأناملهن الناعمة البضة في إناء مملوء بماء لاطعم له ولا رائحة ..ماء ليس من نهر تلوث بمخلفات مصانع لوثتها الخصخصة قبل أن يتلوث ببصقات عماله المشحونه بالغضب الناتج عن قانون المعاش المبكر..وأتمنى ألا تقطع احداهن حبلى السري من أمى وتسلمه لتلك اليد..يد القدر..تلك القبضة الفولاذية المحكمة التى كنت ولازالت وسأظل أقف أمامها مبهوتاً كطفل سبعي العمر يشاهد أبويه يمارسان الجنس خلسه ..ولكن الكارثة أن يشب هذا الوليد على نفس منوال الأحداث السرمدى المتكرر..حينها..سأجرب حلولاَ جديدة ..غير النوم..وغير شقشقات الصباح الأولي

من بين شفه وشفه

2007-09-05T15:27:00.000-07:00

مع أول خيط دم ف كحه

مع أول بوسه وشفه ف شفه

مع أول خطوه مع أول لفه

أهلى ف كفه وحبي ف كفه

وانا قافل بقي وحابس التفه

ولأنى قافل بقي

بشاور براسي أيوه وحابس ف قلبي لأه

مع أول نقطة ميه ف مطره

مع أول دوسه على ايدك بلهفه

مع أول شفطه لعصير الأيام الناشفه

اسمى ف كفه وجسمي ف كفه

وانا قافل عينى المحمره النازفه

ولأنى قافل عينى

بشوف اللأه أيوه واشوف الأيوه لأه

مع أول كشف عند دكتور الحته

قاللى وهو بيطفيها لازم تبطلها

قلت انا أ......

ماقالتها من قبلك أمى الست الجاهلة

فرقت ايه عنها؟؟

وعامللى ع اليافطه زفه!!

نزلت من عنده قابلت وانا ماشي صوره لزعيمنا

رسمت بصباعى رسمه!!

مسكنى امين شرطه بتهمة خيانه عظمى

وف صفحة المحضر

حمدت أنا ربي

انى مفتحتش بقي وطلعت التفه

او اتحررت من قلبى

تهمة

اسمها لأه

هكذا قالت الأسطورة

2007-09-03T02:21:00.000-07:00

تقول الأسطورة..من بين أبناء آدم وحواء الخمسين الأوائل ارتبط الجمال في الاناث بالسطحية والغباء..ولكن بما أن القاعدة أنه لكل قاعدة شواذ..جمعت احداهن بين شدة الذكاء والجمال المبهر ..جمعت كل الخصال الحميدة والفضائل المرجوه..امتلكت عصارة الحكمة والقدرة اللانهائية على العطاء ..حملت جمالا خارجيا لا يفوقه سوى جمالها الداخلي وبما أن القاعدة أن الكمال لله وحده كان عيبها الوحيد العمر القصير حيث لجأت حواء الى التضحيه بها لأنها كادت تتسبب في صراع بين جميع الذكور للفوز بها وكان ذلك سيتسبب في فناء البشريه فى مهدها ..فتطوعت حواء بها كقربان ودعت الله دعاءا و رجته وتوسلت اليه أن يحفظ هذه الأميرة لتنزل الأرض بعد أن تهدأ ثورة الذكور في زمن يستحق جمالها وذكاؤها ..وترك الله للأميرة حرية الاختيار..قالت الأسطورة أن الأميرة أخذت تراقب من عليائها تعاقب الأزمنة ولم تجد منها ما يليق ببهائها وحكمتها وجمالها الغير مسبوق فأخذت تنتظر وتنتظر حتى رأت أن الزمان قارب على الانتهاء وبدأت السماء تعد عدتها لاستقبال البشر في الاحتفاليه الختاميه المهوله المسماه بيوم القيامة ...فقررت الأميرة النزول الى دنيا البشر لتشهد معهم النهاية ..قررت أن تبث نورها وأن تمتع بعض المحظوظين بقربها ..ولأن القاعده أن لكل الأرضيين أسماء تميزهم ..كتب الله أن يكون للأميرة اسما يذكر العالمين باستجابته لدعاء حواء ..ولأن القاعدة أن الدعاء يصعد من الأرض للسماء فالأدعيه تصعد يوميا بالمليارات ولكن القاعدة ايضا انه لكل قاعدة شواذ ..ففي يوم معلوم وساعة مقدرة هبط الى الأرض دعاء..أو بمعنى أدق ..هبطت الى الأرض دعاء..الأميرة دعاء ..وهكذا ..قالت الأسطورة