هدية متأخرة لها بمناسبة بداية عام جديد قديم متكرر

لا أرغب إلا في الكتابة ..والحقيقة أن رغبتي المُلحة في الكتابة تشير بالطبع لرغبة أخري أعجز عن تحقيقها فأعوض ذلك كتابة..أود أن أكتب فقط ..أكتب و أكتب و أكتب حتي ينتهي العالم ..فلا أقوم من محاكمة نفسي علي الورق إلا لمحاكمتها من قِبَل ربي ...أن أكتب وأكتب و أكتب حتي أنقل كل الحبر من أقلامه إلي الورق فينفذ الورق الأبيض من الوجود فألجأ للكتابة علي أوراق الأشجار حتي أعريها جميعاً فأتسلق العمارات وأكتب علي حوائطها الخارجية لأصبغها جميعاً بأزرق حبري ..وأسوده وأحمره ..ثلاثة ألوان أحب الكتابة بها ..
لا يا قلمي ..لن أطيعك في التوقف ..إن توقفت ستصيبني لوثة عقلية لا أعرف مداها ..برودة تزحف إلي أطرافي ورعشة أرتجف من أثرها تنتابني من حين إلي آخر ..وعقلي يدور كترس كوني هائل يحتاج لمعجزة كونية كي يهدأ ..فضلاً عن احتياجه لقيام القيامة حتي يتوقف..تتناثر في الفراغ أمامي وجوه أعرفها ولا أعرفها ..ضحكات تقطع نغمات "شوبان" الذي يزيد من توتري ويمنعني استمتاعي المضني به عن إسكاته ..لماذا أذكر "شوبان" هنا؟ هل لأبرز ثقافتي الموسيقية غير الموجودة أصلاً؟ هل لتعويض عقدة نقص ترسبت لدي منذ نعومة أظفاري بسماع الموسيقي العالمية؟ هل لأستظهر مدي رقي ذوقي ؟ لا أعرف.. لا أعرف.. لا أعرف ..لسان حالي الآن وعنوان وجودي هو "لا أعرف" ..
لا أستطيع الجزم أن ما أراه متسرباً يغتصب ظلام حجرتي هو ضوء نهار مادام بقلبي هذا السواد الشجي وهذا القمر الصغير الخافت المحتضر ..لا أستطيع أن أجزم أني حي وكل مقدرتي علي الفعل في الحياة قد تلخصت في هذا البوح الأحمق .. كما لا يجوز أن أؤكد أني ميت لشعوري بذلك الألم المتعاظم في صدري ..
"مقابض الخناجر" عنوان بليغ منطبق بإحكام علي أيامي القادمة التي لم تنغرس بلحمي بعد.."نزيف" نعم..هكذا بلا توصيف ..كلمة واحدة ملائمة للغاية كلافتة أغرسها بإصرار في صحراء عمري الكثير القليل الفائت ..."ماء الدموع" هل ماء الدموع هو أصل الحياة ؟ ..إن لم يكن كذلك لماذا إذن يهاجمنا في غمرة الحزن ..في نشوة الفرح..في الاستغراق في الضحك ..في صمت التأمل ..في افتقاد الأمان .. و حتي في ذروة المضاجعة ؟!! ....
من فرط توتري وأنا أكتب الآن قضمت شفتي السفلي حتي أدميتها ..مسحت دمائي بسبابتي اليمني ..دم أحمر..أحمر كثورة .. ثورة همجية عنيفة ..تماماً كاشتياقي لها ..ذلك الاشتياق العاصف بكل ذرة في كياني كرياح خماسينية عاتية ..وهو السبب الظاهر الخفي الأصلي الفرعي الرئيسي الجانبي لما أعانيه الآن ...
أشرب شاياً بأربع "فتلات" ..مراً كعلقم..أسود كفستان سهرة يُعري الكتفين لم أري مثيلاً له إلا منسدلاً علي جسدها المرمري محدداً لمفاتنه في حلم من أحلام يقظتي اللانهائية ..كم هي انفعالاتي حادة لا تعرف للوسطية سبيلاً .. فقد انزلقت من أدكن درجات الأزرق متدحرجاً علي سفح شديد الإنحدار من التدرج اللوني للأزرق ذاته –ثالث ألوان أحباري المحببة إحصاءاً لا ترتيباً – لأصل إلي أشدها صفاءاً .. أشدها هدوءاً ..لون اللبن الرائق المشرب بزرقة خفيفة كسماء ربيعية صافية ..حدث هذا التحول بعد أن أسمعتني تغريدها بحروف تتخللها دفقات حنان مركزة "وحشني صوتك"....